《爱的练习本》查看《爱的练习本》书评和最新更新以及相关书籍推荐请到《爱的练习本》专题网址http://www.xiaoshuotxt.com/sanwen/4312/ TXT小说天堂 http://www.xiaoshuotxt.com，最有文艺气息的文学网站，提供经典的文学名著、武侠小说、言情小说、人文社科类书籍在线阅读，所有TXT电子书手机免费下载阅读，我们提供给您的小说不求最多，但求最经典最完整 第1节：因为爱，所以美丽 （／t／／xt｜小／／说／//天//堂） 　　伊能静 　　爱的练习本 　　推荐序 　　因为爱，所以美丽 　　郝誉翔 　　身在一个洞穴之中，身处一个洞穴之底， 　　身处几乎完全的孤独之中，这时， 　　你会发现写作会拯救你。 　　--莒哈丝《写作》 　　我一直很害怕去写爱情，不是不愿意，而是不能。因为总是感觉到词穷，好象找不到字可以去述说；总是感觉到胆怯，害怕会因此看见了自己的卑微，自己的软弱，所以宁可把它严严密密地包裹起来，或者，就让它随时间尘封，变成了化石，把它藏在深深的地底。 　　又或者，这其实都是出于一种逃避--假装自己非常的坚强，所以从来不会有孤独、流泪，或是失控的时刻，然而，假装久了，却也好象慢慢地就会变成了真，不知道从何时开始，我的体内便筑起了一道又一道坚固的堡垒，但可笑的是，堡垒后面所护卫的，竟只不过是一颗空洞洞的、什么也留不下来的心。 　　直到有一天，才突然悲哀地发现，原来自己这一生旅行过那么多的国度，读过那么多的书，却仿佛没有真正地、毫无保留地去爱过任何一个人。我遗忘了爱情的奉献，爱情的欢乐，爱的寂寞，以及爱的痛苦，遗忘了在雨中狂奔的滋味，遗忘了在街头惶惶行走，只为了要寻找一个熟悉身影时，内心所涌起的难堪与寂寞……。爱情究竟应该是怎么一回事？而那又原是何等私密难言的心事啊，除了自己以外，再也没有第二个人能够知道，那会有多痛，多苦，多深。 　　爱是一座又一座被遗忘了在黑夜里的荒原，遍地荆棘，没有道路。而我们被丢弃在荒原之中，孤伶伶的，就像是一个天真又无知的孩子似的，必须自己去找到一条路，学习跌倒了，自己疗伤，擦干眼泪，然后再站起来，继续走。 　　后来我才知道，爱情，原来不是一项与生俱来的天赋，不是本能，不是直觉，更不是上帝的恩赐，而是要去不断努力和练习的，一生长长久久的功课。就像法国导演楚浮在《夏日之恋》中所说的：「幸亏有一种一再斟酌衡量过的、全新的美学式道德立场，他们终其一生，几乎没有矛盾地温柔地相爱。」 　　在一般的爱情书写中，我们经常读到的是：两性之间的拉锯、拔河，勾心斗角，或是彼此之间的猜忌，争吵与和解……，不过，在伊能静《爱的练习本》中，我们却更读到了一个女人隐密的内心，她的成长，她的跌跌撞撞，她的摸索，以及她如何去和这个注定有所残缺、一点也算不上不美好的现实世界相处，幷且从而去超越它，去建构起一个属于自己的、真正美好的天地。而爱，便是一直引领她向前的那道桥梁。所以，不管对方如何，也不管遭遇何等挫败，她似乎始终坚持着，相信着。爱，遂已变成了一种温柔的、涓滴的意志力，串连起这部《爱的练习本》。 w w w.x iaoshu otx t.c o m 第2节：自序(1) t/xt.小/说.天+堂 　　故在伊能静的《爱的练习本》中，没有王子与公主的童话故事，没有浪漫的电影情节，更没有偶像明星的光环，原来在爱情之中，每个年轻的女孩子全都是一样的，全都一样必须要面对寂寞、疏离与失落，都要为爱而受苦，也都一样必须要说服自己，去相信，去理解，去爱。而在这座孤独的荒原之中，写作便成为了最好的救赎。 　　透过文字，伊能静仿佛是缓缓地凿开了一条道路，见到光与温暖，同时也藉此穿越过时间，而见到了那个一直躲在内心深处的、无助无依的小女孩。而爱，竟不只是要通往自己心爱的人而已，同时，更是要回到昔日那一个小女孩的身边，去抱住她的肩膀，告诉她：其实你幷不孤独……。 　　在每个女人的心里面，不也都同样躲着一个渴望被爱、被拥抱的小女孩吗？ 　　「好与坏都总是一个别人不爱却努力想要爱的自己。」在《爱的练习本》中，伊能静诚实地写下了一个女人心底深处的告白。诚实得令人心惊。而这诚实的勇气，其实是来自于相信，相信只要坚持下去，这一切，终将都会变成值得。 　　因为坚持，因为相信，因为努力，所以动人。也所以才会有了这些文字，而一切的苦，才会转化成了最唯美的滋味，结出甘甜的果实。而美丽，便是由此诞生。 　　（本文作者为知名作家、国立东华大学中文系副教授） 　　自序 　　为自己而写， 　　为自己而爱 　　今天一直觉得冷，感觉要生病了。每一次要生病小腿就会抽筋，接着就发烧，身体强迫自己要休息。 　　我从来不奢望自己很强势。有时我会觉得像我这样的孩子，从小就习惯贫穷、飘移，所以就会一直要自己强壮健康，好象甚么都不畏惧。但其实一个真正强壮的人是不会逼自己展现强壮的，而我总是不停地告诉自己，自己很好，那里面用力的程度往往让语言其华也穷，也许是有道理的。 　　我从来不喜欢完美，也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式。我喜欢人格里有些缺陷，我喜欢挣扎时能思考，犹豫时能反省。太完美、或逼自己完美，岂不是像一个假人。 　　有情绪、有欲望、有不安、能开怀大笑、也能放声哭泣，这样有血肉、有弱点，我觉得才是一个好好的平凡的人。 　　我想当平凡人，我不喜欢完美。 　　喜欢的女作家钟文音说： 　　书写本身就带着许多沉积的河床物，在某一个心底的底处，悄悄冲积着。 　　常常有人觉得写作的人想太多，太敏感太细致。但想得多一直是我最喜欢也最感谢上天给我的天赋。这是我非常私密且不被任何人看到的一面，身边的人也几乎无法分享到这个部分。连最亲密的人都总是看到在生活里平平常常的我。或许是一个人长大的习惯，于是很多情绪都习惯自己吸收。所以当有人问我身边的人，会不会因为我想太多而也跟着累时，诚恳地说实在是多余的问号。 www/xiaoshuotxt/c o m 第3节：自序(2) t/xt.小/说.天+堂 　　写出来的人生本来就是隐性的，显性的人生是世俗的人生。在世俗里我幷不是一个很忧郁的人，我总是在笑，这点我想一定很多人能懂得。 　　我不是太放任自己的人，在生活里我一直很尽力节制。虽然我一直也有很野的欲望，但我尽力地让它在作品里生长。也许就是因为现实里我对自己的节制理性，所以当夜深人静只有我一个人时，我才会让自己感性得一败涂地像个小疯子。 　　理性与感性，人多与独处，白天与黑夜。 　　我区隔着自己，非常清醒。 　　千万不要用看到的一面就去以为，自己可以全面地认识一个人。我非常讨厌任何人以为我的文字是为谁而写的。因为我一直都在说我是为自己而写。 　　为那时在爱的自己而写，为那时在痛的自己而写，为那时在经过爱的过程里的自己而写。 　　虽然透过书写，你们会看到一个许多面向的我，有时忧郁、有时哀伤、有时成熟、有时幼稚。而这些文字中的你不是单一对象，也有些是我生命中不可抹去的同性情感。而我惯性用的第一人称，也只是我希望能将文字统一的习性。 　　可是总有人自以为有趣地偷一点、支解一点、窃取一点地把我的文字加上自己的想象去编故事。而我唯一能抗衡这些支解的便是一直写下去，坚持地只为自己写下去。 　　也是因为我有着这么一个静谧的场所，所以当我回到人群时，反而能开朗活泼，我很幸福，乖巧且可控制地分裂着。 　　不过在生病的时刻，甚么理性与感性忽然都想放弃了。而身边的人因为知道你生病，也大多会让你休息，不让你多说话，电话也少了一点，生活有片刻安静与心智软弱，其实也很不错。 　　这个世界，看不懂的人永远看不懂，故意看不懂的人也故意永远看不懂。但懂的人永远不需要多说，更何况我一直相信你们是看得懂我的人。 　　还有喔，请你们不要把你们对幸福的期待或幻想放在我身上。我的幸福，幷不是为了要当任何人的希望或榜样而存在的。我的幸福，只是因为我自己想要。而且我的幸福也不是任何人给的，我的幸福是我自己选择的。因为我要这样的幸福，我才选择了我要的人和我要的生活形式。而如果当我不要时，那也是我的选择喔。每一个人都该相信自己的幸福没有白得，不是伸出手就得来的，所以他人的幸与不幸，也其实都只是我们自己的想象，而那些关于追寻幸福的细节，往往都是我们看不到的。 　　所以，与其一直羡慕着他人的幸福或他人的不幸福，还不如去拥抱你们自己的幸福吧。毕竟这是我们的人生，得到幸福与否都该是自己的责任。 　　别担心我喔，我是很会照顾自己的，不会轻易被生病或者流言打倒的。这么说好象很厉害，但其实常常鼓励自己给自己信念也是很重要的。 　　最后要说的是：从《生死遗言》到《生生世世》的恋人絮语三部曲，这一本《爱的练习本》应该是其它两部曲的前传。这里面写的爱是一种单人进行式，无论被对方深爱与否或是否有未来，都能一个人一直努力挚爱下去的单人进行式。 　　但这也是爱最纯粹的阶段吧！到了婚姻与拥有下一代时，爱已经是太多人的事，这一种独力完成的爱与悲伤再不可得。因为许多人在成年后经过爱的成熟与衰败，最后都在岁月里渐渐衰老且越来越无能了。 　　只希望无论是成人或青春期的你们读完这些文字，能治愈心底某一个快乐、悲伤的部分，在这个喧闹的世界里，浪漫地、纯挚地、清澈地朝幸福的路途走下去。也在学习爱的「练习本」里，依然不畏惧地带着信仰去爱自己与爱人。 wＷ w.xia oshuotxＴ.Ｃom 第4节：学会爱 txt?小说/\天、堂 　　love 　　学会爱 　　爱情一直在滋生蔓延，终于漫溢过自己的负荷，脚下于是生根。 　　在爱的伤害里，我终于长成生根的大树，能给自己树荫，遮蔽过烈的炙阳、雨水和狂风。 　　我不想失去你，我想紧紧地抓住你，我想要你。 　　听到了吗？树叶沙沙沙的声音，像泪水细微的移动，漫过眼眶，滑下脸颊，终于贴在自己的手心里。泪水是学会爱的学费，我们一次一次地缴交，然后泪水越来越稀薄，一直到我们的心静止，我们得以毕业。 　　但是，当泪水流尽，我们也就真的学会爱了吗？ 　　还是我永远都学不会？ 　　你说我太坚强，所以即使没有你，我也会活得很好，我一直记着这句话。我总是在提醒自己不要过分地依赖你，且有时倔强得让人不解，个性忽冷忽热很不甜腻。我其实是在保持自己对爱的清醒，你不知道，像我一个这样从小渴爱的孩子，一旦掉进爱里，会多自殇。我的自我保护，让你以为我很坚强，但我不是的，我只是不敢放。 　　自我懂得爱以来，便一直都是这样的，一直。 　　打针会痛、蚊虫叮咬会痛、啃噬自己的手指会痛、但伤心最痛。 　　如果，你真的认为我没有你也会很好，那么，就这样吧，就这样认为吧！至少，你不为我多做甚么，我或许就会少一些依恋。 　　我也许最终会长成大树，在人世里变得肥胖心宽；也许我会变得不再善感，不乱放任自己喜悲，我的眼神也许渐渐柔和无力。但是，那必定是我对爱心死的时刻。 　　只愿我永远在爱里，不断地学习，即使悲伤。 　　你爱我吗？我已经不敢问了。 　　在这么长的时间里，每当我问你，你总是不愿意回答，好象这样的三个字会变成一种承诺，你将会变成我的救生员，必须在爱里照顾我，但你自己都还是个孩子，怎么会学会照顾？ wＷ w.xia oshuotxＴ.Ｃom 第5节：耽溺 txt?小?说?天堂 　　我注定要把你、把我们都写成一本本的书。书写是遗忘，当我写完，我的疼痛便得到治疗。那一本本的书都是我的病历表，而病源从来没有被拔起过。我任自己得到这样的绝症，还满心欢喜地感激着你。 　　写完这一些字，我能好一点吗？而你也能仿如病菌被隔离般地被我隔离吗？也许一切该等我写完再说，但是尽头在哪里？ 　　你是我书写的理由，也是我在书写时亟欲挣脱的对象，你的存在既快乐且疼痛，一如创作，字从我身体里涌起，我爱你如此不可自控。 　　就让我继续疼痛，我愿意用疼痛来换取爱你的理由，也是我无法不书写的理由，只愿当你看完这些因爱而起的文字时，能终于愿意对我说：我爱你。 　　夜深了，我走了一天，身体疼痛。将自己泡在香蜂草的浴水里，让汗滑过胸口，然后包裹好自己的身体和心，回到床上我只渴望闭上眼睛，让自己的心沉睡在一片静默里，暂时地忘却了对你的爱与痛。 　　love 　　耽溺 　　我总是耽溺在对你的思念里。 　　每当你远离这个城市，我便开始生活在思念与真实生活的夹缝中。当清晨睡醒拉开窗帘，无论雨天炎天，我总是会想象，你也在一样的天气下，过着异地的短暂生活。你的城市从地图上看来，离我幷不遥远。所以我们的天气往往总是相同。但天气的好与坏在此刻都失去意义，我闷闷的心情没有任何气候能带走。 　　你不在，每一天我都从想念开始，最后又被想念的啃噬而终。那些日子里，白天我必须费力醒来，然后将你的面孔与维他命一起吞服，好让自己感觉到委靡的身心其实依然健康。而每晚入睡时，我则必须将你与热焦糖牛奶一起慢慢下咽，好填补你不在我身边时，我不够充足的体温。 　　和你生活的记忆，蔓延在每一个下秒的延续里。有时我会提醒自己好好面对工作，但那种提振非常不可靠，思念你的时候我真是无欲至极，我唯一的欲念就是希望你回到我身边，然后一起拥抱甚么事也不做。 　　而无论我与谁，有任何一种对白，其实我的内心都只是在重复着同一句语言，那就是我想你……我想你……我想念你……。我知道与我对话的人，一定会发现我的不专注，我的眼神飘忽完全无法掩饰。那就像一个失去意志的人，剩余的一切都不重要了。但如果他们知道我在害思念的病，他们就一定会原谅我。 　　毕竟，谁没有思念过呢？ 　　每天我有那么多的话想对你说，但每每在听到你声音以后，我却又变得非常笨拙。我总是开玩笑说你是我的背后灵。但你和背后灵不同的是，不是你这个灵不愿意走，而是我这个人自动地要求被你附身、将你背起，而你便以一种透明的形体与我一同存在。于是我感觉到我呼吸时你呼吸、我移动时你移动。但当我对你这么说时，你却总是说你的爱能这么纤细丰富，真是幸福。 www.xiaoshuotxt.com 第6节：柔软的力气 （／t／xt｜小／说天｜堂） 　　但我才不要在没有你的时候独享幸福呢。 　　我一直身心健康，准时练瑜伽，好好工作，热爱生命，一切向阳。我不酗咖啡、不酗酒、不酗烟、不酗快餐爱情，却无法避免在你离去后酗忆着对你的想念。在每一个时刻里，化成了一种瘾，永远无法戒除。 　　love 　　柔软的力气 　　回到台北以后，雨就一直湿答答地下着。在没有工作的这段时间里，我一直在疯狂地昏睡，常常一睡就是十数个小时，狠狠地将自己和这个世界切断。 　　下午终于清醒，但天已经阴黑了一半。想想你不在的台北，连阳光都懒得见人，心底万念俱灰，真想打晕自己再睡去一次。 　　手机里满满的简讯留言，大多是等着决定和讨论的工作，余下的则是朋友的问候，却都没有你。这段日子阳光遗忘了我们，是不是连你也遗忘了在这个城市里的我？ 　　你一直都知道，当我离开这个夏季湿热的城市时，最想念的往往是书店。 　　二十四小时不停息的营业时间，往往也是我深夜一个人安静独处的场所。书店里书本安静而喧哗地立在褐色的木架上，一旁的小阶梯上坐满了人，全都沉默地低着头阅读。我一直相信放弃跟世界沟通的时刻，才往往是和自己沟通的开始。 　　近来在读郑栗儿的《最坏的时光》，忍不住想抄写： 　　冷……。墙面斑驳，时间在跳动。假期结束了， 　　心还是不够柔软。 　　迷夏儿怀念着静静的时光，走路用很慢很慢的速度， 　　对人用一种很淡很淡的情感，没有情绪， 　　活着不必太用力。 　　我一直期待自己对你也能用一种很淡很淡的感情。但我越是节制，就越能感觉那爱的脉搏跳动有多急速。我喜欢她说心还是不够柔软。我就是不够柔软，我对自己太坏，而我的敏感纤细所带来的，却往往总是自残。 　　夜里买了热奶茶后走到书店，才发现建筑前的一排行道树上点亮了小小幽蓝的灯，一旁还装饰了一株高大的圣诞树。一年中我最喜欢的假期将要来临，但也代表着这一年将要过去。傍晚和朋友吃蕃茄炸虾饭的时候他问我：「你觉得你今年过得比去年好吗？」我眯起眼，想也不想地回他说：「好！」算一算我今年做的事和别人比起来也许不多，却都是我喜欢的，仅仅是如此，我便觉得很心满意足。 　　假期快要过去了，时间在跳动着，明天台北的天气会放晴吗？ 　　我真希望自己在这一年将结束之前，能学会活着不要太用力这件事情。 　　然后学会爱人也不要太用力。 www/xiaoshuotxt/c o m 第7节：疗伤的沉睡 t?xt＿小＿说天\堂 　　love 　　疗伤的沉睡 　　昏昏沉沉地睡着又醒来，一整天都是如此。 　　在机场入关时被拦下来，说体温有点偏高，要我多喝水。这句话像魔咒似的灵验，夜里果然低低地闷烧了起来。 　　是常常有的经验，每一次拍戏，每一次耗费体力过度的工作，到最后支撑着的都是意志力。可是回到家，没有再硬撑的理由，身体就自动投降似的瘫痪、发出警告，要我休息。 　　这一种发烧，烧的原因是免疫系统的低落，只因为身体被过度使用。 　　然后在自己的房子里，可以昏昏地睡上十几个小时，只起来喝水、启动一些身体基本的本能，然后又继续睡。睡眠会治疗好一切，睡得真的像是童话里睡美人一样的沉。睡眠里安静无声，也没有梦境，时间完全暗下来且静止。然后在那些完全消失意识的状态里，自己又修复了自己，一点一滴，把流失的一切又沉沉缓缓地养好。 　　记忆里失恋时好象也是这个样子。 　　在过度哭泣落泪的心力耗损后，就会陷入沉沉的睡眠。睡眠里失去了时间与记忆，破洞受伤的心在停滞的魂魄里，一点一点地自我填补。自己的身体里仿佛有一个自动保护系统，累了、受伤了、没有答案了，那就睡吧！不停地睡、不停地睡、不停地睡。睡几十个小时，睡几天几月几年。一直到呼吸又渐渐开始顺畅，某一些手脚指尖的冰冷又开始回温，不愿意记忆的都自动撤去，剩下的都仅剩是美好，才终于又恢复了正常的睡眠，继续过着心不再疼痛日子。 　　就这样，自己最后，原来潜意识里，还是最懂得爱自己的人。 　　至少，当我们的心不够爱自己时，我们的身体，还是会不忍那种自殇，发出警告，烧一场沉沉的烧，然后睡一场失去一切只为了找回一切的深眠。 　　以后，如果可以，我希望我能学会，像身体懂得爱惜自己一般，心也学会深爱自己。 　　love 　　毁灭 　　一 　　直知道自己是一个不能轻易爱的人，每一次溺在爱里便毁灭自己。 　　彻底的失去了个性，为了爱你，忽然就成了一个勇士，任何时刻都可以随你走遍天涯海角，即使是只带一个小行李到陌生的城镇，举目无亲，但心里不荒凉，因为知道是要去见你。 　　你训练了我的独立，从不问我一个人怎么走路坐车。有时天大雨，我必须飞行，但你从不担心，而我一个人坐在车上看雨淹没着窗外的风景，心也是湿的。 　　而我其实每一次都想被你关心，每一次都希望你真的知道，来看你的路幷不好走，而爱你的路也一样走得辛苦。 　　你的不要负担，让我吸收了所有的情绪，我不吵不跟你讨好，我的乖巧里没有委屈，因为我慢慢地学会了淹没自己的感受。我学会了关上心里的门与窗，把一切锁紧，不让任何一点充满细微的光透进。当我伤感自问时，我就闭上眼睛，让自己的脑子里浮现一片灰白，想象自己是阿兹海默氏症的病人，脑子里正在被灰色的某些物体海绵化，我因此能遗忘任何记忆，关上所有会伤害我们的情绪。 www。xiaoshuotxt。com 第8节：毁灭 恋人的旅程 txt。小＿说＿天堂 　　但原来关久了伤心，爱便也会渐渐一起关闭，我还是那么地爱你，但就快要找不到爱你的原因。 　　关心、分享、倾诉、感动、渴求、贪图、爱恋，原来都是爱里该有的厚度，但我压抑着不要不说，你便彻底地放心不再响应。我的沉默与隐忍，渐渐无声的爱情何以为继，这是你要的吗？这样的安静承受、不争不求？这是你要的我吗？告诉我？ 　　告诉我……。 　　毁灭了自己也仿佛毁灭了爱的前行，放任了自己却等于放走了爱情，爱的两者难立，让跟随你到每一个所在而毫无怨言的我终于步伐渐渐沉重。 　　该不该再走下去？还是放手？那难以割舍的情绪就仿佛是在割伤我自己，哪咤割肉还父母，为甚么我却要为爱割伤我自己？ 　　但我知道这一切不是你的错，离不开的是我自己，你从来没有不让我离去。是我不懂得爱自己更胜于你，所以才伤了自己。毕竟这世界真正能毁灭我们的，其实也只有自己。 　　但我能清醒吗？能吗？ 　　love 　　恋人的旅程 　　刚到这个靠水的城市，房间里的灯光都是昏暗的。住在看不到湖水的市中心，窗外没有太多风景，也没有光亮；我靠着窗很希望能看到些甚么，但甚么也没有，墨黑的窗玻璃上只有我自己的脸，隐隐约约地在反射。 　　心很沉静，每一次离开熟悉的环境，都像一次净身，听不见那些爱与痛的人事，心就忽然一下子澄澈。 　　一直很想旅行，想走，身体一直有往前去的冲动，虽然不一定是要去哪里。 　　曾经一个人在*********看难得的运河水大涨，水很慢很慢地溢过老旧的中世纪楼房，墙脚的大灰石砖浸泡得斑斑驳驳。我与其它游人一起在圣马可广场上的咖啡座，水就泡着我们的鞋底，心仿佛放空又像终于被装满。 　　有的人天生就是旅人，必须行走才能得到安稳；而我在越陌生的城市里就越觉得对自己熟悉，也能更清晰地看清楚我爱你。 　　回到靠近码头河畔的房间里，脱去身上的衣物，我没开灯，只用肌肤去嗅觉空气。人的眼、耳、鼻、舌、身、意，六感都被装满。我会让michael 　　galasso的scenes提琴音一遍又一遍地飘在黑暗中，然后躺在床上，想象你爱我时看我的眼睛。 　　常常我对你诉说着，在思念一个人时的感官竟然可以如此细腻。床单包裹着身体，也仿佛你手指的缠绕；你总喜欢在我躺下背对你时，用手指细细抚触我身体的每个部分，而那一刻我的幸福会像黑暗一般，紧紧地将我拥抱。 　　幸福原来是接近黑暗的，我是因为你才知道。 　　在那每一个没有你的异地城市、黑暗的房间里，我总是甚么光亮也不寻找地听着音乐思念你。有时会想到哭泣，有时会非常甜蜜。我喜欢在黑里想象我们在一起的画面，一幕幕、一遍遍地重演，而你温柔稚气的笑，常常让我感觉幸福的鼻酸且要深深地呼吸。 wＷw．xiＡoshＵotxt.cＯm 第9节：遗忘的情人与诗(1) t?xt＿小＿说天\堂 　　还记得去越南的胡志明市，男男女女都穿得那么少，肌肤在热热的空气下闷出肉体的味道，空气潮湿干腻，心底却因为想念你而万籁俱静。在街道里行走，车声人声都成了走路时的背景。把手放在白长裙的口袋里，每一根手指头都如此寂寞。此刻只希望你能扮演我的男人来牵我的手，而我可以闭上眼睛甚么也不怕地跟你往前去。 　　夜晚住宿的旅店里靠着湄公河，木条的窗户外是女王殿下饭店的红色霓虹灯，我泡热水澡放艾草香，让自己出汗，然后在沐浴后一个人静静地跳舞，想象你正坐在那张已经陷落的暗红沙发上看我。你很爱看我，有时快乐、有时性感、有时迷惑，而每当我恋慕你的眼睛，就会好希望你在我这里。 　　是你让我变得迷离，是你诱发了我属于雌性的气息。爱情里本来就有原始的欲望，但我没遇见你以前一直好矜持，不知道原来自己也可以如此美丽。 　　而可笑的是，原以为是一个人的旅行，最后才发现对话的却还是你。离开了属于我们的城市，身边没有了你，我才发现你根本没有离去，你附在我的身体里，被我带着四处旅行。 　　我带着你我行走时带着你我离家的那一刻带着你我望着天时我带着你我饮水时带着你我饥渴时带着你我伤心时我带着你我快乐时我带着你我带着你我带着你我带着你，我一直一直一直一直一直一直都 　　带着你。 　　这样短暂的分离，你常常笑说我这么爱旅行，总有一天也一定会离你远去。但是，请不要为我担心。因为离你最远时，却最能看清我爱你。请你也不必忧虑我会迷失、乱走或有安危，因为我相信自己最后还是会找到原路回去。我会好好照顾自己，避开那些危险的路途，而你对我的牵挂与思念，永远都会是我旅途中的护身符，跟随在我身边、陪伴在我心底。 　　love 　　遗忘的情人与诗 　　一 　　个人坐在东区的街道上，穿著军绿的短裤、夹脚的拖鞋，看公车一辆接一辆地挤近人行道，然后一个个急着离去的男男女女、老老幼幼，拖着一种沉静而疲倦的步伐踏上公车暗灰色的三阶铁梯，投钱、穿入车内、面无表情。 　　不知怎么地，我觉得我好象一个异邦人，在完全与我无关的城市国度里沉静地漂流着。 　　可是这明明是我日日行走、最熟悉的街。 　　天色很暗了，公车也是最后几班了。我在这里坐了几个小时，拖鞋将脚边擦出了微微的红色，原来最好穿的鞋子还是会伤脚，就仿佛有时以为最美的爱情，还是会伤心。 　　我望着那些在回家的路途上，蹒跚的步履。我知道城市里的人正渐渐地失去相信爱的勇气。而我呢？能一直让我爱下去、不顾一切冲锋陷阵、头破血流的理由是甚么？是不是你？ ww　w　.　xia　oshu　otxt.co　m 第10节：遗忘的情人与诗(2) txt 小＿说天+堂 　　街上赶路的人们面无表情，爱情对他们来说已经是一种负担。越成熟的人们越舍得拋弃纯粹的感情。金钱、成就、认同甚么都比爱情重要，但是，你一直都知道，我是甚么都可以不要的，我只要你。 　　耳边传来唱片行的流行歌曲，女歌手声嘶力竭地唱：我给的爱要不回来，配的是我们都一直深爱的诗，而这首诗因为这首歌在城市里忽然被唤醒，粘湿了我们的心。 　　世界上最远的距离 　　不是　生与死 　　而是　我就站在你的面前你却不知道我爱你 　　我一直以为即使过了这么久，那些剥落的自尊就应该已经一一被时间缝合。但是只要在某一个时刻，我偶然地恢复了浪人般的孤单游走时，那些灰色的声音画面，却又会在街头咖啡馆或手机贩卖店的玻璃窗倒影里浮起。你冷淡的模样与我的苦苦哀求，竟然又像昨夜的剧情，一再上演。 　　我从来没有哀求过任何人，因为我的自尊心极强，遇到你后才发现这一切的强悍只是一种武装，好撑起自己其实一爱就一败涂地的真相。 　　虽然如此，在我哀求你时，你也只是毫无能力地放我一个人承受。你坐在房间里阴暗的一面，我泪流满面地看不到你的表情。 　　你一直都对我说你所背负的是早就注定的。你说的时候声音低沉，有些许焦虑，但却没有想过要改变任何的现实。 　　你不知道我爱你吗？如此粗暴地探测一个爱你的人，探测她为了爱你到底能承担多少的压力？到底是为甚么？是不是因为你是一个不信爱的人，所以你也不能相信我能放下一切的尊严去爱你？ 　　世界上最远的距离 　　不是　我就站在你的面前你却不知道我爱你 　　而是明知道彼此相爱却不能在一起 　　我一直以为你爱我，我一直相信你爱我，我一直说服自己说你是爱我的。否则我没有办法，克服一切困难地留在你身边。然而最可怕的幷不是实际的距离，当我去你身边时即使路途遥远我都觉得离你好近，但是常常我在你身边看见我们永远无法解决的宿命时，我却觉得你好遥远。 　　长大成人，却一直没有让自己变得成熟世故或看透人世，依然痴狂着小鼻子小眼睛的爱情，这是不是一种错误？我知道自己对你一直有许多不舍，在我一生对爱少得可怜的记忆里，你纠结了我许许多多的第一次。在那些第一次里，可悲的是大多都是伤害。但我现在终于明白，其实伤害我的不是你，而是我自己。是我自己一直苦苦徘徊，你早就说过有一天你会坚持离去，是因为你舍不得我苦，到现在却才恍然大悟，原来你根本不在这一份苦里，所以才能看得这么清楚。 　　我曾经问过你无数次，你爱不爱我？你却眯起双眼狡猾地反问我，放手比较痛还是继续爱你比较痛？而我总是想也不想地就回答你，放手比较痛，我要继续爱你。 ＷＷw.xiＡosＨuotxt.ＣＯＭ 第11节：遗忘的情人与诗(3) txt!小!说!天.堂 　　世界上最远的距离 　　不是　明知道彼此相爱　却不能在一起 　　而是　明明无法抵抗这股思念 　　却还得故意装作丝毫不把你放在心里 　　当裂缝越来越清晰，渐渐地我学会在心底挖个洞把你深深埋起。我也不再轻易哭泣，我的乖巧安静下有更深沉的感情。但我固执地以为我埋了就看不到，我以为看不到我就不会痛。 　　你此刻也许与我很近，也许就在同一条街同一个城市里，路旁的唱片行传出的音乐又换成了〈遇见〉。我一直在想甚么时候自己的背上也能长出翅膀，不再徘徊在爱的长廊。而我的手上会拿着小小的纸条，那是歌词里的爱的号码牌。我相信总有一天会轮到我，只要有耐心，一定能听见冬天的离开，春天的到来。 　　这是这么久以后我第一次瓦解自己，承认爱过你、也想念你。毕竟我是因为你的启蒙才学会了爱。我舍不得忘记，因为那将会丰富我生命的记忆，提醒我现在要珍惜，如果没有你，我学不会原来爱人时应该也要爱自己。 　　世界上最远的距离 　　不是　明明无法抵抗这股思念却还得故意装作丝毫不把你放在心里 　　而是　用自己冷漠的心对爱你的人挖掘了一条无法跨越的深深的沟渠 　　我曾经对你诉说我的母亲。她在父亲离去以后，却依然没有停止过对父亲的回忆。我儿时的画面里，母亲的脸总是阴郁，暗暗沉沉地坐在屋子里，对我们沉默而严厉。我曾经努力地想要让她变成一个快乐的人，但是却总是徒劳。我因此以为母亲不懂得快乐，父亲的离去带走了她快乐的神经，她身上少去了这种情绪，我记忆里她很少笑得很开心。 　　亲人与友情于我都是少又缘浅，所以爱情就成了我一生的课题，我害怕失去爱时我会痛不欲生，我害怕自己也会失去快乐的神经。 　　曾经我以为我不敢爱、不想爱、不会去爱、不要爱了。我关闭了世界也关闭了自己。我以为这样就安全了，却还是仿佛命中注定似地遇见了你。 　　但这一生能因为遇见你，因而面对了为爱痴狂的自己，到底是不是一种福气？ 　　现在回想起来，竟觉得自己仿佛重迭了母亲，永远阴阴郁郁。在那些难题之前，我们的语言变得冷漠。但你却不知道那种安静只是为了抵抗你给我的痛。我是这么爱你，不辞千里亦不惜一切，但你却无法珍惜，只能耗损拖延地对待我的疼痛。你总是轻轻地说话却重重地将我击落。你在你的跟前划上鸿沟，爱我者止步。我一直在想是甚么样的成长才会让你如此不懂爱？也不懂得爱你的我？ 　　世界上最远的距离…… 　　我坐在夜的街头，行人渐渐变少，摊贩出来架好他们临时的商店，路上人不多，这些摊贩却也不以为意，彼此开始聊天抽烟。而我换了个姿势盘起双腿，想象自己坐成一朵莲花，正在涅盘着自己的感情。在台风离去微凉的夏夜里，直视我们之前无法解除的距离，心底的哀求苦苦再现。如你所说能找到一个自己这么爱的人也是幸运。也许未来我终于能懂得爱应该走得更慢却更远，而曾经倾全力一掷的自己，是怎样干净纯挚，我始终是希望能记住的。 wwＷ．xiaＯshuo txt.com 第12节：终于 t/xt.小/说.天+堂 　　这个世界太吵，扭曲我对爱的记忆的人必定也存在。当这些人在嬉笑怒骂他人的情感时，是不是因为他们都已经不相信爱？而我对自己曾经给予的如此珍而重之，我所拥有的富饶，岂是这个世界可以理解？ 　　该回去了，心里很安静。读过的诗不会有人听见，脚下的拖鞋在地上发出蹋蹋蹋的声音。穿著短袖的自己身体很轻、心也很轻。不论这世界的人或你是如何不信爱，但我始终是相信的。而每当我怀疑我便可以读诗、书写或唱歌。是你让我明白了自己这一生最重要的是爱，其它的成就都没意义。在这段感情里我无解的与你的距离，却深深地让我懂得了自己与爱的距离最近，因为你让我懂得，于是你的存在便是值得的，而为你缠绕的那些属于爱的苦涩，也都是值得的。 　　love 　　终于 　　今 　　天忽然终于明白，你到底有没有爱过我的这一份自我争执，已经不存在了。 　　心慢慢地沉淀着，像一片叶子落入水里，非常惜命认命地，静止不动。 　　这许多年里，这一份自我争执，常常在某个夜里，闭上眼的瞬间，仿如炸开一般，在自己的心底轰然。无数的问句与不争气的泪水，伴随着对你也是对自己的质疑，交迭煎熬，一直到泪水累伤了自己的心，才面对清晨的阳光睡去。 　　我一直告诉自己，你必定是爱过我的。可是，那份爱为甚么在最后瞬间消失呢？（也许不是瞬间，只是我一直没懂。） 　　你给我的书信，一字一字，我都保留着。偶尔打开那最底层的柜子，那每一封信上的每一个字，就会跳动起来，对自己如小丑般取悦你的情感，哄笑而羞歉。每一封过往的书信，都仿如有着生命般，在心底的某一处狂噪地翻动。虽然书写的人早就遗忘了自己曾写过的字句，但读字的我却常常感到喉尖鲠住了硬刺般，有一种无法吞咽的阻塞。 　　但是这就早是只剩下我一个人单向的痛苦裂缝了，你在时间积累及对我的不耐里，渐渐地和我变成了不相识的人。 　　而我的自哀自怜自厌，都让我要贫乏地假装，一切都安好完整了你真的可以不要负担了那些过去的是你倒霉谁知道我爱一个人会爱这么久搞这么多事但我现在很好了家庭幸福事业顺利我不失眠吃得好睡得好真的都没事了。 　　可是　忽然这一刻我终于感觉自己终于学会放下了你。 　　不再觉得你有没有爱过我这件事有那么的重要，幷且是真的觉得我们不过也只是缘分一场，你只是在该出现的时间出现，在该走的时间走开。 　　只是我一直不明白，那原来是该走的时间，所以才对你对这一切心有不甘啊。 　　我和你的缘分，一直都是强求而来的。那几次其实都早早的差点被事件人物背景个性的鸿沟搞得要了断，却还是被我的信、我的追逐、我对你的不舍弃，给强求地持续了下去。 www.xiaoshuotxt.com 第13节：都是我 素颜的自己 **t*xt小*说**天*堂 　　一直到我发现强求也没办法，你的语言对我如此讪然，你要舍去我的负担如此温婉却强悍，我才终于安静却不情愿地退开。 　　但是，今天忽然觉得终于可以放下了。 　　你到底有没有爱过我？有也过去了；没有，也已经过去了。 　　那些信和你介绍给我的书，也都年华老老地、想安安静静地平躺，不愿再被我以伤痛羞耻唤起。 　　你有没有爱过我不再重要，但我却知道我曾经认真地爱过你，能真诚地面对我对你的感情，以及不再计算你有没有回报，我的心才算真正的平静。 　　而那些放在柜子里的信还有书架上你给我的书，终于都可以好好地和我的心一起得到安魂平静地歇息。 　　practice 　　self 　　都是我 　　我任性　我甜美　我懦弱　我大胆　我节制　我烂漫 　　我耽溺　我专注　我愤怒　我安静　我欢喜　我爱哭 　　我不安　我稳定　我飘移　我静止　我迷惑　我雪白 　　我黑暗　我喧哗　我孤僻　我华丽　我质朴　我分裂 　　我强悍　我脆弱　我爱笑　我无声　我阴沉　我闪亮 　　都是我都是我都是我都是我都是我 　　都是我都是我 　　这些复杂与单纯的都是我 　　self 　　素颜的自己 　　不喜欢化妆 　　因为会遮掩孩子气的倔强表情 　　不喜欢礼服 　　因为太过华丽会看不见内在的丰满 　　不喜欢说太多话 　　因为太多话常常都是废话 　　而人们大部分的语言又都是为了包装自己 　　但是 　　不喝咖啡却喜欢帮你加奶精 　　不冷的时候却还是想粘着你 　　就算没有言语 　　都觉得在一起心里总是膨胀 　　没有化妆 　　没有灯光 　　没有完美的包装 　　和你在一起时的我 　　才是我最喜欢的素颜的自己 　　self 　　移动 　　每到一个城市 　　无论时间长短 　　我总是 　　先布置好一个属于自己的书桌 　　我喜欢烛光的晃动 　　闪动的火光 　　仿佛有着生命一般 　　陪伴着我 　　在一个又一个书写的白日黑夜里 　　不怕寂寞 　　总是会为自己泡一杯焦糖奶茶 　　喝的时候不放糖 　　而是用有可爱蜜罐盛装的茶蜜 　　配上银色小汤匙搅一搅 　　就能在冬夜里 　　温暖我的手、我的身体、还有我的心 　　接通计算机 　　没有太多复杂的使用 　　永远只拿来写字 　　或存留那些值得存留的人事或路过的风景 　　陈绮贞的歌声 　　安哲罗普洛斯《永远的一天》的电影配乐 　　卡拉索回廊般的小提琴 　　偶尔放纵时一点点野人花园的摇滚 ＷＷＷ.xiＡosＨuoＴＸＴ.com 第14节：游玩 **t*xt小*说**天*堂 　　我喜欢声音轻微的飘在空气里 　　细小的不占据思绪 　　最后是几本笔记 　　空白无横条 　　干干净净 　　有可爱的凯蒂猫 　　也有严肃的地图图形 　　带在身上 　　随手记录 　　将空白填满 　　这是我随手携带的物品 　　不因为任何时空而改变 　　*********、巴黎、东京、北京、上海、杭州、台北、香港 　　我的书桌 　　随着城市移动 　　而不会移动的是 　　我对书写还有我对你永恒的爱 　　self 　　self 　　游玩 　　这个机场和多年前记忆中的印象完全不一样了。整洁、明朗、现代化但却依然温暖。而那一份温暖的感受，不知道是不是因为此刻心情的安稳。 　　飞机在夜晚降落，机场跑道的灯一闪一闪。这样偶尔密集地到处工作，住在不同的住宿，却竟然感觉像一种修行，有了沉思和面对自我的时间。 　　在去住处的途中，司机几次开错路。于是有了更多的机会看到这个在夜晚发亮的城市。 　　前一段日子有近一个月的时间，在美丽的湖畔城市工作。每天看着湖水、绿树、呼吸着有桂花飘荡的空气，工作完后坐在回程的车上听流行的靡靡之歌，音乐小小声地融在汽车的引擎里，傍晚华灯初上，紫色的天和黄色的路灯相接成一片，透过窗户身体随着车身轻轻晃动，感觉人陷在一种昏昏沉沉的幸福里，没完没了地渴望这些好风好景都能继续。 　　看着眼前夜晚的街道，城市的热闹景象仿佛是成全倾城的爱情前，张爱玲写的香港城。请司机打开收音机，一男一女主持人说话的声音特别高调，衬着大楼，空气闷热，很有亚热带的气息。此刻又想爱不释手地提议跳车，一个人下车走走，把陌生的城市亲手亲脚地混熟。 　　我真是　天性的流浪者啊……。 　　忽然没来由地想到赫塞的《流浪者之歌》，那是我青春期最喜爱的珍藏之一。 　　悉达多太子离开城国餐风露宿，又辗转堕落挥霍颓浪人世。最后，终于参透了一切不过是空，成了怜爱我们的佛祖，在天上看顾我们的多欲多念。 　　可是啊，一直护佑着我的亲爱的佛祖，我却到现在都还参不透，都还觉得这一切不会是空。 　　我是如此爱这个花花俗世，每一草每一木都有感受。我是如此放纵自己去感受每一个感官，也喜欢流浪路上与过客说话或凝视天空。有时会让自己穿梭在美丽虚华之间，也有时颓废地甚么都不顾。依然在爱与不爱之间摆荡矛盾，还是会为爱、为情所苦。 　　我参不透！虽然如您说的也许一切都会成空，但我却还拚命地想在记忆里保存着。 　　我知道此时您一定会微笑地说我是你最冥顽不灵的弟子，但是我知道你爱怜我，必定还是会对我慈爱地说：孩子，去吧！但要记得回家的路。 　　佛祖，请您继续这样恩宠我，让我继续这样，一直在人世里贪恋贪玩。而我也答应您，一定会记得回家的路。 ww　w.xＩaoshuotxt.。com 第15节：一千遍的孤单 ．t．xt．．小．说．天．堂． 　　self 　　一千遍的孤单 　　听了快一百遍周杰伦的〈浪漫手机〉，感觉在这里，孤单却是以一百的倍数成长。 　　早班的飞机到东京，下机时阳光灿烂。车子飞驶在高速公路，旅行有时代表一种忘却言语的状态。但我喜欢。我想不说话。 　　到了饭店，将一切安置好，却不想出门了。该办的事很多，但就是不想动。灵魂紧紧地跟着自己想要安静，幷且窃喜着在三十二楼高楼房间的无声无息。 　　我躺在床上，仿佛看见她四处飘荡，在不大的空间里。安静微笑地拥抱着一点声音也没有的这一刻。 　　有时候我常常会觉得我不在现场，这好抽象。就好比说，那些美丽的时尚派对、那些代言要推销的工作、那些应酬的场合，我常常是身体在灵魂却不在。 　　我的孤僻或我的爱热闹，都必须是和熟的人在一起。我慢热、不深交、其实也怕生。但我的工作幷不能这样，所以，我最好的方式就是把自己分裂，一个活泼开朗耍宝的给大家，一个深沉怕生不爱言语的留给自己。 　　可是今天，灵魂乖乖地跟着我喔，非常自在地和我的身体粘在一起。 　　每次看到那些说我赚多少钱的新闻，我都会不寒而栗。可是也知道这是记者的好意，在这个身价代表你红不红有没有人气的物质时代里，我们其实根本没有赚那么多钱，可是为了炒作，这个世界必须有一些遵守的游戏规则。 　　所以到今天，我都不愿意在台湾宣传我在写部落格，我怕陌生的人闯入，而我太真心，会被误解。 　　我一直都是……眼睛和文字最诚实的啊。 　　结果一直懒到黄昏，看到了眼前美丽的景象。 　　没有道理，忍不住地哭了。 　　哭得还蛮用力，是非常健康地狠哭了一顿。 　　对于很多事情还会困惑的自己，对于还没变成得道高僧、还很多情绪的自己，我也知道很幼稚，而且幷不适合自己的身分年纪，可是为甚么，到现在听到〈流浪的小孩〉，我都还会觉得那是我想说的，从来没有更改过。 　　带来的书《写作》里莒哈丝说： 　　写作的人永远应该与周围的人隔离。这是一种孤单。作者的孤单。作品的孤单。身体的这种孤单成为作品不可侵犯的孤单。我不曾对任何人谈到这点。在我孤单的最初时期，我已经发现我必须写作。我写作。写作从未离开我。 　　而我一直想告诉你们的是，幸福的生活不代表身体里的某一些本质会消失，我不写我会觉得我将寂寞而死，我如果不思考人存在的本质意义，我就无法写作。这是一个美丽却折磨的循环。但我出生还没学会爱人时，我就爱上了字，我已经分不清楚，是因为要写所以感情丰满细腻，还是因为感情丰满细腻才要写。 www。xiaoshuotxt。com 第16节：你是我的幸福吗 。txt小./说天堂 　　窗外今天最后的一点光多么美丽，美得让你知道时间流逝，所有一切的幸福快乐，都只是因为想延长时间必须消失的必然性，可是还好因为我们始终没有放弃要幸福的信念，于是我们勇敢地跨过了时间。 　　每天我为你们拍下我眼睛所看到的，每天我为你们写一点我自己。每天我看你们写你们恋爱、怕胖、要考试、将回家。我就会觉得这世界好干净，终于只有一个地方，是只有我们自己。 　　多为我写写你们吧，告诉我你们在做甚么？那些远方的生活点滴，像给了我力气，让我觉得自己喜欢写，是有意义的。 　　也请你们不管我是忧郁、快乐、幸福或背叛，都只是陪着我或者干脆离开我。可是请别改变我。我的怪异、某些部分的不被理解，也许就是我的眼睛一直清澈的原因，我很珍惜。 　　我现在每天都不停地在写，常常写着写着，心就被治愈。很多事因为我的身分，还是没办法让你们理解，但我希望你们知道，我真的已经是最诚实的在这里了，这已经是我的极限了。 　　明天我希望我的灵魂还是这么快乐，而未来我只希望我能一直这么真性情地写下去。 　　爱你们；也爱着那个现在在安静里独舞的我的灵魂，你们知道的。 　　self 　　你是我的幸福吗 　　台北下雨了，可是一点也不悲伤，清清凉凉的。没有带伞，于是淋着雨走路，身体渐渐地被沾湿的衣服贴着，仿佛被爱着。 　　总是相信有更好的 　　会在前方 　　就不顾一切的飘洋过海去 　　用尽一生寻找 　　走在回家的街上，不知道从哪里忽然传来自己的歌声。写歌词的时间已经久远，可是那时的心情却一点也没有遗漏，我还是那个时候，一直相信未来会更好，所以想一直勇敢地往前走的自己。 　　有些歌，对他人来说也许已经过去了，但自己，却一辈子也不会遗忘。像〈流浪的小孩〉，现在听都依然是我的心情，那种对未来、爱情、梦想的期望与等待，现在都没有离开。 　　我多么幸运，有你们陪我，有人爱我，有我自己一直不放弃。 　　无论遇到任何事情，一直、一直、一直都没有放弃过自己。 　　刚面对这个工作，母亲反对，我们断离了几年的关系。然后父亲离世。我不停地生病。没有钱、没有未来、没有亲人、没有朋友、未来茫茫一切都是静止在绝望里。 　　而在那样的日子里，一直给我勇气的，是我自己。我总是告诉自己，只要有明天，明天就会好了。然后一个明天、两个明天、无数个明天，却从来没有天明过。 　　黑夜一样黑，下雨的黑夜，每一次都像我的眼泪。 　　我可以回头，回日本躲在家的怀抱里。我也可以堕落，为了机会贱卖自己，我可以低声下气，哀求被同情。我也可以愤世嫉俗，痛恨这个污染的世界。 www.xiaoshuotxt.com 第17节：飘雪国度(1) t-xt-小,说--天.堂 　　可是，我没有，我也不要。 　　不管是哪一种，都是放弃，放弃了自己能好好成长的期盼，放弃自己干净的心，放弃看见这个世界明亮的可能性。 　　但我不放、我不放、我不放开自己。我紧紧地将左手交给右手，握在一起，我要自己好起来，那每一夜许下的愿念，到现在都深植脑海。曾经几个月每天吃饭都成问题。曾经为了身体快点好起来，去六条通的暗巷医院里打类固醇针剂在喉咙上，然后拚命地录完一首歌再哑一个月，然后再去打针。在那样的日子里，我都没有哭，一针三千块，付完了就走好远的路回去，在慢慢行走的时刻里，我抱着自己的身体，深爱着自己。 　　我不哭、我没有时间哭，我怕哭了自己就会崩溃瓦解。 　　然而现在我是那么容易哭泣，那时没掉的眼泪，现在却毫不犹豫地就会滑落脸底。我不用再压抑，我也不会再吃苦了，未来不管好与坏，我都已经走过，我知道无论这世界将如何待我，我都会守护着自己，让自己一路平安。 　　直到现在终于懂得爱也能被爱、被珍惜、被认真地凝视，心底安静而幸福。但这一切幸福都没有白得，我知道付出过也努力过。我不知道我这一生做了甚么好事和坏事，但是最好最坏已经都过去，我如今所拥有的，是我永远都不会忘记的。 　　总是相信有更好的 　　会在前方 　　就不顾一切的飘洋过海去 　　用尽一生寻找 　　曾经说过我的偶像永远是未来的我自己。为了能追上那个未来闪亮的自己，所以我现在必须勤俭努力，幸福永远是在路上最值得珍惜，我愿一直珍而重之地对待自己，那样我才能珍而重之地对待他人的命。这样一首歌即使是自己的却也永远唱不腻，那里有我对未来的向往，也有我对过去的追忆。 　　是的，会好的，我们都一定会更好的。 　　总是相信有更好的……。 　　self 　　飘雪国度 　　昨天一直忙到凌晨四点多，最后离开录音室时，几乎是带着求饶的意味。今天醒来开会，之后再去看医生。医生见到我这个常客，一直摇头。拿了药陪小王子玩了一下，他睡了我也睡了，就这样一直睡到晚上，忽然醒来，才发现睡了好久。 　　忍不住换上衣服走走，一个人独坐在咖啡店里，喝茶发呆。 　　从玻璃往外看，雨绵绵地下着。路面显出了霓虹的光，泛着黑色湿亮的沥青。咖啡店里人出奇的多，话语声低低地飘在温暖的空气里，我把随手带出来的书翻出来读，一种渴望远行的情绪，涨得饱饱满满，仿佛如果能搭上夜行班机，我就会不顾一切，甚么也不带地离去。 　　穿过县界长长的隧道，便是雪国。夜空下一片白茫茫，火车在信号所前停了下来。 w w w. xiao shuotxt. co m 第18节：飘雪国度(2) ［t.xt＾小.说.天）堂） 　　是川端康成的《雪国》，每一次感觉生活的空气越来越稀薄时，就会拿这本书来读。每一次看到这一个有名的文学出场，心里就会泛起一片荒凉却温暖的雪地场景。我是一个很喜欢孤单的人，以前住日本时，常常也是忽然想走，便拿起行囊，带几本书，搭上新干线，没有目的地往前去。前行时我总是一点也不害怕，只是一心一意想见到大雪飘落满地。那种对雪的渴望，莫名的浓重。 　　总是这样，夏天向往海洋，冬天想见大雪。 　　我还记得其中一次的远行，当时在日本出专辑，疯狂地巡岛工作了三个月后，我觉得自己只剩下了身体，人的内在全被淘空。 　　每一次拜访完一家电台、一个唱片行，我和经理人总是在离去时要点头再点头。为了节省时间或费用，我们常常会步行去坐地铁，我的经理人是一个胖胖的摇滚客，留着长长的头发，一脸的落腮胡。总是皱着眉深思熟虑。有一回我和他在京都，做完最后一个电台，两个人决定走回饭店顺道吃京都的拉面。 　　那晚的路面积着薄薄的雪，在路灯旁的雪堆已经被车子喷起的水渍染成黑色。说了一天的话，两个人都疲惫不堪，他一直在我身边沉默地抽着烟，印地安式样的靴子踩在雪地上，还发出喳、喳、喳的声音。 　　京都的街道小而迂回，霓虹看板低低地遮掩着天。经过的小店总有人吆喝着欢迎光临，接着小木格门便叮咚一声打开。那一天我们两个一大一小缓步地走着，我忽然感觉大胡子和自己很亲，亲得如同家人。 　　才发现生命里好多擦肩而过的人，现在都失去了音讯。当时以为会一直在一起，所以感谢的话都没多说。 　　后来我的唱片在日本渐渐卖了起来，我还记得他某一晚醉醺醺地告诉我：「太好了！太好了！小静！每一次我看到你小小的个子走在我的前面，甚么苦也不说，我总是很心疼你啊。我常想，你离开了自己熟悉的国度、亲人、朋友，只为了做好自己的梦，我总是想，哪一天我一定要让你有所收获啊。」 　　我记得那天我们喝了很多清酒，我也醉了。醉了以后我们还一直唱着自己的主打歌，笑闹个不停。 　　晚上他搭着我的肩走回住处，走着走着我忽然不见。他忙回头看，才发现我掉进一个洞里，一下从他身边消失。他当时笑翻了天把我拉起来，洞很深，我的脚微微擦伤，他拉起我后，我们两个便坐在大街上一边喘气一边大笑。然后他俯下身来看我的脚，我看着他胖胖的身躯困难地弯着，忽然再也忍不住地嚎啕大哭。 　　现在回想起来，才发现，我的这一条道路幷不是我一个人走出来的，而是好多好多人在转瞬间给予的。 www、xiaoshuotxt.com 第19节：我对爱情不灰心 （／t／／xt｜小／／说／//天//堂） 　　像跑马拉松一样，我就是那一根棒子。而这些人们，总是小心翼翼地握着我，奔望着前方，准备交给下一个接棒的人。幷且，一直充满信念的，将我带向那个荣光的终点。 　　这些过往的人如同生命的灵光乍现，在某一段时间，珍爱着我、护送着我，让我一直往自己的梦想走去，替我承担了许多的苦难折磨。 　　虽然后来我离开了日本，但在那一段日子里大胡子走在我身前的背影，还有京都那晚昏黄的路灯积雪，却成了我一生中最难忘的风景。 　　在川端康成的书里，最喜欢的一直是《雪国》。与其说是被故事的内容吸引，不如说是那一片的遥远的白色雪国里，人的虚空显得如此珍贵。 　　我们总是不停地填满自己，用爱恨、用饮食、用虚荣、用人际、用信息、用欲望，也许还有用寂寞。 　　但其实一切的虚空原本就是生命的本质，所以，我才会在这个下雨过劳的日子里，拚命地想去雪地里走走，把自己放空吧。 　　喝了两口茶，决定踏雨回家。过完年有几天休息，我已经在想，能不能带小王子去踏雪，夜晚泡露天温泉，也许给他喝一小口清酒，看他皱眉的样子。 　　又或者如果太冷，我也可以一个人远行，再一次搭上新干线，到京都找回那家拉面小店。在热腾腾的烟雾里，看着窗外的细雪一点一点飘落，幷将黑色的大地渐渐地、静谧地，掩盖在一片纯净的深白色里。然后一页一页川端康成写的《雪国》，也翻开自己身边每一个来过又离去的人们，那一张张美丽又温暖的脸，然后斟上一杯清酒给自己，孤单地慎重地饮下无数的感谢。 　　self 　　我对爱情不灰心 　　忽 　　然惊醒，凌晨两点，睡了一个多小时。 　　在黑暗中醒来，一个人，窗外没有透一点光，我摸索着，打开了床头的小灯。摸索着手边的书，却是一本画册，是前些日子去看画展时买的，作者是一直最喜爱的潘玉良。 　　每一笔都很坚实，每一笔都很馥郁，每一笔都很饱和，每一笔都很孤单。 　　为了画画，她最后舍弃了潘赞化的爱，一个人到遥远的异乡。在冬季落雪、夏季延烧的法国，一个人努力地拾着笔，画自己的魂，勾勒着她放弃的生活。 　　在她刚开始画画的那一刻，她的男人总是欣赏着她的画，然后和画幷肩站在一起。后方的窗外阳光温和耀眼，她的男人与画背着光，晕染在光里，她瞬间被感动，当时她以为，她会拥有画画的天赋，也可以拥有一个彼此兼容的爱情。她以为这是最、最、最大幸福。 　　可是当她第一次乘着渡轮离去，她的男人从赞许她画画，到慢慢不能接受她的自我追寻。这个其实纯善的男人，终于让她知道，她只能将画画当作一种玩票、调剂，可是如果绘画超越了他们的情感，那么她必须舍弃。 www。xiaoshuotxt.c o m 第20节：离开家的那一天(1) ＃txt＄！小＠说天＾堂＆ 　　最终，潘玉良没有舍弃这个迟来的天赋，她舍弃了男人，舍弃了那个爱恨嗔欲的城邦，舍弃了那个不能给女人自由灵魂的国度，舍弃了自己所有的过去。 　　但她完成了自我。 　　她再也没有回头的路，因为没有办法再后退依赖，于是也等于没有牵绊。她一路往前奔。一幅幅美丽的女体，带着国画的白描，西方画的油彩，自她手中，如蝴蝶翻飞。 　　在画廊里，光线昏暗，她穿的旗袍小巧细致的挂着金扣子。画廊里静静的。我凝视着她的画，眼睛泛湿。在爱情与自我之间，选择何其困难。大的自我是梦想，小的自我是日常生活里的尊严。 　　但是我知道，如果选择的是我，我必定会先选择爱情。除非这一切被逼到了尽头，我才会放弃，去找我自己。 　　没有爱情的人生，我没办法想象，没有自我的人生，我相信能承受着。 　　我不是才女，我没有出息，也没有特殊的天赋，但我对爱情的从不灰心，我一直以为那是上天给我最好的天分。 　　不怀疑，不害怕，也许会伤心，但我还是要爱。 　　我尊敬潘玉良在寒冷的地下室里，一笔一笔画着自己的选择，每添一笔，她也许都更坚定自己的放弃或离去。 　　但我没出息，我宁可自己很平凡，爱的人却能在我身旁爱我，而我也爱他。选择自我，也许很璀璨，选择爱情或许很平凡，但都是一种女性的人生。 　　但是如果有一天，时间告诉我们爱情已经死亡，我也会欣然地接受，因为我知道我对爱的义无反顾，那一种纯粹，放弃自我，是我对爱最大的能量。所以如果有一天必须结束，我也会感激，我曾尽心尽力地去爱过。 　　我对爱情不灰心。 　　self 　　离开家的那一天 　　那一场雪 　　今天买了好多书，回家的时候，长筒靴踏在湿漉漉的路上，台北仿佛下了一场雪。 　　天气转冷了，米色的高领毛衣外面还要加一件薄薄的黑外套，而帽子戴得低低的，一个人的面目如此模糊又如此清晰。 　　进书店的时候，天色还是亮的，等逛完走到外面，才发现已经暗了。曾经是一个好害怕夜晚的人，只要天一黑就没安全感。有一段日子仿佛黄昏症，一到黄昏就开始努力地打电话给每一个认识的人，约吃饭、约聊天、约跳舞、约唱歌。深怕夜里剩下自己一个人，望着黑沉沉的夜，孤单的身影无所遁形。 　　是那么害怕孤单的青春期。 　　十六岁离家的那一个清晨，天没有亮透，微微的紫光罩着天空。前一夜藏好的行李，立在走廊下不动。我穿著高中深蓝的水手制服，像每一天离家的平常，转身对母亲说我走了，然后再也没有回去过。 wwＷ、xiaoshuotxt.com 第21节：离开家的那一天(2) t,Ｘt,小,说天,",堂 　　在晃动的巴士上，车窗外是每天都经过的景象，一样制服的同学搭了与我相反方向的车，我微微回头，知道自己不会再回来了。 　　下定决心，无论多苦都不会回头。 　　口袋里的机票是拿着端盘子打工赚来的钱买的，只有那一张纸让我踏实，那一张印着密麻电子文字的纸，是带我飞往梦想的翅膀。 　　清晨的七点，应该我每天上学的时间。通常这个时候我都会靠在充满暖气的电车上，昏昏沉沉地靠着车把手睡着。然后到了新宿站，又总是会很自然地醒来，急忙换车。 　　每一次跳下电车门，听见广播呼唤着人们上车。然后温暖的电车音响起，门骤然关上，疾驶而去，速度快得常会微微掀起我的裙子。我总是围着围巾，按着裙边，望着离去的电车，想着甚么时候，自己也可以驶向那个未知的目的地。 　　但是决定离开的那一个早晨，却是最冷的二月。东京在那一年，下了十二年来最大的一场雪，在决定离开的前一段时间，我放学就去中国餐馆打工，一边帮客人点菜一边望着窗外的雪。恍恍惚惚地，常把菜色或桌号写错。 　　每晚打工打到九点，赶电车回家，雪还在飘，落在车窗上，反照着我的脸。车玻璃是黑的，我的脸也是欲哭无泪地陷在黑里。才十六岁，白围巾围着脸，好象很苍白的衰老着。 　　回到家，继父与母亲一贯地在看电视。问我今天如何？我总是答很好，然后遁进房间。青春期，我一直是一个孤单苍白阴冷的孩子，不会爱人也不被爱。 　　十二岁时忽然出现的母亲，亲近又疏远，不久后带我到这个城市，又忽然出现了完全没有血缘的父亲。 　　先进语文学校赶日文进度，然后进华侨学校读中学，接着考日本高校进戏剧科，就这样地一直在读书，从一个不说话的孩子，变得更沉默孤独。 　　毕业的时候拿着全校前几名的表彰，望着台下的同学几百人，脚一直发抖，不习惯人群。 　　我原本……是一个这样内向的人啊。 　　当时唯一能感到自己是自由的片刻，就是望着每一次放学时的风景，然后低低地唱歌给自己听，好象只有唱歌的时候，我才懂得微笑。 　　然后就是不停地写字，同班同学的作文本总是三行后就开始拖，我却每每一写一本都不够。老师看我爱写，不再规范我，让我把本子带回家。回到家，吃完饭洗好碗，又回到房间写，仿佛能把自己写成化石，淹没生命里所有不堪言的一切。 　　就这样，我没有跳跃的青春期，只有安静的老成。虽然记忆里的童年，我应该是个活泼的孩子，我小时候爬树，爬得比谁都快，男孩子都比不上我。我总是晒得好黑，光着脚，膝盖有各种不大不小的伤痕。 ＷＷw.xiＡosＨuotxt.ＣＯＭ 第22节：离开家的那一天(3) txt!小!说!天.堂 　　但是十二岁那年被带到日本以后，天空开始出现灰色。我身体里的另一个自己被悄然唤醒，黑暗、害怕、退缩、爱哭，那个原本埋在心的地底，没有安全感的自己一下子喷涌，充满阴暗面的自己。 　　我常常想逃走，但是不知道可逃到哪里去。一直到十六岁那一年夏天，被一个男人问，想不想唱歌？我说好。就这样逃亡于是开始。 　　原本打工的时间加多加长，然后存来的钱放在一本书里。每天晚上拿出来看，一点一点削减自己的畏惧，加强自己离去的信心。要走的信念渐渐强烈得像在燃烧，却也仿佛在冬日里掉叶的树枝般脆弱得颤抖。 　　然后终于等到那一天，我在房间里留下前一晚写好的信，不敢多看母亲的眼睛。 　　请原谅我，但是我不后悔，至今也没有。 　　一直没有情绪，天是灰的，人也是灰的。绑好围巾，拉开门把忽然看见玄关前大片镜子里的自己，皱着眉，眼神和身体都像持着剑赴战场般深而坚硬。 　　没有迟疑，我推开门离去。 　　将前一晚预先藏好的行李拉出，然后拖着走了一段下坡路。身上完全没有多余的钱可搭出租车。拖到了巴士站，望着对街，熟悉的同学都还是一样无精打采地在等车。我微微地侧过身去，怕她们认出了我。 　　就这样，离开了家，搭上了飞机，飞到了至今仍没有离开的这里。 　　没有后悔，没有退却，没有回头，没有流泪。就这样，一直守着离去的那一天，如白雪般清洁的自己。 　　那一段时间里，每天练歌，等着出专辑，迎着自己的不是美丽的梦，我身体不适应潮湿的环境，病得无法工作，而没有经济的支持，未成年不可以签约的僵持，让孤单的自己和意志陷入了一场苦斗。在那一个六坪大的房子里，只有一张床垫子、一个铁衣架、一个小热水炉。在那个一眼能看尽、无法前进后退的屋子里，总是会与自己的灵魂相撞，然后伤痕累累。 　　为了签约见了亲生父亲，让他帮未成年的我签约，看他在关系人上填父亲，眼泪爬了满脸。 　　母亲不原谅我，不再见我。 　　十六岁，街上的少男少女们在吃冰淇淋，我开始化妆，看歌谱，学当明星。 　　没有虚荣，没有幻想，只想赶快多赚一点钱，搬到好一点的房子，宽敞一些，然后能买多一点书，吃好一点。就只是这样。 　　白天唱歌，晚上退缩。回到屋子里，睡觉的时候不敢关灯，常常醒来脸颊上、枕头上都是眼泪。过年去唱餐厅秀，住在红灯区的饭店。唱完约莫凌晨，看红灯区站出来一排排浓妆艶抹的女人。仔细看身体却都还是小孩。十多天来，我走过去，她们望着我，我看着她们。妆一样浓，人一样累。 www.xiaoshuotxt.com 第23节：离开家的那一天(4) t?xt＿小＿说天\堂 　　忽然走红，日子却一样地过。只有唱餐厅秀才能赚比较多的钱。在后台等待时，台上的歌舞女郎穿著红通通的性感衣服，主持人说着荤笑话，后台有人在打麻将玩牌赌博，我缩在一角看张爱玲，看她说：「生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。」那一段时间，眼泪好象淹泡着身体，随时汹涌。 　　签完约不久，出第一张专辑录音时，父亲离去，我痛得咬自己的手，指甲全灰秃得像一个工人的手。不久后母亲终于愿意来见我。然后日子忽然像冬日后春暖般花开，我终于存了钱帮家人买了房子，也让自己搬到大房子里去。 　　一张一张的专辑，就像一天一天的日记，那些歌词，写的全是自己。而我竟然到现在才知道，音乐和唱歌对我来说，都是陪我度过那些苦痛的药剂。 　　停了六年，无话可说，于是安静地远离音乐，然后忽然有一天，像一只哑鸟一样，又张开的嗓音。 　　那一天在开完唱片会后的夜里，听着别人写给自己的歌，明明是快乐的舞曲，我却满脸是泪。踏过微雨后的夜街，想走去熟悉的咖啡店。看到路上霓虹在地上水渍中的倒影，仿佛这世界有两个一模一样的城市。就像我自己一样分裂着。 　　欢喜悲伤、黑暗明亮。 　　只是现在的我，终于不再害怕孤单，反而很喜欢独处。而无论在任何一个城市，我都能关上灯，在黑夜里沉睡。我终于握紧了自己的生活。 　　多想感谢那些一直在聆听我的人群，以不同的方式，悄然地支撑着我，和我一起长大，一起黑暗一起明亮。 　　曾经唱过的每一首歌曲，写下的每一段文字，我知道，你们都有在读在听。而且你们都能看见、听见，那包装下生命底层里真正想唱、想说的声音。 　　我走入咖啡馆里，一个人要了黑豆玄米抹茶、起司鲔鱼三明治。然后缩在一个靠窗的位置，凝望路人行走，人们脸红红的幸福地微笑着，我喝一口茶，暖手暖心，呼吸安稳心跳慢而厚实。 　　一口一口地喝完那一杯茶，明天要为新专辑录音，我鞭策自己早点回去休息，给自己好体力。要唱歌的幸福感围绕着我，我起身围上围巾、穿上外套，感觉到一种力气在背后。 　　我恍然回头，忽然看见了那个十六岁的自己，穿过了时间的距离，坐在我的身后、倚着窗口。依然是那套蓝色的水手制服，就好象离家的那一天飘起的细雪，我坐在巴士上、手托着腮，看不清的表情，决定不回头的决心。 　　而眼前的玻璃窗上，则反照着现在的自己，重迭着屋外的人影。在那一片黑黑的玻璃窗中，我的脸仿佛比当时的自己还要清澈干净。 　　我转头看着那个自己，手上拿着那一路走来的二十一张专辑，有一点重但也很轻。 ＷＷＷ.xiＡosＨuoＴＸＴ.com 第24节：情感的价值 如果爱 ^t*xt-。小%说天.堂 　　「谢谢你一直以来的坚持，谢谢你为我吃的苦，谢谢你从来没有放弃。」 　　我悄声地对坐在那里的十七岁的自己说。然后转身踏入雨中，没有再回头。 　　self 　　情感的价值 　　报上传来杨德昌导演离去的消息，媒体一如往昔地开始翻出他身边的一切，还记得杨导演最后一部电影《一一》要在台湾上映时，片子的不被尊重。因此当许多人问侯孝贤导演关于杨导的一切时，侯导会生气地说请不要在此时消费导演的一生，说得真好。 　　记得小时候《牯岭街少年杀人事件》上映时去看，却看不懂。后来几年后参加意大利贝沙洛影展，重看了四小时的完整版，在小小老老很有历史感的红色布幔电影院里，哭到不能自制。那时才明白杨导演拍摄了一个已经消失的年代，而我们是在那个年代里成长的。眷村的帮派、大人会忽然消失的白色恐怖时期，夜晚宵禁、学校发禁、舞禁，那是一个再也不会回来的父辈记忆。如今眷村拆迁，我曾经住过的村子成了体育场，我的父亲也离去，一切清晰又不复存在地像一场梦。 　　感谢导演以影像记录了历史，让我们依然可以回溯我们的源头。 　　默默在心里祈祷时，却看到蔡琴姐写的信，一字一句真挚诚实得让人感动。 　　她说：感谢上天杨导演走的时候是和最爱的人在一起，也说他给她的寂寞多过快乐。整篇文章让人深省，爱到最后的没有怨怼与真心静息，让人看到这不完整的情感，忽然因为三个人的成全而完整。 　　self 　　如果爱 　　看完陈可辛导演的《如果爱》后窝在沙发上，喝不完的西瓜汁将白色的餐巾染得晕红。女主角的红色外套配上短发，是戏中我最喜欢的样子。戏里的人每个都爱得如此浓烈，烈得就像翻倒的红色西瓜汁和那件外套一样鲜明。 　　我想到的是十八岁那一年，离家出来唱歌，因为母亲反对，在经济上完全封锁了给我的支持。虽然当时已小有名气，身上却还很窘迫。有一段日子，穷得连去买面包和水都要计算。买的时候都尽量买吐司，一包好多片才能吃好长一阵子。每个月都在躲房东，房租总是拖了又拖。那时最常接济我的是姐姐，只要在电话里说没钱好饿，二姐就会要我去拿个几百块台币，也因为如此，我对姐姐的感情这么多年来都非常深挚。 　　有一阵子拿得太勤实在开不了口，于是在一次聚会里，朋友介绍认识了一个开鞋工厂的男人。那男人比我大十多岁，第一次见面就对我很好，我一直将他当长辈尊敬。不久后有一天，他忽然问我要不要用钱？如果要，他可以接济我。当时他的眼神充满了暗示，还拉起了我的手，我只感觉到头脑一阵泛白，身体微微发抖。 w w w/xiao shu otx t.com 第25节：疼痛的双脚、无声的语言(1) t/xt.小/说.天+堂 　　那晚回家后，我反反复覆地在本子上计算，想买的衣服、该付的房租、下一顿的餐费、不必再担心走路。我还记得我写到后来一直哭，一方面觉得被羞辱，一方面又被诱惑磨得心在啃痛。我不停地写着我缺少却想添补的东西，然后在拉扯中昏昏睡去。 　　后来我没有再见他，也没有再见我的朋友。那段时间我变得很孤僻，拒绝着这世界和人类的靠近。身上没有过多的金钱还是让我窘迫，但我不想放弃自己。我相信自己能有一天，可以靠着自己的力气，去拥有自己想要的东西。我总是抱紧自己，给自己体温，温热自己的心和身体，在那个小房子里，等待着天晴。 　　一年多后，我出了个人专辑，终于有了收入。然后慢慢地，我开始有能力选择工作的内容。等到几年后，唱片公司约满，他们找我去谈续约，在谈签约金的时候，他们说了一个数字，那数字让我永生难忘。我几乎以为自己在作梦。在签完约后回家的路上，我走在街上，口袋里装着合约，满脸是泪，我知道我终于靠自己的努力，得到自由。 　　看《如果爱》的时候，想到的不是女主角努力往上爬的手段，反而是能感受到她的窘境。不拚一把，拥有了爱情却是连日子都不好过。拚了以后，有了繁华却失去了爱的灵魂。她的生命根本无能选择，因为选择甚么都会有遗憾。 　　因为经过所以懂得。我也曾经面对过那华丽诱惑开屏的瞬间。而对于一直生活在穷困黑白里的人们，那彩色世界的诱引有多炫目？甚至炫目到让人迷失了心智，愿意拿仅剩的、喂不饱的身体去交换。 　　没有审判，我只是那么地庆幸，我曾经躲过那一次幻彩，幷且也有能力与意志去忍受时间的煎熬。当然我也很幸运，因为机会终于还是让我等到，但毕竟这世界不是每一个人都能付出就有所得到，我于是更感恩。 　　也因为如此，当我现在看电影时，就只是笑笑地回想起那一段过去，也因为那一段日子的不容易，所我看电影时满是心疼、充满无奈。 　　如果你也在任何诱惑的瞬间犹疑，请记得一定要坚持下去。物质的窘迫终会过去。但灵魂的窘迫，却会在你的生命里，留下一辈子不可磨灭的痕迹。 　　self 　　疼痛的双脚、无声的语言 　　这么多童话故事里，一直最爱的至今依然是《小美人鱼》。 　　她为了靠近自己所爱，不惜将珍贵而美丽的声音，和章鱼女巫师换取双脚。但那一双不属于她的双脚，却总是让她在行走时感到刺痛，但她却还是接受了王子跳舞的邀请，在与他共舞时痛幷快乐着。 　　在爱的时候，我总是非常语拙、词不达意。无论悲伤欢喜、委屈生气，想说的，其实从来都没有真正地、完整地说出口。而为了让你快乐，我常常忽视自己的感受，我让自己接近你的世界，忽略自己的疼痛，我宠爱着你却越见让自己卑微，而你丝毫不觉，还相信着我的快乐。 ww　w　.　xia　oshu　otxt.co　m 第26节：疼痛的双脚、无声的语言(2) t/xt.小/说.天+堂 　　努力地接近你的世界，我刻意地改变自己。但我们原本就是两个彻底不同世界的人，所以每一次你无心的爱的方式，让我落泪，但你却从来不知。 　　因为无法言语，因此无论她想说甚么，被爱的对方总是听不懂，然后终于因为语言的隔膜还有那么多现实的外力，他选择放弃了她。 　　有时爱了那么久，却忽然会因为彼此一句语言冲突，还有那么多横亘在我们之间不可改变的一切，而想弃守爱情。 　　于是她身边的姐妹们，替她要了一把下了咒语的刀，要她毁灭他，换去自己的重生。 　　在我身边张望我的爱情的人们，总是要我学习彻底的遗忘，让自己的心重新打开。但如果那些爱过、伤过的痕迹可以如此全部一笔勾销，那曾经的情感颠沛是甚么？曾经为爱流过的泪呢？是不是也不再重要？我可以选择不痛，但却不舍将爱的你一笔销去。我一直觉得错的不是你，而是我自己从来没有诚实地去把自己要的告诉你，我卑微全是我自己造成，是我掩盖了真实的自己配合你，那么我怎么能怪你不知道我的感受？我怎么能埋怨你？ 　　那一夜，她轻声地踮起脚尖，带着那把利刃走向他。但当她看见他安稳熟睡的脸，她禁不住流下泪来。她发现她是如此爱他，那份爱无私到可以只是给予，不要求回报。她忽然明白真爱是对方幸福，她也会快乐。于是她轻声地丢弃了那个咒语。 　　当我想要离开，心里总是不舍、不甘心、不相信、不愿意。我每一次面对你，想提起勇气说要走时，才发现我根本没有力气埋怨你。你的爱彻底将我打败。我放不下、恨不起、离不去。即使你不爱我，我发现我还是会真心诚意地爱你。而且我多么希望你快乐，就算那快乐的起因不是因为我，我希望你幸福。 　　终于化成了泡沫。 　　爱情的深度，是宁可消失自己，也不愿去伤害所爱的人，这是你教给我爱情里最美好的品德，我努力地信奉遵守，但渐渐麻木了自己仿佛也麻木了爱情，当有一天我发现在我们之间的一切争执都已消失时，我才知道爱也已经消失，没有自己如何懂爱？我的缄默隐忍却成了爱情最终消亡的原因，我是那么不舍，但彼此却已经渐行渐远，唤不回你也唤不回自己。 　　我知道你没有错，是我不懂得爱你时让你看到真实的我，我的过度给予让自己疲惫，每一次爱情都是下一次爱的美好练习，我希望我下一次爱人时也会更多地去爱自己，我依然愿意为爱付出，却不是牺牲，我要自己的爱里没有埋怨，我要自己学会在爱你时也要你学习爱我，我们应该彼此宽容。 　　小美人鱼不后悔。 　　最近因为搬迁开始整理书架，才发现这些年来，自己存购了无数版本的《小美人鱼》绘本，那种对爱的信仰，让这本绘本成了一本属于自己爱的圣经，每每翻开又心疼又温暖，只是每一本绘本上的图片中，作者从来都没有为小美人鱼画上笑容。 　　虽然是童话，但我却一直相信，写这个故事的人必定是爱过、伤过、也自省过。他用美丽纯稚的包装，把感情的宽度、厚度，都埋藏在童话下的底层，让懂得爱的人去挖掘。 　　我曾经去过迪士尼城堡，当时真的觉得眼前的城堡像故事中一样美丽，让前去的成人与孩子们恍若梦境。但其实爱情的本质也是虚幻的，只因为我们曾经纯洁地付出、燃烧地给予、和始终学不会恨与埋怨的真挚，而变得真实了起来。 　　《小美人鱼》，这么多年了，依然是我最爱的童话故事。那里面有我对爱最初的信念，也有着我对爱最初与最后的启蒙，更是我永远相信爱的理由。 w w w/xiao shu otx t.com TXT小说天堂 http://www.xiaoshuotxt.com，最有文艺气息的文学网站，手机直接阅读下载请登陆http://m.xiaoshuotxt.com，所有TXT电子书手机免费下载阅读，我们提供给您的小说不求最多，但求最经典最完整