《此生，做这样一个女子》查看《此生，做这样一个女子》书评和最新更新以及相关书籍推荐请到《此生，做这样一个女子》专题网址http://www.xiaoshuotxt.com/sanwen/6758/ TXT小说天堂 http://www.xiaoshuotxt.com，最有文艺气息的文学网站，提供经典的文学名著、武侠小说、言情小说、人文社科类书籍在线阅读，所有TXT电子书手机免费下载阅读，我们提供给您的小说不求最多，但求最经典最完整 第1章 因为是女子，所以更懂自己 　　敲击完最后一个字，整个冬天已经走过最严酷的四九，那个叫做春的仙女正翩然而来。我抬起头看着阳光下春光潋滟的水泥路面，心头仿若被春风抚弄一般，有着一种深切的喜悦和感叹。 　　素来只是个喜欢活在文字里的人，眼神迷离，但心灵却恣意盎然。我对自己想要走的人生，其实早在十八岁之前，就有过明确的规划和思想。只是那时候并不知道自己将要走多远，更不知道坚持着能让自己的声音传递到何方。 　　虽然我怀抱稚嫩的理想，一路读书求学，但内心涌动的豪情壮志像是茁壮的春芽，从来都没有停止生长。成年进入社会洪流之后，依然无法按捺那股蓬勃的梦想，我做过舞蹈老师、器乐手、钢琴师、心灵师、教师、驻站写手，我不断尝试、摸索，也跌倒再爬起，并且深入心灵哲学的园地，探索自我成长的秘密。 　　有人说，世间女子本是阴柔，但我想说，阴柔和阳刚并非割裂的两极。正如《易经》里所言阴阳二字，我将那当做是并行的两条轨道，我们没有必要执其一端，为自己定下藩篱，将自己的天空缩小到一隅，画地自限。阴柔也罢，阳刚也罢，那是我们生而为人的两极所在，是一体两面的，没必要为阴柔自怜，也没必要为阳刚自恨。 　　当我经历过人世沧桑之后，蓦然发现，其实世间没有解决不了的难题，也没有打不开的纠结。关键在于，我们能否将一颗心看清看透，然后接纳这颗心，让灵魂的安宁与自己的身心同在。所有的纠结，都使我们沉迷在自设的大雾中，看不分明过往，也找不到人生所来之处。这才是最大的苦痛悲哀。 　　身为女子，与生俱来的娇柔细腻气质，很像江南烟雨的朦胧之美，附着在行走世间的疲惫身躯之上。自此后，女子的苦累便要多过男子。这并不是用女子承担的社会和家庭责任来量化，而是说，女性的苦累很多时候是由自己的心性使然。 　　女子性格不像大多数男子那样大开大合，粗犷豪放，时时总有幽怨悲悯的自伤自怜来袭击干扰。当然，很多时候这和周围的环境有关。但我要说，这种幽怨纠结并非是女子的宿命。古往今来并不是所有的女子，都幽怨一生，苦毒一世，而这些精致的女子就是在觉醒中前行的独特女子。 　　当我深入人心和人性的研究探索，恍然洞察到女子本身的敏感阴柔所具有的辩证美学。正因为心灵柔弱，我们才会像琴弦那样，只需他人轻轻触动，便可倾听到那种刻骨的痛，刻骨的伤。因为铭心，所以更能让女子体谅到伤痛，更加深自己的同理之心，让这个世界有更多的宽容、爱和接纳。 　　而令我感悟更深的则是，其实我们经受的那些伤痛并非外界使然，而全是自己的心魂所致，也是自己身为女子必有的功课所在。路是自己走的，也是自己选择的，即便有恩怨苦毒，那也是我们一路坦然面对的风景。 　　一个女子的柔弱并不可怕，可怕的是，自此后失去了做人的风骨，失去了女子的特质。我们若是失去了对自己的******和信仰，便会寄希望于他人，抱怨外在的环境；我们若是失去了调节心灵的能力，便只剩下栖居他人庇佑之下的幻想，妄图获得不劳而获的能力。这怎能是生而为人的幸福所在？ 　　因为是女子，我学会一次次看懂自己，明白那些所谓的苦痛，都只是内心自造的幻影而已。菩提本无树，明镜亦非台。做一个幸福的女子，原本很简单。只要像看一部书那样，翻开扉页，一点点读懂那些章节脉络里的命定功课，然后循着情节，看懂自己要如何练习自己，如何写就未来的正传而不是他说，那么就已足矣。 　　我只想说，此生做一个女子，不做他人眼中的奇女子，也不做自己眼中的弱女子，我只做我想做的自己，我来过，我活过，我好好看懂我自己，这一生，便再也无怨无悔。 www、xiaoshuotxt.comt/xt.小/说.天+堂 第2章 做一个坚强的女子(1) 　　专注自己，用心体会 　　同样的一片树叶，可以蕴藏一千种智慧。不做生命的看客，用心体会，你就是自己的主角。 　　做背包客在一些城市行走，常常最先到达的是拥挤的街道。干涸的街道上，无心的人们都变成了晒在外面的鱼儿。想要从这些匆忙的脚步中读到什么，都是惘然。每个人的生活都在城市的深处，带着自己的节奏和鼓点，有着隐匿的情绪和气息。而我，不是他，也不是你，只是一个陌生的城市过客。 　　所以我发现，很多时候我只是行走在城市的表层，根本没有深入腹地，更别提进入一个城市的灵魂深处去阅读它。只不过是叶公好龙那样，凭借想要旅游的好奇心，人云亦云地奔涌而来。别人说哪里好，就到哪里，别人说哪里需要多看看，就多看看。 　　当惯性的力量将我推向一个模式的时候，察觉自己变得无比盲从。即便游览名山大川，也会在瞬间索然寡味。说明书或旅游指南上都已全部介绍完，所以每次我都懒得拍照片，懒得和人津津乐道于某次旅行。 　　然后明白过来，原来只是在和自己较真。在较真一个问题：我看到的风景，为什么常常和公众推荐的一模一样？ 　　我只是在体验别人体验的而已。 　　可是为什么就没有我自己的真实体验呢？ 　　这点觉察让我大吃一惊。 　　仔细地问自己：这么多年来，用心体会过生活的滋味吗？不假借任何权威，不假借喧嚣流俗的声音，让自己感受丰富多彩了吗？似乎没有。 　　想起来和朋友聊天的时候，她们常常会这样讲： 　　“我本来想好好学舞蹈的，可是听同学说学好需要很好的条件，所以我放弃了。” 　　“我本来特别喜欢文学的，可是听我父母说文学是太虚化的东西，没用，所以我放弃了。” 　　“我本来特别喜欢唱歌的，可是老师说歌星生活都不怎么如意，所以我放弃了。” 　　…… 　　每个人都在不知不觉地听从权威的催眠和诱惑，彻底斩断了和自己内心相通的道路。想走的路上到底有什么，她们不知道，也永远不会知道。因为她们在还没有用心体会之前，就让自己选择了放弃和远离。 　　于是，那些曾经热爱的领域就变成了偌大的城市，而人，最终变成了陌生的看客。只会站在这城市的街道上，看过往的游人，然后指指点点，看岁月沧桑，做些自我安慰的小小感慨。 　　我何尝不像她们一样，在内心萌生的喜欢到来之前，就已被别人的一句话给掐灭在襁褓里。当年曾经想要搞摄影，情愿走遍天涯海角只为留住那流光溢彩的短暂瞬间，但因为父母的一句话：“那太辛苦，也养不活自己。”此念彻底胎死腹中。从此后，我以为摄影就是无比辛苦，无比穷酸的工作。 　　时隔多年才明白，一切不能埋怨父母。因为我没有选择坚持，没有选择用心体会。只要坚持，只要愿意亲身体验，就不会再将父母那所谓“辛苦”的体验强加给自己，我也就可以过自己想要体验的幸福。 　　这几年来埋头写作、读书，进行心灵探索，在很多人眼里，或许这是非常辛苦，且非常劳心伤神的事情。曾经在朋友的关心下变得懈怠不已，然后有一天突然明白过来，其实写作和探索的过程根本一点都不苦，那是一种忘我，一种自我感悟的彻底释放，是最纯真的自我展现。 　　根本用不着做什么掩饰，也用不着强加任何东西在里边。只需要活出自己就可以。 　　当我将自己的体验释放出来的时候，生活就变成了我的，和别人再也没有关系。而我的生活在别人眼中的体验，竟然和我的体验风马牛不相及——我体验到的是幸福，他们体验到的是辛苦。为什么？因为我用心体验属于我的生活，他们只是看客而已。 　　从出生开始，每个人都被赋予了一种神圣的力量，就是做自己心灵的主人。人生路上的每一次选择，其实都是命运在向内心发出邀请，告诫自己要用心体会生活的滋味，苦也罢，酸也罢，都是来自这个世间的真实旅程。 　　选择了自己的路，就不要用一个看客的眼光对待自己的生活。只要坚持，一定可以见识到最厚重的人生，体验到无与伦比的真实滋味。 　　到那个时候，你活出了生命的滋味，人生就只是你自己的。别人就成了你的看客，你可以任人评说，真实的你就在那里，无法替代，独一无二。 　　可惜在成长的路上，我们常常被外在的声音诱惑，不知不觉中放弃了体验生活的权利，也丢掉了用心体验生活的能力。 　　生活的流水一路平稳向前，你体验到什么，它就是什么。这是世间赋予你我的权利和能量。没有尝过甜蜜，就不会知道苦涩；没有苦涩的滋味，就无法历练出心灵的深刻。无论哪一种滋味，最终都会汇成一条生命的河，将我们引向智慧和幸福的圣殿。 　　做自己生活的参与者和体验者，而不是浮光掠影的看客，不被外在的声音所左右。生活，只是你自己的事儿。用心领悟属于你自己的人生，从现在开始，开步走，莫回头。 　　柔软自我，再见过往 　　过往，是一段曾经迷茫的从前，也是曾经你对自己最勇敢的一份坚持。它不代表好，也不代表坏。你必须要经历过它，才会跨进现在，获得最智慧的生命体验。 　　每次整理衣橱，就会有满满的悔意涌上心头。左一件右一件横七竖八的衣服，堆在那里，那些流年时光里小小的想望和拣选，最终成为过了气的从前。可是当初为何要浪费那么多的精力，反反复复在镜子前试来换去？ 　　人生有多少青春的时光，可以拿来为一件小小的衣裳反复拣选？虚度的光阴，到底要用多少慨叹才能交换？不，什么都交换不回。剩下的，只是镜子里愈来愈怅惘和焦虑的自己。 　　雨声滴答，坐拥在一堆旧时光的衣裳里，终于明白，很多时候，想要的并不是美丽的容颜，而是美丽的心情。只是想要凭借一身崭新衣装，换一片灿烂明朗的天空。可是，愈来愈多的衣服最终堆积，成为生活的负担和累赘，最终你看到的依然是徘徊的从前。 　　今天说要换一种心情，就买一件衣裳，明天说要换一种人生，就再买一件衣裳。到最后，换来换去，衣裳变了，心情依然没变，人生的阴霾依然还在。 　　过往的自己如影随形，附着在反复改变的发型上，衣裳上，逃也逃不掉。看来看去，镜子里还是那个不自信，不洒脱，不随性的自己。过去的阴影，遇到的人、事、物，像是魔咒，将自己推向看不见的深渊，走到哪里都带着鲜明的孤单。整理一件件衣裳，就如整理从前的过往。 　　在内心抛下一粒石子，整个世界犹如湖面的涟漪，一点点荡开来。从前就是穿在身上的衣裳，合身与否，只有自己体会过。也唯有你自己，才更能明了自己到底在过往中纠结什么。 　　每个人都会有自己命定的功课。总想要逃开从前，其实最终都逃不开。因为那是心灵的暗影，对峙阴影，或者选择溃逃，那影子会一直追着你。 　　时间从来都不是最好的医生，而是最好的撒谎者。选择用时间遗忘，你就终究没有机会识破阴影，除非你用内心的一束光来照见它。 　　过往，是一段曾经迷茫的从前，也是曾经你对自己最勇敢的一份坚持。它不代表好，也不代表坏。有时候，它仅仅是一次生命的祭奠。你必须要经历过它，才会跨进现在，获得最智慧的生命体验。 　　就算在过往里，你被侮辱，被耻笑，被抛弃，但那也仅仅代表着，你经历过和别人不同的人生，经历着比别人更厚重的人生，仅此而已。这是你的功课所在，你没有理由将抱怨和指责随意抛撒，你更没有理由用它来伤害自己，降低自己的尊严。 　　你想要的一切，依然还在某一个地方等你。在你还没有找到它之前，它一直都在那里。所有的过往都是为了要告诉你，你必须要经历过往的蜕变才能看见美好，你必须要怀抱着对自己的******和坚贞，来相信明天。 　　你必须不能做自己的逃兵，才可能找到那个躲藏在某处的光明未来。就算在过往里你曾经被爱过，被宠得一塌糊涂，也仅仅代表你只是有过好运，有过一段甜蜜的过往，除此之外，那不代表什么。那只是你活在他人的世界里，你被他人的宠爱操控，过得没有自己，失去了自我超越的能力而已。 　　或许在不远的某天，你会看见自己一路下坠，遭遇貌似要让你灭顶的围追堵截。即便如此，你也没有权利和资格来指责和抱怨这个世界，更不能拿所谓的好运歹运来做说辞，对你自己落井下石，自暴自弃，自怨自艾。 　　你不能昨天视自己为公主，今天视自己为乞丐。用眼泪和撕裂的痛苦妄图祈求他人的怜悯和同情，只能加剧你下一场悲剧的诞生。你不是别人的公主，更不是这个世界的王后。虽然这个世界上，谁都可以做自己的公主，谁都可以做自己的主宰。 　　你必须愿意做可以掌控自己的人，而不是妄图想要改变他人。不要妄图用自己的角度看待别人，因为你不是他，他也不是你。所以你看不懂他。有关他的幸福，对你来说永远都是一个传说。因为你不是他，你不能也没法猜度他，并且藉此让自己愤愤不平或是自愧弗如。 　　但是你可以看懂自己，然后改变自己。 　　你有这个权利和能量。 　　你也可以告诉别人：不要用你的角度来看我。我怕你看不懂。 　　过去的一切，会成为你这部书的扉页，它只是预示着你会将这部书继续进行下去，无论是好是坏，都和今天没有关联，未来就在你手中。 　　先承认开头不好，但是有什么关系？只要你愿意，结果依然可以急转直下，厚重旖旎。 　　在人生的舞台上，不要在意那些等不及的观众，而是要对得起坚持的自己。 　　一直沉溺在过往里，你只是活出了一部历史，人生充其量不过是在等待坟墓；走出过往的种种，你就活出了真实，跌跌撞撞，有苦有泪也有笑，这时人生才是你自己的。 　　改变不了过去，但你可以选择原谅过去，然后放下过去。唯有放下，你才能前行。 　　选择一个安静的夜晚，向着从前举杯： 　　那些美好的、不美好的、痛苦的、流泪的、伤过的心，再见。 　　那些爱过的、想爱的、想哭的、想骂的、恨过的人，再见。 　　从前，只是在光明到来之前的一个小小沟坎。 　　好与坏都不重要，重要的是，你必须要向前走。 　　所以，从前的一切，都是一首美丽的歌。 　　唱过了，就留在身后，开步走，莫回头。 　　唤醒勇敢，放弃虚妄 　　每一次放弃，就促成了每一次的蜕变。你最需要做的，就是问问自己：到底我想要做怎样的自己？ 　　小时候吃东西，总是情不自禁选择多的，吃着碗里，望着锅里，不停哼唧着要，再要一点儿。等到吃不完挨了大人的骂，才知道自己没有那么大的胃口。 　　年少时暗恋邻座的少年，哪怕人家根本就注意不到自己，却依然傻傻地喜欢，不想对自己说算了吧，也不想和对方说你根本没有那么好。就这样揣着一颗患得患失的心，游走在青春的迷茫里，直到最终往事迷离，回忆成风。 　　成年后身边有献媚的人，也有真情相待的知己。只是一颗心依然不甘，痴痴等待另一个心爱的人儿，希望对方用一句温柔的话语，将自己的期盼彻底点燃。 　　在多年的心眼里，总想要一个人来打开自己尘封的房门，听懂自己，看懂内心的慌张。 　　或许，谁也没有资格说这是对还是错。毕竟这都是我们自己用心体验过的人生，也是自己的味蕾尝到的酸甜苦辣。固执也固执得壮怀激烈，情真意切。 　　用心体验过的半刻人生，终究抵得过苍白的浮生一世。 　　渐渐地，当握紧岁月的流沙，终于我们明白，是你的就是你的，不是你的，即使握得再紧也是要滴漏而下。只有慷慨地对自己说，放弃那些该放弃的，才能轻装上阵。 　　我们学会了放弃，学会了在适当的时候勇敢地抽身而退。 　　当生命里的人来了又去，内心却依然难逃孤单。 　　我们放弃了什么，又得到了什么？ 　　从少年到青春，再到成年，我们一路走来，一路放弃，一路再走。可是为何，放弃的往往总是我们最不甘心的？而每当放弃之后，再次到来的为何依然是需要再次放弃的？为什么放弃得越频繁，就会对自己越发陌生？ 　　我们到底想要什么？为什么想要的，往往不来；来到的往往是需要放弃的？是谁让我们承担那么多不该有的苦痛？ 　　所有的答案都只有一个解答者，只有他可以指引方向，给出一个清晰的思路。但那个人不是你，也不是他，而是我们自己本身。正是我们自己，在将那些想要的、不想要的都一股脑吸引到生命中来。 　　在没有理顺我们想要什么之前，是我们自己用贪婪的欲望，编织了一张巨大的蛛网——于是，那些人、事、物就像是泥沙俱下，鱼目混珠的滚滚洪流，奔腾而来。 　　当缺乏定力的我们面临这光怪陆离的世界，想要不迷失太困难。我们来不及拣选，更难以抵御诱惑的力量，虽然没有全军覆没，但这世界许多人已经深陷其中，难以自拔。 　　必须要承认，每次经历过的人生，痛苦或者悲伤，其实都是自己选择的结果，和命运没有关系，也无关他人。 　　不管想要还是不想要，那都是我们的心灵最终选择的结果。 　　只要你还没有准备好，想要的世界就永远不会来到。 　　在对的时间才会遇到对的人，在对的频率里，才会接收到自己想要的那个频道。 　　有一天，当我们的内心装满了欲望，在世俗的喧嚣中越走越累。那时候或许会问自己：到底要再放弃些什么，才能够找回一颗真实的心灵？到底要再放弃些什么，才会找到想要的世界？ 　　给出答案的人只有自己。我们会发现，每次放弃的不仅仅是那个人、那件事、那件物品，更是从前那个虚妄、孱弱而又固执的自己。 　　年少时的无知和刁蛮，自大和放纵，青春时的柔弱和虚荣，迟疑和叛逆，成年后的斤斤计较，不可理喻，这些过往里的自己根本不是内心的幻影，而是曾经真真实实且活生生的自己。 　　当我们看清这些，就能学会真正地放弃。 　　每一次放弃，就是一次裂变，疼痛伴随着重生，孤单伴随着喜悦。 　　每选择一次，就会将重生的力量再次增强。 　　到最后你活出来的，就是好几次自我的轮回，也是一个全新的自己。 　　放弃该放弃的人、事、物，在不断的舍弃中，我们就像是一截截燃烧的蜡烛，剩下来的就是纯粹而又丰盛的自己。燃烧的是曾经徘徊不前的过往。 　　在适当的时候，你要记得问问自己：我最想要做的自己，到底是什么样子的？ 　　除了你，没有人会回答你。在你经历的流年里，不管是逼迫你的环境，还是给你造成伤害的他人，最终都是促成你觉醒的要素。所以，当你选择放弃的同时，请一定要记得选择重生，给自己一个理由，那是一把进入新世界的钥匙。 　　一种智慧，名曰雪藏 　　所有埋在土里的种子，一旦不得不开始一段看不见的旅程，就会在黑暗中发芽。 　　——【美】心灵哲学作家马克·尼波。 　　每一个人，都是一粒深埋在地底的种子。 　　经历黑暗的旅程貌似严酷，但那是发现自我，释放内心真纯热望的旅程。正是这段历程，才让我们的生命本身萌发了淡定的优雅，绽放了花朵的惊艳之美。 　　无论是高耸入云的参天古木，还是灿烂绽放的小小花儿，在幽暗的地底，都有它们曾经深埋的生命历程。 　　当我们走在春天的花园里，嗅到芬芳的时候，应当记得，那是生命本身雪藏出来的智慧散发出来的馨香。而在我们每个人的生命中，何尝没有这雪藏的美丽？ www.xiＡoshuotxＴ.cＯＭ>txt 第3章 做一个坚强的女子(2) 　　那些想要而不可得，想爱又不能爱的人事物，并没有走远。他们一直待在我们的生命里，成为自我历程中一些智慧的花朵。 　　雪藏，不是为了掩埋，而是为了更坚韧地一路寻找成长的幸福。 　　小时候为了不属于自己的东西，哭了又哭。也为了那些想要的不想要的，浪费了多少情绪，多少心眼。最终不论是大人的警告，还是岁月的沉淀，惊讶地发现，将那些不得不放手的美好深藏在心底，而不是妄想握在手中，归为己有，将会享受到更多的快乐和从容。 　　十几岁开始，甚至在成年后的岁月中，因为一次不经意的邂逅，仅仅因为多看了几眼，缘分的火花自此被点燃。 　　从此以为那会是此生再也找不到的共鸣，所以愿意飞蛾扑火，再也不放手，可现实却往往困顿不堪，一颗心，只好被纠结在芸芸众生的窠臼之中。 　　这世界上不是所有的东西，都适合执著，也不是所有的东西，都需要投入全部身家。 　　比如某段感情，比如某个时期的自我。 　　很多时候，你想要的，无论是吃穿用度，还是身份地位，只是一份感觉，一份属于你自己，完全和自己内心关联的幸福和追求。而内在的感觉和外在的一切，其实没有多大关系。 　　若干年后，你依然会想起那段时光，想起那段没有自我的空洞岁月。你为他朝思暮想，为他寝食难安，为他舍弃身外之物，为他受人不齿。你想要用一份爱的狂热，证明来到这个世界的爱情有多么轰轰烈烈。 　　可是你忘记了，他是一个生命，有自己独立的思想和意识。你决定不了他的一切，他也决定不了你的一切。 　　走过一段执著的自我，最终会发现，即使付出所有努力，可以换来自己的坚定，却捂不热另一颗心，更改变不了世间的动荡。我们最终懂得，人心，像是海底世界，琢磨不定，深邃无比；又像是深海的鱼儿，自由随性，它只属于它自己，永远不会完完全全属于他人。 　　每个生命在这个世间，无论做什么，最终的使命都是为了忠于自己的内心。 　　而我们在他人的爱里，感受到的是一直以来从未被发现的自己。 　　所以，有时候我们求的，不是那个人，而是那一颗想要被点燃的心。从小到大，我们已经好多年没有唤醒过那颗在黑暗中深埋的心，却通过眼前的这个人第一次看见自己想要什么，不想要什么。 　　在无声的邂逅里，我们突然发现生命的意义。 　　最终我们懂得，经历过的那些人事物，将会成为一部书的扉页，让我们更加珍视活着的尊严和价值，并且有勇气继续书写生命的章节。 　　无论是痛恨还是失落，都是种子深埋的历程。 　　幽暗的地层里，你和自己相依为命。只有你自己，可以让智慧绽放美丽的馨香，领略世间的博大和光芒。 　　不是你的，无论有多么美好，都选择放手和雪藏。曾经体验过，深爱过，幸福就真的来到过。怀念美好，胜过执着的妄求，某天你定会感念这一刻的自在选择。 　　看天边云卷云舒，那人来过你心里，自此后，鸟语花香一路芬芳。 　　让自己和一颗雪藏美好的心勇敢携手，继续向前走，不回头。 　　羽化忧伤，沐浴晴朗 　　穿过忧伤的雨季，站在明亮的光芒里，让湿淋淋的自己放声歌唱。只需给自己选择一个方向，这世界就会为你送来晴朗。 　　少女时代，每逢阴雨绵绵的深秋，黄叶满地，就总是会看着那如烟的细雨，心内莫名生出深重的怅惘来。 　　整个人变得多愁善感，无依无靠，不知不觉，会斜倚着栏杆，读那些伤感的古诗词，比如“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路”，比如“帘卷西风，人比黄花瘦”，可惜越读越觉得无力掌控人生，到最后连心都变得湿淋淋，仿佛被奇怪的大手拉扯，一下子跌入看不到底的深潭。 　　每每读到《红楼梦》中林黛玉与史湘云对的那句“寒塘渡鹤影”，就会有一种彻骨的体悟，一时间深入到黛玉的心中，发现一个泪雨连绵的女子，孤绝如寒塘一般，没有丝毫生气，至多有一只桀骜清灵的飞鹤飘然而过。 　　整个少女时代仿佛水墨画上氤氲的忧伤雾气，一直抛散不掉，留在似乎被遗忘的潜意识里。 　　多年后才发现，原来在明亮坚韧的人格深层，还有着如此阴郁的铺陈。 　　很多人会惊讶我怎么也有如此唯美而又细腻的脆弱心灵。而我走过曾经的雨季，对当下的自己则完全释然。因为彰显出的大气和包容，率性和真纯，和底层氤氲的忧伤相得益彰。 　　这就好比是一幅画——或明或暗的色调，会妆点出一个女子咸涩而淡雅的人生。 　　有时候就在想，如果我一直在阴郁的深秋行走，人生会变成何等样子呢？ 　　我不用想就知道，才情高的女子，若不能从秋风秋雨中自拔，闭锁在雨打梨花的孤绝里，充其量也只是如仙如幻的黛玉那样，潇湘缥缈，弱不禁风而已，到最后不过是无路可逃。 　　在这个时代，谁能够看懂一个女子那患得患失的自我怨叹，谁又会花那么多的心思前来俯就，给你一个明朗的天空呢？ 　　倘若一直像黛玉那样将内心的阴郁嫁接在一个多情无力的宝玉身上，那么一个女子的人生又有何种意义？就算拼尽全力，也终究只是将自己推向自怜自伤的悲惨深潭。 　　所以，在某一个清凉的早晨，我闻着梅子烟雨的忧伤气息，毅然决然地放弃了婉约派的绮靡眼光，选择读那些大气磅礴的伟岸文字。我要做我自己的救赎者。一时发现，世间也有阳光旖旎，也有飞鸟展翅，如此开阔，如此宏伟大气。 　　我是个被文字一下子击中心灵便无法自拔的人，十几年后，终于从纠结的小我中走出，耳朵也不再聆听那些卿卿我我的小小怨叹，眼前的世界豁然开朗，灿烂无比。 　　有一次我看见一群少女在绵绵的雨季里，穿着雨衣，脚上的滑冰鞋呼啸而过，像风一般翩然洒脱。她们嘴里哼唱的歌儿，还有那从心底里发出来的清脆尖叫声。恍惚间，我内心世界里的那些忧伤，就好似一面毛玻璃，被她们青春张扬的明丽隔绝开来，而我则站在两个世界之外，不禁有些警醒，为什么那个时候的我没有选择用这种方式结束外在世界的忧伤？为什么我要听任自己被外在世界的秋风秋雨熏染殆尽，无法自拔？幸运的是，我终于在这一天，看见两种不同的青春画面。 　　这个世界上，没有永远晴朗的天空，没有永远阴郁的萧瑟和寒冷。四季的更迭，只是为了让我们听从内心的力量，打开那个外人永远都没有能力找到的电视机。而我自己，只需要选择调整好频道，按动遥控器，明亮而又晴朗的天空就会出现在我的视界里。 　　每个人都会遭遇自己忧伤的雨季，无论是你苦苦执著的人和物，还是你根本没有可能得到的事业机缘，这些都是自然天成的路径，只有走过去，安然地接受这一切，你才会知道，雨季并不是为了拖垮我们，而是用天意的威严彰显你生命的厚度，将你的能量激发起来，让你找到一个选择的方向。 　　雨下个不停，如果已经被淋湿，就千万不要再浸淫在里边。想要希求外界改变，或者是他人为你送来阳光，只会助长你的忧伤，催发你无尽的眼泪。 　　哭久了会成为唯美的电影，看似透着文化的馨香，却有着阴郁的蛇蝎心肠，带着文字的毒气，无形中对你下了咒语，你不但听悲歌，也看悲词，跳入寒潭，不知所措。 　　中了蛊后那些是是非非，儿女情长，惆怅百结，万般辗转，仿佛都是出在自己身上的传奇故事，将自己活生生拴死在那里，逃不出来。 　　所有的过往阴霾，都只是内心的假想，不过是你的念头套着念头，幻化出来的文字的影儿，是木偶戏幕布下演戏的人两手交织出来的风雨遭际。你可以选择站在外面观看，也可以选择忽略不计，你是自己的主宰，千万别忘了手中的遥控器。 　　拿起来，选择一个艳阳天的幕布背景。 　　你再看那些幻影，哪里还有半点忧伤？ 　　播种信心，收获自信 　　无助和茫然就是你走过的路上，那些记忆翻动的土壤。当土壤松动开来，你只需要起心动念，问自己，该撒下什么种子，来唤醒这一地的芬芳。 　　面对春花秋月，总有一种难以名状的悲悯情愫袭击而来。常常疑惑，为何会来到这个世间走一遭。内心翻卷的浪潮，苦苦嘶鸣，追问自己所为何来，追问这一世蝇营狗苟，苦苦所求的一切究竟都是为了谁。 　　明明知道眼前的人事物，仿佛过眼烟云，终究会缥缈而去，再也抓捏不住，却依然执著于眼前的一切，深感疲惫无力。 wＷ w.xia oshuotxＴ.Ｃomt!xt-小说天\堂 第4章 做一个坚强的女子(3) 　　而更多的时候，则会坐立不安，仔细想来，竟然不知道自己到底想要什么，到底又能得到什么。那些经过，见过的爱，遇到的人，像是岁月沉淀下来的情殇，到最后幻化成一片汹涌的乌云，朝着记忆压迫而来，巨大的痛苦让人无法自拔。 　　身边的人，根本无人能懂这一刻的慌张和无助。没有人能够看破藏在内心里这股暗涌的浪潮。虽然在所有人看来，你依然还是那个从容而又含蓄的女子。 　　但就在那一刻，只有你自己知道，除了逃跑，一颗心真的不能做些什么，用以抵御这些可怕的念头。 　　当一波一波的恐慌前赴后继，蚕食着自己生存的勇气和热情，过去的经历像是根根银丝线，织入了此后的生命里。你变得患得患失，害怕面对他人的质疑，害怕面对社会的任何压力。你快要将一些原本属于自己的力量，扔到连自己都不知道的地方。 　　爱情突然变得虚无缥缈，想要的不想要的，都不再成为活着的动力。你什么都不想求，也不敢去要，你只想被动地等待，等着冥冥中的安排，向这原地待命的自己扑面而来。然而，无奈的是，常常遇到的又是那烦恼和违心的人生。 　　当仰望苍天，禁不住一遍遍追问自己，为何命运如此多舛？为何生活如此平淡？反反复复却不得而知，只有仓皇溃逃，只有茫然不知所措。逆来顺受看不到天空的颜色，四处奔逃嗅不到生命的味道。独立自主却又恍然如梦，身背这一副躯壳不知道何去何从。 　　追着尾巴的小狗，一直想要一个答案：何时才能看到完整的自己？为了这个，它可以反反复复，周而复始，最后颓然倒地，郁闷地哀鸣，不知所以。而我们则凭借那些咸涩的记忆，想要看到真实的自己，年年如是，却依然陷入颓废。 　　我们的无助，并不是现在，而是过去的记忆。坚持怀揣着过去的伤害，人生从此陷入可怕的咒语之中。 　　你就认为再也不会有梦想成真。 　　你就以为好运只会属于别人。 　　你就以为自己不过是生命的过客，做不了自己的主角。 　　你就以为就这样无欲无求，卑微到尘埃里就可以安然度日。 　　但是，在一副看似浪荡的身躯背后，深藏着一颗不甘而又脆弱的心灵，那才是真正的你自己。 　　只是不知何时，你深深地背叛了那个真实的自己。你让他哭泣，让他无助流泪。你任其悲鸣，任其怨天怨地；你任其自甘堕落，自怨自艾。 　　你关闭了他的随性自然，关闭了他的大气磅礴，关闭了他的才情洒脱。你只是想要将那个汪洋恣肆的自己深埋在任何人都无可企及的角落。 　　走到暖阳下，看看那些大树，聆听风吹树叶的声音，你要相信，在内心深处的那个自己，从不会轻易向命运认输，从不假借他人的感情之手释放勇敢。 　　无论你浪迹天涯，穷途末路，形单影只，相伴你的脚步，和你走在路上的就是这个人——那个曾经不离不弃的自己。 　　可是你为什么要将他抛撒在记忆的土壤里？你为什么要唤醒那些痛苦的记忆，让内心的这个自己身受重伤？ 　　请不要再一次次揭开伤疤，对内心这个自己施加魔咒。记忆可以摧毁幸福的秋天，也可以成就鲜花繁盛的春天。无助和茫然就是你走过的路上，那些记忆翻动的土壤。当土壤松动开来，你只需要起心动念，问问自己，该撒下什么种子来，唤醒这一地的芬芳，给自己的青春一个激扬的理由，风就会从坚强的地方吹来。 　　撒下一粒信心的种子，用勇气和******坚贞地守护。一点点，一天天，等待着自己勇敢醒来。那时候，风信子会唤醒你对生命的诠释。缥缈不是生命的意义，镇守内心的真纯，保持着对自己的信任，永远不要被风吹雨打剥落勇气和方向，你会借此画出灿烂的弧线。 　　坚持勇敢，坚持对自己的******。惶然和无助，只不过是一时的背叛。你终究还需要回到自己的中心，那是你本来的样子。信自己，信勇气，信未来的方向。坚强地站起来，向前走，莫回头。 　　打开心门，走出迷惘 　　痛苦久了，就会陷入冬眠；冬眠久了，就会陷入自我的催眠。你自设的牢笼，何时才能被自己打开？你画地自限的思维之墙，何时才能被自己砸开？ 　　寒冷冬雪季节到来的时候，大地在冰封之中依然生机勃发。即便是那些站立的树，有黯然落去叶子的，也有依然身披绿色守护青翠的；就算是娇弱的花儿，该凋落的凋落，该怒放的照样还在怒放。 　　冬眠的蚯蚓，蛰伏的青蛙，在严寒的季节里，选择隐匿自己来对待未来。而人们，依然忙忙碌碌。积雪堆起来的时候，孩子们照样呐喊着，丝毫不畏惧大人们的约束和冷气的淫威，散发着热情，整个人变得灵动欢快，堆雪人，打雪仗，活出满身的激扬。 　　万事万物都追随着自己内在的力量，听从一个神秘的声音，醒着或是睡着，都在好好地活着。只是当痛苦来袭的时候，我们常常忘记，那不过只是季节变换而已。你可以选择冬眠，蛰伏，也可以选择跑出来，像孩子一样，笑着，闹着，什么都不管不顾。 　　每个人都必须要遭逢属于自己的换季。不是今天，就是明天。早晚都会有那么一次，两次，甚至更多次。季节的更替，是为了改换心情的色彩，萌发生命的热情。 　　如果不是因为凛冽的寒风刺骨，哪里会想望夏天的热烈透明？如果不是骄阳下的纷纷攘攘，哪里会相信冬天的洁白无瑕？蝴蝶飞来，扇动翅翼，我们会看到希望和自由；秋叶遍地，落英缤纷，但来年依然绿色蔓延，我们会体悟到凋落的深刻和重生的神性。 　　明知道生命中得到的终究会失去，但是我们依然执著地追求，从此会彰显这颗心初到这个世界的美丽。就像那场大雪，来的时候汪洋恣肆，缤纷美丽，走的时候无影无踪，虚无缥缈。来过世间，就拥有了洁白和翩然，欢笑和嬉闹。 　　所以，在痛苦到来的时候，你或许会选择冬眠，或者是蛰伏，但那不是为了逃避，而是为了积蓄力量，更好地迎接未来。 　　问题在于，冬眠久了，会陷入自我的催眠。 　　如果一直长时期地将自己封闭在那里，囚禁你的就不再是外在的环境，更不是那人那事，而是你的头脑，你的心灵。 　　你变成了自我的圈养者，圈养那些慵懒，圈养那些怠惰。你用无数个理由，编织谎言的花环，试图给自己的冬眠和蛰伏找一个光鲜的说辞。你说环境压抑了你，你说周围的人忽略了你，你说他人总是对你不够尊重，你说没有人能够真正理解你的心。你说你已经很累，经受世事浸染，你满目空洞，只是想要一个空间，让自己安然地躺下来。 　　你忘记了从前的雄心，忘记了少女时代的希冀。你让自己匍匐在小小的一隅，眼力所到之处，满目疮痍。 　　可是你要知道，你看到的这一切，并不是你的世界。你只是将自己的身体寄居在此，只要你想要离开，轻轻抬脚就可以走出这一方狭小的天空。 　　小时候受了委屈，将自己关在屋子里，置任何人的拍门声于不顾，只是一味地放声哭泣。蜷缩在那个小小的角落，你慢慢地长出满身的毒刺，一到孤苦无依的时候，就会扎到别人，更深深地刺伤自己。 　　每一只刺猬的本能是想要保护自己，却无意中失去了尝试拥抱的权利，而我们，只好隔着远远的距离，体验彼此之间试探的冷漠和接纳的难度。 　　痛苦久了，就会陷入冬眠；冬眠久了，就会陷入自我的催眠。一旦将自己催化成永远不敢走出来的穴居动物，那么天空就不复存在。自设的牢笼，何时才能被自己打开？画地自限的思维之墙，何时才能被自己砸开？ 　　有人在自己美丽的花园里，想了各种办法，甚至修护了向地下深挖三层的堤坝，目的是为了防止兔子进来侵扰，结果兔子还是好奇地钻进来，破坏了花园的完美。那个人最终想明白，自己一直在缘木求鱼。有一天深夜，他打开门来，那些被囚禁的兔子四散逃开。 　　我们一直在规避痛苦，却无意中将痛苦囚禁在自己的心灵花园中苦苦守住不放。一旦打开门来，那个被囚禁的自己就会从里边走出来，呼吸外面的空气，看到另一个世界的美好。 　　每一朵花的绽放，就是一颗心的打开。无论经历多久的彷徨，最终都要将曾经徘徊着的迷惘和忧伤，和着黎明的晨光，带着整个夜晚挣扎出来的眼泪，盘旋着一路盛放。 　　虽然没有人看见，但你知道，那天空从此以后，就是你的，只是你的，和别人再也无关。你走出来的，就是你的风采，迎着世界的目光，你注定要用自己的色彩和光芒，放声歌唱。 www.xiaoshuotxt.com**t*xt小*说**天*堂 第5章 做一个知性的女子(1) 　　因为喜欢，所以热爱 　　事业和爱好，就是心灵皈依的幸福天堂，也是你梦想到达的天空之城。 　　寒冬，飘着冷雪，走过冰封路面，我常常会到野外，看那些在风中飘摇的枯草。每一株被碾压过的草根，都带着温暖和热情，在昏暗冷冻的底层喑哑地告慰自我，只是无人能够听懂。过了这个季节，它们所有的梦想都会延展，然后昂头向天，重新绽放自己生命的颜色。 　　不论何时何地，我都会懂得，草之所以为草，是因为它必须要通过蔓延的绿色，不屈的灵魂，彰显自己，证明自己的存在。而人之所以为人，就是能够使用自己，驾驭自己并且用以创造自己想要的一切。 　　一个女子，带着本身的阴柔和美跻身世间纷纭之中，根本不需要假借他人，只要凭借造物所赋予的能量，就足以让自己得到想要的灵秀美丽。有人说，女人的幸福就是栖身高枝，一劳永逸，锦衣玉食，这样的富贵人生是社会舆论造就出来的镜中幻影，是两性不对等状态下女人的一种自我放逐，更是男人对女人的隐形催眠。往往，会在女人猝不及防的时候，不由自主，身中这无形的糖衣，轰炸掉我们对于人性的所有美好希冀。 　　若是人人都想要不劳而获，那么我们还拥有这样一副身躯干什么？空要这样一个万物之灵长的脑袋干什么？ 　　笼子里的金丝鸟之所以叫不出悦耳的声音，是因为它本身早就喑哑了自己。就算不自由，它也选择用不自由诠释身处的生命。 　　寄生者的大脑思维常常处于关闭状态，他们从不对自己说“我可以，我行”，他们只对别人说行，只对强权说行。因为不相信自己的能力，所以选择放弃自己。但现实生活的庸碌又无法满足内心的不甘人后，便只好选择用一千个理由说服自己，向着社会约定俗成的幸福低头认输，成为攀附各种强大势力的服膺。 　　可惜，那不过是纸糊的幸福，风一吹，雨水一淋，就什么都没有。 　　不管你走到哪里，在看似光鲜亮丽的外表下，常常附着一些对自我黯淡晦涩的拒绝。你只顾着纸醉金迷，只顾着用各种金钱算计填满旅行箱，还有多少时间，陪伴这个在厚厚的黄金城堡里孤单的自己呢？你可否知道，这个藏在你外在风光铠甲下的自己，多么想要一个属于自己的事业和天空，展示自己的歌喉，唱出属于自己的风采！ 　　就算拥有了一呼百应的生活，却拥有不了光芒万丈的自己。你的内心怀着一种深重的鄙夷，你痛恨自己，谴责自己，怒骂自己。你眼中的这个自己，曾经放弃了成长和打拼，放弃了坚持和自由。你的灵魂会在霓虹的闪烁中，追问曾经的纯真和梦想，可惜灯火阑珊，无人能够陪你走到从前。 　　到那时候，你哭你痛，又有谁能够相信你？只怕连你自己，都不会相信是否还能够找回当初自由的模样。 　　所以，行到人生的十字路口，你一定要问问自己，这一生的路，坚持自己还是背叛自己？ 　　坚持，哪怕是沧桑，哪怕是苦毒，走过去就是一世炎凉，和别人无关，但独一无二，真心相随。等你打拼过，在充其量最多三万多天的生命里，和你相依的那些日日月月，从此有了一个响亮的名字，人们把那叫做事业。要知道，那才是真正属于你的，是完全打着你深重烙印的时光见证。事业成为你的标签，你的专利，你用事业诠释自己的人生之旅。这个时候，你会发现，爱好什么都可以，但唯一不能爱的是虚荣和虚荣背后的那些所谓的幸福。 　　经历风雨磨难，永远和你相伴的，还有你的这颗心。只有你懂得，事业和爱好早就超越了世俗认定的那些意义，实际上成为你灵魂的一部分。你选择了去勇敢追求，踏踏实实地走在事业的路上，像是用自我的手雕刻生命，最终成就了一件无人比拟的作品。那作品就是你，你是后世孩子的浮雕，是内心里自己梦想的完美造型。 　　无论何时何地，活着，请一定要和那个属于自己的爱好相遇。 　　因为喜欢，因为热爱，爱好就成了事业，事业就成了爱好。到最后，爱好成就了你，你圆满了从童年时就有过的爱好。 　　女人的生活可以是身上的衣衫，随心更换，但坚持的根却不能变，那就是人人都必须要坚守的自我，它和你的事业关联，和你的爱好息息相关。 　　从今天起，找一个爱好，像种下一粒种子，细心呵护；从今天起，从事你做的事情，像捂热一块石头，诚心诚意。不要仰赖他人来呵护你的种子，不要奢望他人来荫庇你的石头。只有你，才是主宰，你是自己幸福的终生陪护。 　　安静慢养，用心呵护 　　行到水穷处，看山看天，看云卷云舒。抱紧自己，用一段安静的慢养，放缓你追逐的脚步。 　　从十八岁开始，或者更早，我们就已经学会身背沉重行囊，一直、一直，行走在匆匆的路上。向前，向那些未知的地方奔忙；追逐，求那些想要的，不想要的。 　　是自己的，或不是自己的，这些似乎已经不重要，重要的是那些人和事物都沉淀在岁月的流沙中，裹挟而来，分不清哪些是真，哪些是假。 　　在你我的面前，无法停留的时光，就像是那一列列奔跑的火车。在你我的心里，无法停下的自己，就像手里那条隐形的皮鞭。我们必须将它高高扬起，驱赶着日渐升起的怠惰，驱赶着日积月累的小小怨愤，然后加快脚步，挺直腰背，努力从时间的牙缝里，挤出一段想要的明天来，就这样，我们从这列火车上下来，很快又去赶另一趟，隐没在汹涌的人流中，最终面目全非，除了名字，记不得还有什么属于原来的自己。 　　多年后，你是否知道，在那来来往往的旅程里，有多少疲惫都变成了眼泪，哽咽在喉咙里，化为冬天的雪花。当严寒来袭，一片一片的缤纷落英，不知道你给不给自己一点儿时间，驻足观看欣赏，感叹原来在内心深处，还有那片洁白无瑕的清静和安然之地。 　　不管你想要奔忙多久，这么多年来，你和我最想要说的一句话，就是好累好累。一双小小的脚，从进入校园那天开始，就已经展开旅程。从那时起，心里长出一双严厉的眼睛看着自己。它要我们超越那个奔跑的自己，超越眼前的那个目标。只要有一个人走到前方，我们就要给自己施加筹码，用尽全力一跃而起。我们宁可输掉生命，也不输掉所谓的追逐，为的是给内心那个严厉的自己，交上一份异于别人的成绩单。 　　追逐养成了我们对自己永无止境的驱赶。于是，我们学会了挑剔自己，永不餍足地评判自己。怠惰的时候，我们会自恨自伤，借用酒精和烟草，挑剔自己的不够自立，不够坚强。在缭绕的烟雾中，将一地勇气变成无奈和潦草。 　　失败失落的时候，我们会自暴自弃，借用最世俗的唾弃，怒骂自己浑浑噩噩，直到蜷缩一隅，不知所措。当我们挑剔自己，不知不觉饲养了傲慢和自私的习惯，只要好的，不要其他。像是走在针尖上，我们摈弃了中间地带，战战兢兢，如履薄冰。那些所谓的好，所谓的不好，不管是何种规矩，最终都成了圈养我们的笼子。 　　我们一直活在追逐美好的笼子里，才会想要摈弃那些弱小，屏蔽掉心底里的虚空，对自己内心的空洞视而不见。正因为看不见那些伤痛的空洞，我们才会强烈地追逐。追来追去，满身的空洞，到最后变成一根剥落掉青涩的竹笛。每一个人，都会在忧伤里，唱响生命的歌。 　　行到水穷处，看山看天，看云卷云舒。抱紧自己，用一段安静的慢养，放缓你追逐的脚步。向前或是退后，都是为了不回头。对自己，请不要那么着急，别让一颗心那么疲惫。生命就在那里，你不离，她并不弃；你相怜，她便相惜。 　　给自己一段时间，学会勇敢面对别人的目光，不再自怨自艾。做不了他人眼中完美的雕塑，起码可以做自己最后的坚守者。那些曾经灿烂过的，辉煌过的从前，那些还将要继续追赶的明天，都暂时放下来，像是一杯还没有泡开的花茶，你要有耐心，允许它缓缓绽放，一点点被温润，浸透，然后还原生命本来的颜色。 　　那些曾经苦苦追求的，暂时还没有得到的，都缓缓地定格在记忆里。你可以不着急，找一个流水潺潺的秋日，或是冬日暖阳的午后，像是和一段轻灵的音乐邂逅，打开一片没有任何忧虑的天空，斜倚着自己，让内心空洞的竹管吹奏出悠扬。 　　试听那远处的水声传来，你只是翩然如蝶，飞舞在河畔的金柳里。今生纵然没有遇到能够奏响你高贵琴弦的乐手，但你注定也要做一个如钢琴一般闪烁梦想的女子。在安静的流年里，你慢慢地呼吸，和着过往的时光，将一个有关自己的故事，温柔地呵护，细细地品尝。 　　做一个静坐时光里的女子，让心慢慢静养。不愠不躁，不疾不徐，从容如莲。待到冬风凛冽时，你依然还是那个温润里透着坚韧的自己。 　　忠于内心，心随梦走 　　当用心做喜欢做的事时，你就像是漫山遍野的绿草和鲜花，扎根在深邃的土壤，和自己的心贴得最近，和自己的灵魂紧紧相随。 　　不论是不是乖乖女，承认不承认，一直以来，你都听从着大人的教导，听从着权威的安排，行走在一条看似有着光明未来的路上。直到有一天，从恍惚中醒来，发现自己竟然不知道什么是想要的，什么是不想要的。一颗原本敏感的心，变得愚钝而尝不出人生的滋味。 　　而那些火烈鸟一般的女子，看似放荡不羁，有着野性的魅惑和狂放，但实际上她们追逐的时光，成了一朵盛放在众人眼中的蘑菇烟花，灿烂而明亮。你突然明白，不是所有的生命都可以寂然无声。原来她们也可以用自己的另类，坚持着自己，******于自己的内心，成就一个属于自己的，完全是自己想要的人生。 　　不论乖或者是不乖，重要的是，每个人生命的轨迹，都必须遵循着自己的灵魂，和自己的内心合拍，与自己的心灵同步。否则，都是在南辕北辙，和自己的命运兜兜转转，进行一场旷日持久但永远都没有终点的赛跑。 　　或许，年少时你会因为赌一口气，故意想要气走那个一味地压制自己的父亲或者母亲，所以坚决选择势不两立，最终孤身一人，离开温暖的窝巢，到外面打拼，想要一方属于自己的自由天空。内心里沉重的压抑，在外面打拼的苦累，都积压在曾经的回忆里，你肩负着对自我的希冀，咬牙承受那些不该有的青春风雨。 　　于是，你苦笑着看着自己狭小的天空，埋头拼命地奔忙，再也不去想象未来的灿烂模样。你以为这就是坚强。可是你哪里知道，原本，你可以选择用心平气和的微笑，给自己一段时间，找一个喜欢的方向，让自己心随梦走，做一个梦想里最干净透明的自己。 　　只可惜，你没有坚持自己的耐心，只仅仅为了赌一口气，轻易输掉对自己的******，就这样，将年少的自己搁浅在黯淡的浅滩。你并不知道，若不是忠于自己的心灵，不论做什么，都是在违背真纯的灵魂，若不是忠于自己的灵魂，不论想什么，也不过是在扭曲未来想要的方向。 　　你为什么不停下来，为自己的一颗心负起责任，只是为了给这颗心留一点儿宁静和安详？ 　　或许，成年后的你，只是为了想要一个貌似光鲜的未来，不得不屈居在他人的怀抱。你想要用丰足的衣食来证明自己的强大，却掩盖不了被人洞穿的虚荣和无助。 　　不论何时何地，你都没有必要逃开自己，也没有必要找一个在你内心里根本是虚弱的依靠。你的弱小，从开始奔逃的那一刻开始，就已经如影随形，贯穿在生命的脉络里。你为什么不问问自己，为何要追求你不想要的人和物，为何要做你不想做的人和事？找到那个真正的自己，看看她到底被眼前的一切，抛到哪里去了。 　　对于你我来说，不管有什么苦，都可以用心承受。只是你知道，委屈得了自己的身体，却委屈不了自己的心灵。所以，夜半醒来，你依然会默默地叹息，犹如行走在幽暗的底层。你逃不掉内心的追问，虽然反反复复，你一直都对自己说这一切都是想要的，但到最后你还是发现，骗得了别人，骗不了自己。 　　为什么，你不问问自己，想要什么？想要做什么事？你会知道，你的身体像极了那些分裂的欲望，不停唠叨着向你传达贪婪的要求。只要一旦服膺于世俗和大众的喧嚣，你就违背了自己，真正割裂了内心的声音。 　　忠于自己的内心，有时候，就像是一份坚守那样，变得困难重重。我们的人生，像是行走在浮尘飘摇的暗夜，如果常常想要灿烂的烟火，就会迷失掉内心的声音。外在的环境，正在不断膨胀着我们，让我们无所适从。而内心里那些小小的敏感和脆弱，常常又走不出坚持的方向。 　　或许，做一个小女子，你认为做自己喜欢做的事情，会变得空洞无力，举步维艰。或许，你以为必须要掌握足够的物质，才能够有驾驭自我精神的力量。只要你愿意，放下那些斤斤计较的念头，和宁静的心灵在一起，你就会发现，做自己想做的事情，做自己想做的人，原来那么简单，那么纯真。不需要动用一点儿心心念念，不需要浪费一点点儿心机，你只是想做就做了，想说就说了，就像是天边的云彩那样，飘来又飘走，没有留下任何痕迹。 　　给自己足够的******，让心灵自由地行走，你喜欢做的事情，代表着深深的喜悦，代表着你对这个世界的热爱和深情。当你用心做这些事情的时候，你就像是漫山遍野的绿草和鲜花，扎根在深邃的土壤，和自己的心贴得最近，和自己的灵魂紧紧相随。 　　从年少到青春，即便此去经年，你也要记得，抱紧自己，永不放弃，做一个守护内心、******到底的女子，义无反顾，走在阳光下萧瑟的风里，轻轻微笑。 　　坦露心扉，遇见美丽 　　调整好自己的心灵，修炼自己，并且勇敢展露自己的那些特质，比如温润、感恩、热情、知性、善良。过不了多久，你一定会遇到和你相似的人，你和他会一起走在相同的路上，光明会像一份惊喜的大礼，意外到来。 　　就像交响乐里的单音总要寻找和弦一样，每个人都不可能孤单行走在这个浩渺的世间。 　　风雨寂寥，我们内心的那些无助和孤单，常常会本能地埋藏，但是终究逃不过一些人的眼睛。多少年来，正是这些人的一路陪伴，无声地激励着我们向前。 　　不管到何种境地，不要忘记，我们始终都拥有一个温暖的资源，那就是好朋友。不管是谁，只要用心交流，就一定可以让自己和对方有一点儿交集。朋友，不管是哪个领域的，只要和你同步，与你的内心合拍，都是你心灵向外开放的一个辐射点，是你向着这个世界展示自我的最好通道。 　　可惜的是，这个世间有太多的喧嚣。似乎有太多的人，像是躲在阴暗角落里的刺猬，在严寒到来时，都有拥抱取暖的渴望，却怎奈自己全副武装，无法卸去这一身铠甲，到最后不得不和那些真心的朋友擦身而过。 　　在每一张看似强悍的面具背后，都埋藏着一颗柔弱而颟顸的心。那些外表的强硬只是一个包装。包装越是精美，越是脱不掉内在的虚弱和无力。 　　真正的力量，是由内而外散发出来的，无需张扬，便可让他人感受得到。 ＷＷw.xiＡosＨuotxt.ＣＯＭ＜t＜xt＞小＜说天？堂 第6章 做一个知性的女子(2) 　　古人只用一张小小的琴瑟便可牵动心灵之弦，不管是高山流水，还是阳春白雪，都有那些和鸣的人走到一起来，同为知音，共同坚守行走世间的理想和追求。琴瑟的乐声，早就超越了声音的本质，而变成了心灵的小小颤动，带着弹奏者本身特有的频率，就在那一刻，相同的频率，激越起了相同的心灵之弦，共振的和鸣就这样出现了。 　　所以，你若是虚张声势，内里只有那些弱，那么你吸引来的朋友，也只是那些停留在表面的推杯换盏，而不是心心相印，一路向前的真实相伴。 　　当我们变得虚与委蛇，强忍住内心的挣扎，不得不与自己并无和鸣的人一起吃饭，一起交集，不得不点头称是的时候，你可曾想过，那个时候的你，是在学着掩埋你的真诚，隐藏真实的自己。 　　渐渐地，你不知不觉浸淫在虚伪的表面里，从不和内心关联，总是说着客套的话，做着客套的事。你想要通过自己的虚伪，换一个别人所谓的口碑，证明你的成熟和稳重，证明你的现实和强大。 　　终究有一天你会发现，不管和这些人停留在表面多久，就算是十年八年，也不过是点头之交，根本没有任何心灵的交集。 　　我们需要的不是这些。人生若一直停留在肤浅的表面，会变得空虚，茫然。我们都渴望有一些真实的人生，像是剥开的洋葱，一层层，最后露出我们的心。柔弱也罢，坚硬也罢，那都是我们脱去一身桎梏之后，展露出的犹如婴儿一般的透明和自尊。 　　我们尊重自己，不需要伪装，我们热爱和接受自己，不需要虚伪地逢迎他人。只是坦诚相见，已是最好的相交。 　　每一个愿意以真面目示人的朋友，都有一份阳光。他敢于将自己拿出来晾晒，拿出来和你分享，这彰显了足够的勇气和热情，更彰显出对自己的接纳和恩宠。你若是愿意接受他，起码证明你内心里，也有一个同样频率的自己，在不停地振动，想要与这样的自己一起和鸣。 　　只要你愿意敞开自己，将自己真实地呈现，会在不知不觉中吸引来那些你想要的好朋友。在他们的身上，你会看到那些正面的特质，比如温暖、热情、勇气、信任、真诚，比如坚韧、不离不弃。 　　好朋友像是冬天里的阳光，走到哪里都无一遗漏，会让你的内心激扬，将那个曾经被抛弃在阴暗角落里的自己，轻轻扶起，擦干眼泪重新奔跑。 　　只要你允许自己，走到阳光下，回归到那一群朋友中间，你就找到了生命的主旋律。 　　从很小的时候开始，我们一直渴望做人生的主宰，指挥一场生命的交响。当我们和这些真实的朋友在一起，就是在奏响我们这一生的交响。正是因为和这些正能量朋友的交集，才形成了一股流动的河流，大家一起汩汩流淌，小溪潺潺，向着未来高歌而去。 　　世界就是我们内心的回响，再不是那个喧嚣里越看越悲惨的地狱。和心灵同行，和心灵的朋友同行，你会活得洒脱灵动，淡定从容。 　　淡定从容，懂得珍惜 　　你拥有的并不比别人少，关键在于，你将用一双什么样的眼睛看待自己。找回那个懂得珍惜的自己，就能看见细节里的简单，平凡里的幸福。 　　医院的儿童诊室里，无数的孩子正在放声大哭。面对突然袭击而来的疼痛，哪怕只是感冒和发烧，也让他们变得无比沮丧和恐惧。 　　那些任性的婴儿，不管大人如何哄劝，如何搂抱，仍然我行我素，宁愿将整个下午被亲人拥抱的美好时光，全部浸泡在自己悲惨的哭声里。那一刻，在婴儿的世界里，到处都充满了疼痛，充满了委屈，试图用哭声将这一切结束掉。可是没有用。但就是不对自己喊停。就是要通过这样夸张的放纵，祈求亲人更多的怜悯，将自己的疼痛张狂地撕裂出来，让人分担那些华而不实的苦楚。 　　只要她停下来，感受一下那些疼痛，就会明白，那不过是小小的疼痛而已。而在未来的漫长岁月里，就会明白，那些伤痛不过是小小的针眼，再平常不过，只是因了自己的夸张，而变得无比可怕。正如医生说的那样，你越是挣扎得厉害，针头扎进去就会愈发疼痛。 　　时隔多年，成长为大人的你，或许会为当年的瞎胡闹而羞愧不已。只需要一点点忍耐，就可以享受一个阳光灿烂的午后，而且能够和亲人们分享在一起的美丽时刻。毕竟，疼痛让我们学会感念那些美好，学着逼近自己的真相，盘点自己所拥有的幸福。 　　在一路成长的流年里，或许你不会再像当年的婴儿那样，只是因为小小的疼痛就宁愿葬送掉整个美丽的青春，但是当面临失意的时候，你依然会变得愤愤不平，看不到头顶明朗的天空。那些愤怒和忧伤，就像是婴儿夸张的哭泣，撕裂你的心，也撕裂你的视界。 　　工作中的某一次被人诋毁，会让你放大恐惧，变得畏首畏尾，于是找出千万个理由，为自己的怠惰开脱，将自己的放纵视为是备受外在环境的压迫而不得不有的正义之举。 　　某次失恋的经历，会让你万念俱灰，对身边的有情人视而不见。你可知道，当失望被放大到极致的时候，世界就变成了荒漠。只要你不想看到绿色，目力所及之处真的就会一无所获。你放纵自己的疼痛，沉溺其中，忽略掉身边的阳光和花草，那个时候世界里只有悲惨，所以，有一天，你诅咒的一切全部都会到来。 　　很多时候，你所遭遇到的，都是你的心吸引来的。 　　你为什么不问问自己：那些不想要的人事物，为何常常要降临到自己头上？ 　　你为什么不问问自己：为何我总在抱怨、愤怒，总在叫苦不迭，而别人依然从容淡然，快乐如常？ 　　不要再用宿命的绳索捆绑自己。看看那些没有脚的人，照样走出了自己的路；看看那些没有胳膊的人，照样挥舞着自己有力的人生；看看那些没有眼睛的人，照样描绘出了自己的光明。你有双脚也有有力的臂膀，还有明亮的眼睛，为何要怨叹命运多舛，时运不济？ 　　不是你没有好运，不是世界对不起你，而是你失去了一颗懂得珍惜的心。你将那个懂得珍惜的自己，藏在了阴影的哭声里。 　　来到这个世间的时候，我们每个人都不多不少，带着几乎是同样的财富，同样的期望。造物主给了我们日臻完美的五官和四肢，可以让我们听看触闻，摸爬滚打，行走奔跑，还给了我们一颗心，一副万物之灵的大脑，让我们用来超脱困境，悦纳他人，感悟思考，丰富自我。就这样，从诞生之日起，我们都拥有了共同的时间之宝。 　　当我们懂得珍惜自己，就会将时间投入在自己的兴趣上。每个人在时间投入上的不同，造就了人与人之间命运的高低分野。不是你薄命，不是你无运，而是你放弃了那颗珍惜时间的心。你抛弃了打磨自我的时光，将自己的随波逐流归咎于外在的不公平。你飞短流长的时候，忘记了将丰富而美丽的语言，留给自己。 　　你有权利抱怨一切，但请记住，只要苦毒的心一直喋喋不休，心想事成的奇迹就永不会发生。 　　一个没有得到星星而哭泣的女孩，会因为看到别人失去的双腿，学会珍惜身处的一切。你拥有的并不比别人少，关键在于，你将用一双什么样的眼睛看待自己。找回那个懂得珍惜的自己，就能看见细节里的简单，平凡里的幸福。 　　做一个善待人生的女子，会看见无数颗结在平凡生活里的丰硕果实。不用计算那些失去的，不用计较那些被损害的，不用关注那些终究成为过往的，它们已然成为你我脚下踩踏的路，就在这一刻，你只需盘点自己眼前所拥有的，就足够令自己吃惊了。 　　夕阳的余晖里，你轻轻微笑，终于会知道，原来自己如此富足——有仍然健康的身体，有继续延伸的人生，有灵动的心灵，有能够自我掌控的大脑，有累积起来的沧桑智慧，有独一无二的经历体验，还有一个能够重新绽放的梦想，这一切，不是此生梦寐以求的么？还有什么可抱怨的呢？ 　　从这一刻起，请释放这个从容的自己，把握住自己已经拥有的，义无反顾，让一颗珍惜的心，与你一同向前，不离不弃，开步走，莫回头。 　　深深低头，感恩所有 　　江海所以能为百谷王者，以其善下之，故能为百谷王。 　　——老子。 　　心灵修习课上，老师常常会让大家做这样一个姿势：跪下来，将头放在胸前，伸展双臂到背后。这个姿势非常累人，做着、做着会不由自主地将手放下来。因为头的位置太低，我们跪地的那一刻，除了深深地低头，什么也做不了。 　　而这个姿势，和我们对天地的膜拜异曲同工。当我们跪坐下来，低头，低头，再低头，一直将自己放低到地面，那个时候，头脑里的计较全然被放弃，剩下来的只有内心的臣服。臣服于自己的感觉，整个人就会听从内心的声音，再不会造作任何情绪出来，只有谦卑，低头，宁静地臣服，安静地接纳。浮躁和喧嚣的声音，仿佛在头脑中渐渐淡去。 　　彼时彼地，躲在纷纭里的自己，像是个真实的孩子，就在瞬间缓缓走出，再不用伪装什么所谓的强壮，再不用所谓的高大和坚硬来武装。我们就只有这样一副平凡而柔软的身体，这样一颗淡然而宁静的心灵，双手合起来，便成就一个再没有杂念打扰的自己。 　　在西藏蓝色的天空下，你可以看到那些一路跪伏，一路膜拜的求道者。手里晃动的经幡，眼睛里几近透明的虔诚，犹如雪山一样圣洁而令人心动。 　　在寺院里我常常会注视那些佛像，看诸佛脸上不悲不喜，不忧不惧的神态，再看那些手势，或是双手合十，或是单手稽首，都带着一种神秘的宁静祥和之气。 　　我之前经常会好奇为何要用这样的手势，慢慢就会释然。原来他们是在用这样一种姿势，表达自己深深的谦卑和感恩，向世人昭示自己对生命的敬畏和赞叹，也是在用柔软和谦卑，告慰自然万物，接纳世间一切。 　　当我们面对诸佛的一个稽首，不管是否明了这份深情，往往会不知不觉，似乎被一种神秘的力量牵引，深深跪伏下去，感念他们的虚怀若谷，悲悯慈悲，禁不住卸下外在的重重盔甲，心内柔软起来。 　　我也经常因为好奇释然，注视那些在诸佛面前低头跪拜的人，想知道他们为何会有那么多的虔诚。最后发现，原来在他们的内心里，也涌动着谦卑和感恩的河流。他们根本不需要掩饰，更不需用外力强加压抑，只需要用一个动作，低头，再低头，双手合十，触动地面，就这样简单自然地流露出来就可以。那个时候，就是在每个人跪拜下去的时候，心内都是放松的，脸上的表情仿若孩童一般，不需要伪装，不需要刻意矫揉。这个时候的自己，会比生活奔波里的那个自己任何时候都更清澈，更简单，更光明热情，更加完整统一。 　　生活里的矛盾重重，分裂和无助，都在这一刻消化殆尽。只有自己心灵的皈依，只有自己透明的臣服。 　　而每个人在向着诸佛跪伏下去的那一刻，是在用一颗完完全全的诚心，将自己交付出去，交给这个世界上透明、慈悲、包容的大爱，交给这个世界上无边、广阔、深邃的智慧之神。而交出去的同时，就是在内心里唤醒那个有着同样力量的自己。 　　我想起那些古人相交时候的礼节，也经常这样深深稽首，对某个人行使这个五体投地的皈依大礼，表达自己内心的一种谦卑和感念。 　　可惜因为时代的变迁，我们现代人过分依赖外在的东西，交往功利化，商业化，现实性太强，以至于忽略了内心的相交，忘记了内心深处那个臣服和感恩的自己。 wＷw．xiＡoshＵotxt.cＯmt xt ～小 说天,堂 第7章 做一个知性的女子(3) 　　当一个人谦卑的低头，再低头，动作虽然简单，却意味着她对这个世界的接纳和忍受，对自己过往苦痛的全力接受。当我们皈依这个世界，就会低头向着身边所有的人事物，稽首，并且学会热情地感恩，发现自己身处的所有，感受自己心灵的开放，愿意臣服一切，包括风雨险阻，包括驿路艰辛。 　　一个深深的低头，就是内心能量的汇聚，更是自我的觉醒。当我们开放自己的内心，会惊喜地发现，自己的天空如此辽阔，自己的所有如此丰富，自己的智慧如此博大。我们并不贫瘠，我们什么都不缺乏。只要唤醒心灵中那个谦卑的自己，还有什么苦痛可以畏惧？而那些所谓的困境，也不过是为了让我们试着低头，学着用另一种方式，感念人生，精彩自己的生命。 　　做一个勇于低头的女子，面临困境的时候，只需要一个小小的稽首，让自己臣服于内心的感受，打开盛大的心灵之门。包容那一切，感恩人生的一切际遇。既然是我的，就坦然接受，不管苦也罢痛也罢，降临到自己的人生之中必有深意。低下头来，像一个孩子那样，深呼吸，展露自己的随性。 　　寒风凛冽时，我们感恩严酷，学会柔软；雪花漫舞中，我们感恩冰冷，学会温暖；骄阳似火里，我们感恩焦灼，学会放松；繁花似锦里，我们感恩诱惑，学会选择。在每一个时刻，每一个生命的轮回里，都有值得我们学习感恩的课。 　　失之淡然，得之坦然 　　每一次追求的过程，就是我们在坚守中，用心证悟一个富有弹性的自己。面对失去，我们会淡然笑之。不是我的，就让它走远；是我的，我又何苦担心？ 　　记得那应该是几年前的事情。 　　有一次我出门办事，时间很仓促，一路上太慌张，居然将钱包弄丢，里边的现金、身份证和不少的银行卡都没了。因为没有身份证，想要和人签合约的事情也往后延迟，项目变得不可预知，而且最倒霉的是，手机也不翼而飞，失去了和他人的联系。 　　我握住口袋里仅剩下的几十元，游荡在陌生的城市里，心内传来一阵阵巨响，那是愤怒的嘶喊。与此同时，恐惧就像是一条巨蟒，攒动着身子，吞噬我内心的力量，让我几乎无法行走。 　　在一家小吃店里，我看见一个小孩子在哭泣。大概只有两三岁的样子，面前放着一小碗自己想要的美食，大人们正在吃，而这个孩子一直哭，表示自己也要一大碗才行。大人没办法，只好问店家要来一大碗给他。孩子没吃几口，发现味道并不好，就放下不吃了。但是大人丝毫不理睬他，于是他继续哭哭啼啼，纠缠大人要吃另一碗饭。最后大人忍无可忍，将他碗里的饭全部倒掉，他看着空空的大碗，再次哭起来。这一次，他的哭声里有一种深切的恐惧，就好像再也没有机会吃到似的，无比悲痛地哽咽着。哭了好久好久，大人只好又端来一碗饭，他才停止哽咽，老老实实吃起来。 　　我突然发现，我何尝不是像这个孩子那样，一直不停地索要，不停地追求，不管要来的东西，是不是自己需要的，也不管那些东西，自己能否承受得了。我只是想要争取和大人一样的权益，想要用一种蛮横无理的任性，证明自己也有索要利益的权利。 　　这种任性，就是一种贪念和固执。 　　从降生于这个世间开始，我们就带着这样一种原罪，自己一面贪恋，一面也深受这种罪孽的蹂躏。小时候常常会为了这个与生俱来的执念，和大人之间展开没有硝烟的战争，流了多少泪，喑哑着嗓子哭了多少次，给亲人们带来多少无端的烦扰。 　　当贪念没有得到满足，我们会苦痛纠结，会无法释怀，于是哭泣充斥了整个天空，整个世界变得雾蒙蒙的；而当我们发现自己失去的时候，又常常无比悲痛，好像被连根拔起一样，整个世界又会变得泪雨绵绵。 　　我们因为得与失的阴晴不定变得无所适从，一颗心好比一根橡皮筋，想要伸张到最大的长度，于是不停地将欲望的尺幅拉开，再拉开。企图占有的欲望太广、太大，最终使得橡皮筋失去了弹性，还没来得及收回来，要么断掉，要么失去了弹力。最后受伤崩溃的就是这颗心。 　　所以，你会明白，有时候期望越大，越容易崩溃，人生的弹性就越小。欲望就是我们行走世间的一个阀门，如何让欲望成为前进的动力，才是找回幸福的前提。 　　就在那天，我丢掉了自己在现实中看似无比重要的东西，但在那个陌生的城市里，却又找回了另一样最为珍贵的宝物，那就是属于我的心灵弹性。我发现原来我的慌张和无助，就来自于对这些现金、银行卡，还有手机等外在身份的定位。 　　因为过分执著，我变得一无所有，无比恐惧，而真实的状况是，既然已经丢掉，就当做是灵魂深处一次放下的练习。在大乘佛教的修行中，这叫做奢摩他禅修，既然是一次修炼，就不能纠结于此，而是要怀抱虔诚之心。 　　当我打起精神，找到自己的弹性，就能够淡然接受失去的现实，也很快变得无比振奋，状态恢复到最初的热情，坚信自己能够重新打造出来想要的人生，所以，在未来的日子里，我一直很幸福地努力着，得到的比那次失去的还要多很多。 　　有一个词叫做“舍得”。人生最高的智慧也莫过于此。每当我丢掉东西的时候，我会淡然接受，并且把这看做是我必须要警惕的预兆。我会检视自己，自问是否太过急功近利。 　　赴朋友约会，明明朋友迟到，我依然不会生气。因为从等待里我学会了放慢脚步；到超市购物排队，不能如愿在规定时间内得到别人的服务，我都不再愤怒。因为舍弃了功利心，我得到的是对人生的幸福领悟。 　　在安静的夜里，每次梳理过往的流年，就会发现很多时候，自己常常会过分执著于一些人事物。贪婪的欲念总要出来作祟，干扰这颗宁静的心灵。明明是不想要的，却因为跟他人有所攀比，所以勉力而为，于是，和计较之心结合起来，追求就变得失去了原来的味道，不像是本来的样子。明明是自己不爱的东西，结果要到放手的那一刻，却会有莫名的不舍和不甘心。于是，死死抓着不放，只是为了证明自己绝不认输。 　　仔细想想，得到和追求之间，完全可以没有必须对等的因果渊源。追求只是一个过程，而得到不过是一个结果。过程投入的是心灵，是自我的信念，结果要的是现实，是急功近利的计较。关键在于，我们执著于现实，就会忽略信念；相信功利，就会忽视心灵。 　　得与失有时候并不重要，重要的是对自己的一种坚持和信仰。这个时候，就算是没有得到，但因为有了那个灿烂的过程，有了对自己的******和一路不懈的信任，幸福早就渗透在我们的内心深处，又何苦纠结于所谓的这个结果呢？ 　　每一次追求的过程，就是我们在坚守中，用心证悟一个富有弹性的自己。我们可以用这个内心里的自己来证明：求的是诚心诚意，得的是淡定安然。所以，面对失去，我们会淡然笑之。不是我的，就让它走远；是我的，我又何苦担心？ 　　做一个淡定的女子，面对那些名利的浮云，人事物的诱惑，请把握好心灵的方向。得之我幸，失之我命。既然倾心追求过，就绝不会轻易后悔，因为我是个得失都会微笑的女子，所以，得之坦然，失之亦淡然。 　　打磨时光，善待流年 　　原本，我们都是那愚钝的石头，但能够打磨，刨去多余还原我们精致的人生，除了平淡的流年，还有我们自己那一颗永不老去的心。 　　刚踏入社会，我在一个乡村小学做音乐老师。每天带着孩子们观察大自然，听着虫鸣声，教给他们认识不同的节奏，感悟不同的音律，然后带着他们放声歌唱，下课听着叽叽喳喳的鸟鸣，还有此起彼伏的吵闹声，生活异常灵动而又多姿多彩。 　　那个时候老教师们会用一种相当复杂的眼光看我。如果我不仔细体会，就无法看到那里包含的艳羡和欣赏，因为他们常常会表情含糊，异常老练地对我说：“你还年轻得很呢！时间长了，就会被平淡的生活烦透的。”那话与其说是前辈们分享给我的一个经验，不如说是用一个咒语，提前奉送给我一个牢笼。 　　平淡，成了时光飞驰的宿命，也成了盘旋在每个人心头的跳蚤。既感到厌烦，又无可奈何，只有任由它在那里骚扰，到最后就变得自然平常，连改变的心思都没有了。 　　时隔多年后，我发现，每一个人，一旦被流年的平淡绳索所绑缚，就会失去仰望天空的能力。所以，他宁可用一个咒语，将另一个新来的人，也绑缚在这里，以求得内心的安慰和解脱。 　　安于平淡的已经不仅仅是他自己，还有整个和他息息相关的环境和外物，而这些也都已被熏染成程式化的牢笼。也就在此时此刻，那些流动的思想，还有一成不变的现实，犹如调料，将一个人完完全全地融化、浸泡、腌制，并且在随波逐流的寂寞里，将岁月煮成了一锅温吞吞的水，而这个人则是砧板上的风干鱼，等待着被宰杀，直到失去活力。 　　当我已经接近三十岁的年纪，仍然拿着手中的笔，坚定书写内心的诗歌，歌咏这个世间的真纯和理想的时候，身边几乎是所有的人都吃了一惊。没有人会相信我的热情和纯真。而我也明白，这种热情和纯真，早已被他们遗忘在一个连自己都找不到的地方去了，成为像风一样的谎言。 　　在寻求自由的路上，我们求的不是自由，而是自我燃烧的火焰，还有我们对这个平淡流年的坚定信仰。只是因为平淡，我们背叛了自己，背叛了自己当初的热情期盼，背叛了当初投身岁月的激情和阳光。 　　如果你也身背行囊，走在朝圣的路上，会发现不少的徒步旅行者会在夜里点亮一堆篝火。在苍茫的夜里，那些亮光就像是内心深处的理想，明明灭灭，闪烁不停。我常常会将那一堆堆篝火，比做是人生路上每个人对自己的承诺。在孤独的夜里，点亮自己的光芒，就能够照见那些庸碌的流年，然后将庸碌和平淡当做一堆干柴，架起来烧掉，就在那一刻，你会从熊熊的火光里找到生命的狂欢，看懂属于自己的灿烂意味。 　　这让我想起了米开朗基罗的雕塑。无论是什么样的一块原石，在他的手中，都会展现出美丽和圆润，精致和纯真。他曾经这样评价自己的工作：我只不过是用自己的手，将那些多余的石头去掉，还原每块石头本来的模样。 　　想一想我们的人生，何尝不是这样？只不过将我们雕琢的，不是这位雕塑大师，而是我们自己。每块原石拿在他手里的时候，只需要看一眼，就会在心里勾画出未来会变幻出来的模样。当我们从开始投入心灵的想望，展开人生旅程之时，也在心灵深处勾画了未来的模样。只不过米开朗基罗能够坚定自己的信念，凿去那些不需要的负累，彰显原石本来的模样；而我们遭遇困境，途经平淡的流年，也正是上帝在用时光打磨我们，雕琢我们，甩掉我们的虚妄，甩掉我们的怠惰，甩掉我们的无知，展现我们本来就美丽的模样。如果我们选择背离，那么就会一无所获，唏嘘蹉跎。 　　平淡就是一把凿子。你想要寻求什么，平淡的流年就可以造就你成为什么。当你用苦痛武装自己，时光就雕刻你额头的皱纹，用无聊打发你的心情。当你用追求的火焰点燃自己，你就会在亮光中看见前行的路途，接收到热情的馈赠，享受到生命的丰厚。 　　有很多次听见两三岁的小孩子都在抱怨说：“无聊死了。”我就会想，平淡和无聊几乎是人类成长必经的路途。从童年开始，你就必须要和无聊、平淡结缘，而且要学会善待时光，学会像米开朗基罗那样打磨时光，雕琢心里的那个模样。 　　原本，我们都是那愚钝的石头，但能够打磨，刨去多余还原我们精致人生的，除了平淡的流年，还有我们自己那一颗永不老去的心。时光的平淡，只是给了我们机会去呵护心灵，还原她本来年青的美丽容颜。 　　做一个心有碧潭的女子，平淡只是流年里的风声，恍若季节更迭，春来秋去，花开花落，冬风夏日，光影飞渡，依然不惊不怨。无论何时何地，沉淀在深潭之下的，还是自己那颗纯真依旧的心灵。 www、xiaoshuotxt.com｛t｝｛xt｝｛小｝｛说｝｛天｝｛堂 第8章 做一个明媚的女子(1) 　　打开心窗，收纳快乐 　　每个有创意的人，内心里都有一扇明亮的窗户。透过那扇窗户，他可以看到欢笑，看见机会，看见心灵的绿色和勃勃生机。 　　很多年前我住在偏远的乡村，家里条件也不好，有一年冬天放学回家，手脚冰冷，尤其是脚趾头实在疼得难受，而且肚子也饿，我一边流泪，一边向妈妈哭诉，“我冻死了，饿死了。” 　　妈妈看着我，像是对一个外星人那样问我，“你是谁？我怎么不认识你？快把死的那两个人还给我！” 　　我的眼泪就在那一瞬间，从脸上绽放出花朵来。在很小的年纪里，我就已经无数次演绎了哭中带笑，笑中有泪的高深戏剧，这都是我那个简单质朴的妈妈所教给我的东西。长大后，几乎所有和我有过交往的人，都认为我天生具有快乐细胞。 　　而我也深深地感恩我的妈妈，每当我向她哭诉、抱怨的时候，她总是不讲什么道理，而是用一句轻描淡写的玩笑话，几乎是在瞬间将我的忧伤和悲苦，轻轻打开，然后我的心就像是被施了魔咒，变得开朗嬉皮起来。 　　长大后我也有了孩子，每当女儿不小心打破了家里的碗碟，或是犯了错，我也会一脸严肃地说：“额滴神呢，你居然，居然冒着生命危险给我一个特大惊喜，目的就是为了让我批评你。你可知道，我好久都没有批评某人了。”于是，女儿从小就学着将惊恐放下，不再纠结于眼前的困境，而是放松心情，重新找回可爱的模样。时间久了，她也变得越来越机智，心灵的调节能力日益增长，面临问题可以像大人那样游刃有余。 　　可惜在我的身边，常常会有很多声色俱厉的大人，不但对孩子大声嘶喊，而且对自己也毫不手软。有时候我会想，为什么我面对苦难和犯错还能笑得出来？是我有问题吗？不。根本不是。而是太多的人，没有找到心灵的阀门。 　　我们来到这个世界上，缺少的不是能力，而是调节心灵的机智和智慧。 　　哥哥经营几家公司，曾经面临过很多次的困境，但一直都能够坚持着做自己******的守护者，坚韧地走在追求的路上。我常常会疑惑他是如何排遣自己苦痛的，有一件小事终于让我看懂了他。 　　咖啡馆里经常会有一只流浪猫过来，有时候居然躺在沙发上，不但影响客人心情，而且还让雇员担心，生怕被老板训斥。但这件在所有人眼里都认为是糟糕的事情，在他眼里很快变成了吸引眼球的喜剧。他将那只雪白的流浪猫请进店堂里，并供奉为咖啡吧里的“迎宾小姐”，拍了一张慵懒地睡在沙发上的玉照，根据猫咪那种淡定和从容的感觉，美其名曰“白富美”。 　　不能不说，哥哥飞速转换的思维模式，也是得益于我妈妈的影响。在每次人生风波到来的时候，如果一味地紧绷神经，一味地停留在困境中，迟早会被困境的魔兽抓住吃掉，所以不如使用一种方法，将这个魔兽引开。 　　蛇如果咬住了人的喉咙怎么才能挣脱开来？唯一的办法，就是内心里奏响欢快的笛声。玩蛇人深谙于此，所以常常能够从蛇的乖戾里找到人生的快乐之道。 　　当我们能够转移魔兽的注意力，它就会将苦痛消弭在瞬间里，而这个时候，新的创意和思路也就悄然出现。很多人说，有创意的人一定是聪明智慧的，这话只说对了一半。我要说，每个有创意的人，内心里都有一扇明亮的窗户。透过那扇窗户，他可以看到欢笑，看见机会，看见心灵的绿色和勃勃生机，而聪敏智慧也往往是因为这扇窗户，才最终被释放出来。 　　你要记得，我们身处的困境和快乐，就像是房间和设在后面的窗子。待在房间里时间久了，就会将自己封闭起来，看不到广阔的天空，而窗子则给了你浏览风景的时机。虽然不能解决全部问题，但起码会让你的心找回失去的动力。但可惜的是，这扇窗户不是开在眼前，也不是开在侧边，而是在你的背后。你若是不回头，就永远没有机会找到开窗的按钮。 　　在我们每个人的心里，一直都有这样一扇窗户，只要你从困兽的牢笼中转身，向后看，就一定可以找到它。或许，它已经静静地等待了好多年，等你用勇气和坚韧打开它。 　　做一个机智里透着坚韧的女子，读懂蕴藏在每个人身后的智慧，找到自己房间的那扇窗，打开它，旋动阀门，快乐，就会变成空气流动在生命里。大口地呼吸，放声地欢笑，因为，所有的幸福是你的，也是我们的。从此以后，隔着这属于你的窗户，你将会对那个叫做“无助”的病毒侵扰，彻底免疫。 　　亲近自我，聆听内心 　　当疲惫、无奈、失望袭击过来，你必须正视这个预告：我们心灵的房间，已经被世俗的喧嚣所填满，正在逐渐失去这盛大的乐声。 　　我做老师的某年，曾经教过一个患孤独症的学生。初见的时候，我并不了解，因为她长得清秀，身材高挑，两只眼睛很大，看起来清澈透明，脸上还带着淡淡的微笑。但若仔细观察，就会发现，她眼神飘忽，似乎总在躲闪和恐惧什么。眼前的世界对她而言，像是一个巨大的牢笼，而她则害怕一不小心就会被关进去，再也逃不出来。 　　开学一周后我就明白她的恐惧所在了。她是个不和老师合作的学生，所以从小到大，经受很多老师的白眼和侮辱是可想而知的。于是，几乎所有的孩子都在嘲笑她，甚至动手打她，用唾液凌辱她。有一次她被打伤了胳膊，我用心疼的眼泪，制止了孩子们的粗暴和歧视，并且告诉大家，每个人心里都有一个会唱歌的天使，也有一个能够聆听的天使，只需要三十天，就可以让天使走出来。 　　我每天都会在教室里放一段舒缓的钢琴曲。 　　奇怪的是，每天习惯了聆听安静的音乐，教室里的情绪似乎一下子被调整过来。那个女孩某天望着我微笑，并且给我画了一幅画，那是一个孤独的女孩，浑身黑乎乎的，像是被人涂抹得一塌糊涂。对作为老师的我来说，虽然她没有说话，但起码愿意打开自己的心扉，主动和我分享自己的一幅画，这是多么难能可贵的事情。 　　又过了些天，她的妈妈来找我，说这个女孩经常讲我对她的好，而且还非常认真地练琴，古筝琴艺进步非常快。她妈妈还告诉我，这个女孩除了音乐，什么都不爱好，也不配合，但只要听着音乐，她就会轻轻微笑。 　　后来，这个孤独症的女孩搬来自己的古筝，每天在教室里和大家分享音乐。她安静地拨弄着琴弦，一脸满足地感受着手指在琴弦上的穿越和抚弄。也在那一刻，与其说她是在弹琴，不如说她是在用音乐的流水，抚摸自己的伤痕，抚摸那个满身伤痕从来都没有被爱的自己。她在用艺术的声音，和自己真实地面对和交流。她既用内心的爱和坚强唱给自己，也聆听自己。 　　在我们每个人的内心深处，都埋藏着无数灵动的音乐，那是和我们的心紧紧相连，和我们的力量同在的一个自己。当疲惫、无奈、失望袭击过来，正是我们心灵的房间，已经被外在世俗喧嚣所填满，正在逐渐失去这盛大乐声的时候。 　　我小时候思想比较另类怪异，经过的孤独迷茫就多一些，虽然没有像平常人那样有一大帮朋友，但我却保持了一个习惯，经常一个人聆听艺术的声音，尤其是古典音乐。那深邃的旋律塑造了我的沉静，锤炼出我内心深处细微的和鸣。我能够从乐声里听出自我的呐喊，听出激扬和振奋，听出那个永远不会倒下的自己。 　　当我聆听肖邦，他那急促紧张神经质一样的六十四分音符，感觉像是奔跑和仓皇的逃匿，从那里我读懂了一个人的无助。但有时候，我又将这连贯而又毫无分割的急促紧张，感觉成为追求幸福时的一路狂欢和激动。我在莫扎特单音节跳跃的节奏中，找到内心里童年的和鸣。不管多苦多累多孤单，我都能够伴随着布拉格的音符欢乐起来。 　　当我聆听贝多芬的苍凉和奋起，感受他铿锵但突兀的行进式切分咏叹，就仿佛接收到一个雄壮的号角：从旋涡中站起！站起来！那一刻，我会忘记身处的所有人事物，只有那个在艺术中一路摸索，一路向前的自己。艺术给我打开一个光明的视界，让我不会因为独孤而变得恐惧，更不会堕落。聆听让我拥有了金灿灿的视野，那里只有对黑暗的超越。 　　来到这个世界上，我们并不孤单。就算在纷纭的喧嚣中没有一个朋友，起码还有音乐，还有文字，还有书籍。这些艺术就像是满山的野草，一直散落在你我的身边。它无关世俗，无关名利，只和我们的内心相连。 　　如果，你能够读懂一个弱智孩子聆听音乐时，那一双纯净的眼睛；如果，你能够看见一个残疾人聆听艺术之声时，那一抹淡淡的微笑。你就会相信，我们多么需要找一个时间，和自己亲近，和自己内心里流淌的声音亲近。 　　我们不需要让自己变得无所不知，无所不能，也不需要将自己变得悲情愁苦，潦倒粗糙。我们就是那个生而为人的美妙生灵，心底里流淌着静静的旋律，或者高歌，或者咏叹，或者单音，或者和弦，我们一路寻找，一路聆听。 　　那个时候，我们就是在重新走一条路。那条路指向真诚，指向明亮，也指向永恒。那是一条属于我们自己的路。 　　做一个和内心相知的女子，让流淌在心灵深处的乐音缓缓释放：或许那是一段行云流水的琴瑟和鸣，有着潺潺的河水，还有啾啾的鸟鸣；或许那是一段清风拂面的笛箫合奏，有着阳光下的金柳，黎明中的晨露；或许那是一段月下的二胡咏叹，有着挣扎和不屈的悲悯，也有着盘旋向上的坚韧。 　　每一个乐器，每一个音符，缓缓展开盛大的旅程，奔走在我们的心灵深处，将我们沐浴，任我们荡漾其上，而后，你我伸展翅膀，重新钻出这温润的水面，有一天终于发现，原来不知道何时，竟然拥有这闪闪发亮的羽毛。灯火阑珊处，我们一路高歌，向着圣洁的殿堂勇敢地飞翔！ 　　以爱之名，宠爱自己 　　在你我的心里，住着一个渴望大笑，渴望被宠爱的孩子。有时候，仅仅一阵笑声，就可以让她感动；有时候，仅仅一个小小的礼物，就可以让她温暖。 　　在学生时代，我并不是一个勤奋好学的乖孩子。鲜花和掌声，荣誉和欣赏，就像是春天里久违的甘霖，常常不会轻易降临到我的身上。那个时候，面对落败的成绩和父母师长的指责，我最喜欢做的事情就是，给自己足够多的机会，随时随地送给自己礼物，并且开怀大笑。 　　所以一直到现在，虽然我有着看似严肃深沉的表情，但每次笑起来，依然会显露出爽性的真诚，将发自内心的快乐尽数释放，使得周围的人也不得不被感染，和我一同哈哈大笑。 　　有一天七岁的女儿问我：“世界上有没有一种人，从来就不会笑，也不会给自己买一件礼物？”我想了想，回答说一定有，但估计那已经是个活着的死人。女儿哈哈笑了，说，那个人不是活死人，而是个真的死人。 　　一个孩子尚且知道，失去对自己的宠爱，失去大笑的能力，一个人的生命便再也不复存在。而我们奔波在欲望和死亡的两点一线之间，内心里的坚韧还不能够扛起风雨，这个时候，凭借这虚荣的身体，如何面对没有欢笑没有礼物的世间？ 　　有好多次朋友约我一起逛街购物，看着她们反反复复，试穿，拣选，忙得不亦乐乎，但等到要买的时候，又常常会吝啬心疼，唏嘘噤声，我禁不住会问她们出来购物的动机。很多时候，她们并不是购物，而是想要安抚自己。 　　空气中到处都是行走的灰尘，但我们大多数人会忽略掉这些，每天依然乐在其中。可惜，生活的灰尘却让我们无法释怀，所以，朋友们会声泪俱下：另一半惹自己生气，孩子令自己头疼，男友不够完美，父母还经常添堵。再问下去，就是一大堆对生活的抱怨，甚至是对人生的控诉。于是，满腹的苦痛无处发泄，只好跑到购物商场里来，希望将口袋里的钱花个精光，然后买一点儿对自己的疼爱，买一声内心里的欢笑。 　　在你我的心里，一直住着一个渴望大笑，渴望被宠爱的孩子。有时候，仅仅一阵笑声，就可以让她感动；有时候，仅仅一个小小的礼物，就可以让她温暖。可是我们不知道自己需要什么。身处的外在环境，彻底颠覆了我们的心灵感应能力，面对焦虑和纷扰，我们总是试图转移注意力，分散自己停留在当下的那一刻体验，用以逃离这个困境。可是结果往往徒劳。 　　我想起大人们在哄骗一个久哭不止的孩子时，就经常会使用这样的伎俩，要么混淆视野，打乱思维，要么答应他的全部要求，放弃原则，要什么给什么，任其所为。原来的一切要求统统作废。而这个时候的父母，不是在宠爱我们，而是在纵容我们那像婴儿一样的任性和敏感，让我们将世界的规则像废纸一样，想扔掉就扔掉。我们对自我的坚持，也变得犹如一张薄纸，一捅就破。 　　当你怀抱着补偿心理，试图破坏掉世界的原则，任由自己随心所欲的时候，你会发现，就算是买了心仪的东西，依然不快乐，即便努力笑也笑不出声来。除非你是真的，想要奖励自己，给自己一个礼物。 　　我们爱自己，不是一场交易，更不是用物质来操控对自己的溺爱。如果购物只是为了惩罚他人，放纵自己，破坏自我的坚韧，还不如静下心来，让自己看一场能够大笑，暖心的电影，或者踏踏实实睡一觉。 　　记得十八岁踏入社会，那时候手里的钱虽然少，可是我依然敢于买一件自己心仪的东西，目的是想告诉自己，永远不要用卑微的心面对生活。我愿意用一个有烛光的晚上，告诉自己，点亮梦想，浪漫就是冬雪里的阳光。在图书馆的书架旁，我看完了所有喜欢的书，然后静静地走在喧闹的城市里，从这头到那头，告诉自己，自由永远都在视野里，只要想要，走起来，就可以得到。 　　有时候，我会在沙砾满地的黄昏，漫步寻觅，拣一块小小的石头。我承诺用信任和真诚捂热它，就像捂热内心里那个曾经无比胆怯冰冷的自己。我承诺石头，也承诺未来。有时候，我会在秋叶纷飞的萧瑟里，穿行在如火的枫林，留一片红色告诉自己，坚持要比放弃更加动人，更加烂漫唯美。 　　做一个懂得用心宠爱自己的女子，大自然会随时随地敞开丰盛的宝库，任你拣选，任你欣赏浏览，只要你愿意投身其中，就可以送给自己无数珍贵的礼物，独一无二，无可复制。 　　做一个能够用心善待自己的女子，记得给自己大笑的机会，开心的时候就将情绪释放出来。你会发现，人生，就好比是寻宝探险，一路笑着走着，眼前的世界每天都是新的。 　　展现真实，用心绽放 　　眼泪是岁月的苦痛沉淀，将柔软的自己禁闭多年。放飞过往，聆听热泪，那是属于灵魂深处的真实绽放，我愿意我喜欢，看见自己唯美的歌唱。 　　有一次我心情非常郁闷，一个人走在广场上，拖在身后的影子像是可怜的孩子，欲哭无泪。 　　四周放着撕心裂肺的爱情歌，忧伤的旋律听得我唏嘘不已，不得不转到一个僻静的树影里。这时候，我看到了一个小男孩。他在向妈妈提一个非常迫切的要求，可惜妈妈不但不予理睬，而且还坚决地用骂声否定了他。男孩撇着嘴巴，蓄满的眼泪快要冲出来，妈妈很大声地叫：“不许哭！再哭我就把你扔到荒野里去！” www.xiaoshuotＸt，coＭt-x-t＿小＿说天/堂 第9章 做一个明媚的女子(2) 　　男孩坚忍地眨着眼睛，想要将那些眼泪收回去。可惜做起来似乎太难。他最终没有坚持住，咧开嘴巴，哇哇地哭起来。眼泪滴滴答答地落到地上，那一刻妈妈变得无比严厉，不再看男孩一眼，径直走开。不远处有人放着动感的音乐，仔细听那是《自由飞翔》的曲子。男孩一边哭着，一边跟着妈妈的步子走过去。 　　大概十分钟不到，小男孩夹杂在众多的人群中，跟在妈妈的身后，我听见他在音乐声中大声唱：“在我的心上，自由地飞翔……”他的脸上还挂着泪痕，但早已神采飞扬，高兴异常。 　　我忽然明白，原来我丢掉了一样属于自己的东西。那就是含泪歌唱的能力。 　　多年来，不管有多少愤怒，多少委屈，我反复告诫自己要努力地压抑，沉积到心底的黑暗里。我不想让家人为我担心，不想让同事窥见我的慌张，不想让爱的人看到我的脆弱，我以为一切悲伤都可以随着时间流逝而全然忘记，但孤独和苦痛却如影随形，形影相吊，萦绕不去。 　　流泪似乎成了一种奢侈的享受。我的脸，包括脸上的表情，都不属于我。眼泪可以发乎我的心，止乎我的情，可惜到最后却渐渐变成了别人眼中的盾牌。 　　从小的时候，老师和父母就在教导我，要学会坚强，绝不要轻易掉眼泪。每当我想要哭的时候，大人们总会耻笑，说这是懦弱和不负责任的表现。于是从小学到中学，再到大学，直到成人，我渐渐学会面带坚毅，羞于流泪，包括身边的同伴和朋友，也都获得了免疫力。 　　即便是黯然沉默，大家也习惯了将眼泪化成叹息，在深夜的时候，一遍遍听那些忧伤，像是漫天的雪花飞舞，很多年后，内心的孤寂变成喑哑的歌声，流淌在灵魂的深处，萦绕不去。人与人之间，谁也听不到对方内心的声音。 　　我想起师范毕业典礼的演唱会那天，大家一起合唱一首歌《送别》。唱到“长亭外，古道边，芳草碧连天”，我想起再也见不到牵手的朋友，再也没有如此醇美的少年时代，禁不住泪水呼啦一下子流满双颊。 　　我停止了歌唱，痛哭让我浑身耸动，那一刻，大家停下来，静静地看着我，舞台上仿佛连空气都停止了，只有伴奏的音乐在孤单地流动。但是我没法停止，我的心已经被一种真挚的情愫所控制，然后，我听到了一阵哭声。和我一样的，很真诚的哽咽。随着伴奏的钢琴和鸣，所有合唱的同学都含着热泪，大声歌唱，台下的校领导和学弟学妹们也看得心软，大家都泪眼惺忪，空气中，我们含泪的歌声像是心的精灵，似乎传递着看不见的能量，开启一个没有阻隔的柔软世界。 　　直到十五年后，我依然还记得当时泪满双颊那一刻的柔软心灵。等唱完《送别》的曲子，所有的同学都满面泪痕，紧紧地拥抱。因为就在那一刻，人与人之间的心灵共鸣，毫无阻隔的相互触动，都融化在含泪的歌唱中。世界似乎被打开了，再也没有坚硬的阻挡，没有刻意的伪装。热泪冲刷着那些多年来一个人尘封的孤单和寂寞，打开通往接纳和爱的通道。也就是在那一刻，同学之谊得到了升华，多年后大家念念不忘的依然还是毕业之际的那一个拥抱。 　　离别的火车上，我哽咽着向朋友挥手，然后放声歌唱。热泪打开我的心，让我真诚而柔软，歌唱又让我变得义无反顾，豪迈而慷慨。 　　每当有痛苦的人找到我的时候，我会尖锐地指出他那些深埋心底的孤寂，然后我知道，他的眼泪有可能会轰然而出，所以，我静静地陪着他，听那些清澈的泪水冲刷坚硬的堡垒，打开彼此交流的通道，让对方看到这个世界并没有那么糟糕。最起码，就在我这里，我愿意用我的静默，接受他的眼泪，接受他最真实的一面。 　　有一天早晨，我坐在广场的草地上，看着太阳一点点升起来，晨练的人们都生气蓬勃，我的眼眶忽然一热，一滴滴热泪掉落在草地上。旁边有人看着我，那是一种关切的眼神，但是很快，我感觉有一种温暖在彼此的心中流动。 　　远处有强劲的音乐响起，我带着刚流出来的热泪，加入其中。对着早晨的太阳，我一边放声歌唱，一边张开双臂，拥抱这个崭新的开始。 　　我的眼泪，就是我对这个世界的歌唱和接纳。当我用眼泪感悟世间的沧桑多变，感悟这个世界的粗糙和细腻。那一刻，心是安静的，没有任何外界的干扰。像是一只静静躺着的小鸟，它只是有点累了，过不了多久，还会继续展翅远走。 　　热泪，流动着我对自己的热爱。我愿意让我心里的那个孩子，一边哭泣，一边歌唱，然后一路向前。因为我知道，再也没有人可以左右我的眼泪，我只是想要做回真实的自己。只要我愿意，即便是脆弱，也是一首值得唱响的歌。 　　拥抱真诚，信赖彼此 　　当你看到别人的孤独和痛苦时，请停下脚步，倾听她的苦衷。那时候，你会感到有一种东西，被轻轻释放，而心也被打开来，你和她，都会从真诚里找到方向，那是信任赐予我们的无上力量。 　　十几年前在外读书的时候，一个老乡兼朋友，也是校友向我借钱。我二话没说，连生活费都省下来，将手头的钱全部拿来给她交学费，自己每顿饭连菜也不能吃。结果这个老乡同学到毕业都没有还我钱。后来音讯全无。再后来大家都参加工作，等她再次出现已为人母，无厘头的是，我依然还改不了那个脾性，当她向我哭穷，竟然又再次倾囊相助。直到有一天，这个同学再次远走高飞，杳无音讯，这个故事目前还没有下文。 　　我对善良是没有概念的。但我知道，信任一个人就是信任自己。我也相信，每一个真诚信任自己的人，一定会发生许多和我类似的故事。或许，很多人会说这是犯傻，是遇人不淑，看人不透，但我宁愿把这看做是对我们内心那个真诚自我的考验。 　　有一天在树林里，我们看着一群鸟儿被惊飞，剩下一只受伤的鸟儿躺在那里拼命挣扎，女儿一边走过去抱起它，一边问我：“为什么鸟儿那么害怕人类？”我有些沉默。女儿想了想：“因为它们害怕人类伤害自己。”可是紧接着女儿说了一句话：“鸟儿刚生下来的时候，根本就不怕人。”因为她看过很多书，讲过鸟和人的幸福生活。 　　七岁孩子的话，让我一下子恍然所悟。我们内心里的真诚，不正像是刚出生的小鸟吗？当羽毛还没有丰满之前，我们怀着满心满意的信赖，将自己的真诚送给别人，也留给自己。 　　当一个孩子看见受伤的动物，一定会跑上去救治，而从不关心对方是否会报答自己。教室里某个孩子没有作业本或者其他文具，一定会有几十个学生想要将自己的东西拿给他，而不会过问对方是否再还给自己。 　　孩子的心为什么真诚？因为他交给这个世界的是百分之百的信赖。溜冰场上谁学得最快？孩子。因为他百分之百信赖自己，所以不怕摔倒；大人为什么学得最慢，因为恐惧压倒了一切，担心战胜了信任。 　　于是，孩子的世界在充分的信赖里变得单纯、透明，幸福也变得简单直接，而且充满了童话的意味，美丽芬芳。可惜，一旦进入成人世界，那只出生的小鸟就会身受重伤，一边想要展翅，一边却在无助地挣扎。 　　是谁折断了我们真诚的双翼？ 　　或许，我们完全有理由说，是外在环境的恶劣改变了我们。当我们一次次被人伤害，背叛，最后不得不从愤怒中折转身来，忍无可忍，拔掉了身上这根真诚的羽毛，但就在那一刻，心却很疼很疼。 　　有时候我会想，宁可斩断自己飞翔的翅膀，困在空气稀薄的陷阱里，也要让自己和伤害者同流合污，我们这样做是不是太过得不偿失，南辕北辙？ 　　如果我们接受愤怒，允许别人欺骗，就像是容许自己犯错一样，那么我们怎么会要拔掉自己的羽毛，让心长出冷漠的老茧呢？ 　　接受的过程，何尝不是我们对自己的考验和坚持？ 　　果园里的果树，结出的苹果并不能保证全部都完美无缺；就算有病害来袭，也依然有精致的那一颗。谁也不敢保证，这个世界上只有好的没有坏的，但我们也都会相信，坏的永远多不过好的，晴天也永远会多过阴天。否则，人类将无路可逃。 　　我们如果信赖自己，就会像孩子那样，完完全全信赖他人，只是因为信赖，可以不附加任何条件。到那时候，信赖就会像是蒲公英的种子，撒到哪里，哪里就开花。 　　所以，我宁可选择呵护内心里那只小鸟，也不愿意斩断它想要高飞的翅膀。信赖像是你我的心灵之水，汇聚起来，就成为海洋，当我敞开心扉，用真诚呼吸，就可以潜入海底，像鱼儿那样，找到蔚蓝的世界。 　　做一个用真诚做外衣的女子，信赖将由内而外散发出香味，或远或近，或多或少，这个世界会因为你两翼的扇动，轻轻鼓涨起真诚的船帆。这个世界远没有我们想象的那么颓废、荒凉。因为你投入信赖，就会看到更多的美好。 　　当别人孤独和痛苦时，请停下脚步，倾听她的苦衷。那时候，你会感到有一种东西，被轻轻释放，而心也被打开来，你和她，都会从真诚里找到方向，那是信任赐予我们的无上力量。当自己感到孤单难行时，请找一个朋友，坐下来谈谈，倾诉你内心的苦闷，压抑，释放你心头的无助和迷茫。当心里充满喜悦和新知的时候，请找一群人来分享，你会发现，大家的声音汇聚在一起，会变成集体的吟唱，显得嘹亮而雄壮。你也会抛弃原来的孤僻和自闭，变得开朗明净。 　　真诚地分享体验，也和他人一起分享自己的故事、金钱，甚至是名利，让分享成为一种习惯，信赖也会成为流淌在你身体里的血液，即使出现连绵的阴雨，也会向着某个地方的阳光，仰头轻轻微笑。 　　随心所欲，纵情徜徉 　　当困境来临时，看似决绝的纵身一跳，实际上是在用勇气和自己亲密相拥。外在的一切干扰，都会在跳下悬崖时销声匿迹，接下来的世界，除了自己，没有别人。 　　喜欢看金庸的武侠小说，最喜欢的是他塑造的人物那潇洒的另类思维。《神雕侠侣》中古墓派的小龙女，在江湖之中备受质疑，但她不辩解，不表白，淡然地面对世间一切，孤绝地活在自己幽暗的古墓世界里。杨过为此深深地爱上了她。与其说这是一种相依为命的爱情，不如说是惺惺相惜的灵魂之恋。最重要的是，杨过不仅爱上了小龙女，而且灵魂深处也与小龙女一起唱响了爱的神曲。 　　让我深有感悟的是这样的情节： 　　当郭芙将杨过的手臂砍断之后，残疾加上身重剧毒，这个绝望的男人无法面对心爱的龙儿，一路仓皇奔逃，终于跳下了悬崖，结果在谷底遇到了武学大师留下的神雕，还有江湖人士梦寐以求的武学绝技。就在那一刻，杨过的人生从此被彻底改变。他没有想过，他注定要有这样一次绝处逢生的另类体验，才能成就自己另类侠义的爱情神话。 　　再看小龙女的情形： 　　遭受全真教弟子猥亵之后，这个宁愿将一切独自承担的弱女子选择了远离。她勇敢地隐忍了内心的深爱，希望将自己雪藏，但听到杨过的消息，却又禁不住离乱的苦愁，终于回到他的身边。当心爱的过儿音讯全无，小龙女义无反顾纵身跳下了深潭。原本是身处绝境的人生，一下子焕发了新的生机。正如杨过一样，深潭之下的小龙女遇到了生的契机，在那里她的灵魂得到了净化，保持了永远不老的容颜，真爱的坚毅再一次获得了验证，而灵魂深处的过儿也在远远地看顾着这份亘古不变的灵魂之爱。 　　仔细体味一下，我发现小龙女和杨过两人都有一种巨大的心灵磁力。他们两个人的相爱，实质上和身体的相依无关，最重要的，是两个人灵魂深处那一种同质同频的紧密吸引。面对人生困境，果敢笃定地沉入内心的底层，寻找，修炼，最终证悟自己的力量，这是他们在悬崖和谷底沉淀出来的品质，也是他们对自我人生意义的全新解读。 　　杨过和小龙女实际上向我们展示了一种决绝的勇气。身处逆境纵身一跳，进入无人之境沉淀自己，最终修成绝世的武功，了悟真爱无敌。当两个人从孤绝中重生之后行走江湖笑傲天下，才领会到所向披靡的幸福之境。 　　我不知道金庸先生构思的最初本意如何，但是我可以知晓在他的意识深层，潜伏着一种置之死地而后生的豪迈乐观。事实上，这正是一种内圣外王的人生态度。 　　无论是小龙女的深潭，还是杨过的悬崖，代表着每个人与生俱来的心灵世界。也正因为决绝地将自己抛入底层，才能心无旁骛地潜伏进去，开发灵魂深处那蛰伏多年的巨大力量。 　　在纷繁的世间，当困境来临时，勇敢地跳下去，寻找内心世界里那个无敌的王者，才是最终的解决之道。没有人可以救你，没有人可以伤你。只要你跳下去，进入你的灵魂深处，勇敢寻找那能够拯救的力量。你会发现，那份力量不在别处，只在自己的心底。 w w w. xiao shuotxt. co m（／t／／xt｜小／／说／//天//堂） 第10章 做一个明媚的女子(3) 　　每个人都有自己命定的悬崖和谷底，当现实将你推向边缘，那就是需要你跳入内心深潭的时候了。 　　我小时候特别喜欢放声歌唱，通常是想唱就唱，张嘴就来，吃饭的时候也不例外。那是一种随心所欲，纵情而歌，脑袋里并没有好与坏的标准和概念。 　　但到了后来，我开始想要引起他人注意，看到我的与众不同。有一次在宿舍唱歌，有个室友说：“你瞧你长得不漂亮，声音也不好听，为什么那么喜欢出风头？”十六岁的敏感年纪，第一次听到有人这样评价，我直接就崩溃掉了，眼泪轰然而出，沉默到不敢说一句话，甚至对自己的脸非常抱歉，生怕玷污了别人的眼睛。从此后我放弃了歌唱，但是现在想想，我还是会感谢那个曾经折磨过我的室友。十六岁的果敢一跳，让我和自己的困境狭路相逢。我终于看懂自己的空洞和虚荣，原来那么不堪一击。 　　因为放弃了大声的歌唱，我也放弃了企图引人注意的虚荣心。一个人埋下头来，潜心读书，将自己探索的力量，深入到心灵世界的谷底深崖，不断地沉淀着浮躁和刻意想要被人注意的浅薄。最终我发现，热爱歌唱只是我个人的事儿，和别人没有关系，我不取悦他人，也不让他人注意，而只是心随意动的自然流露，像是唱山歌那么简单。 　　每次有失恋或者是失意的朋友，与我分享自己痛不欲生的孤绝困境，我会让他拿纸笔写下那些虚妄的想法，列出困扰自己的痛苦无助，然后一条条删掉，再一条条换上新的假设。在崭新的假设下，他会看到生命的另一种可能。每个人面临的悬崖，只不过是世间造物想要假借外力的狠命一推，唤醒他内心的力量，向他展示另一种人生状态的美好。 　　曾经有许多牵绊我们的东西，并没有那么重要，看似孤绝的外在悬崖，正在发出探索自我的请柬：释放自己的能量，让勇敢的自己走出来，届时请大驾光临这场饕餮的灵魂盛宴。 　　当我们和真实的困境勇敢相对，内心深处那个勇敢的世界就会在瞬间出现，直到和你深情相拥。你成为自己的宝藏，勇气就是开路的先锋，带着你向前，向前。 　　心灵置换，丢弃计较 　　鸟儿拥有翅膀，就是为了享受飞翔的自由，如果总在计较飞多远，能得到什么，那么飞翔就变成负担，羽毛就成了多余的累赘，天空也失去了意义。 　　记得那应该是我四五岁时的事情了，小时候家在中原农村，条件并不好，几乎没有吃过什么水果。有一次不知道父母怎么会有钱买来一把香蕉，哥哥和我都高兴得快要傻眼。那个年纪的我，不要说吃过香蕉，连认得都有些困难。 　　爸妈把香蕉一个一个地掰开来，再分给我和哥哥，虽然数目一样多，但很快我发现，我分到的有好几个比哥哥的要小一些，有点短也有点细。那根本没有什么区别。但我左看右看就是伤心，觉得自己吃亏。哥哥什么也不管，直接拿着就吃，剥皮也快，三下五去二就把分到的吃个精光。我拿着自己的几根香蕉，心里充满了妒忌和恨意，无论父母怎么劝说都不行，一边哭一边计较着，最后忍无可忍，把手里的香蕉扔到地上，踩个稀巴烂。为此父母气得差点动手打我。 　　等到平静下来，我有些后悔，内心里非常羡慕哥哥，他起码知道香蕉的味道，而我只是因为计较之心，失去了享受的快乐。长大后才明白，原来我之所以一直不开心，大多数时候都是因为自己总在和自己计较。 　　计较看起来像是一种聪明，无论在哪里，单位还是家庭，乃至是广场的流动人群中，到处都有比大比小的私下盘算，到处都有吃亏还是沾光的自我较量。当很多人失去生活的热情，失去投入生活的能力，再也无法享受当下一刻的安然和自在，我会惊奇自己为何如此淡定，结果发现，经历让我一次次觉醒。 　　十几年前我在单位是个万金油，所有人都知道我头脑灵活，创意较多，会经常被派去做重活。有不少人认为我傻，因为如果真的计较起来，的确是入不敷出，没有什么利益可言。但直到今天，我仍然深深感恩当年的锤炼，造就了我对人生的洞察，和对世事的入微了悟。 　　我当年的想法很简单：如果没有机会做事，自己空有一身才能，埋在那里，也不过是垃圾而已。所以，我宁愿享受自己的智慧被使用的快乐，也不去犯傻——用锱铢必较来破坏掉自己生而为人的喜悦。 　　智者说难得糊涂，那不是糊涂，那是大智慧。 　　人的智慧与否，和读多少书，有多高的学历，并没有直接的关系。但一个成绩较好，获得很多荣誉和赞赏的人，首先就会受到计较的挑拨和诱惑。在做事之前，他考虑的第一个环节就是，是否拿到最多的利益，然后再去考虑内心的体验和感觉。而这个过程无关心灵，不过是一种用脑计算，让技术替自己做主的把戏而已。 　　有个朋友读了博士，我们都以为她未来会很好，可是多年后见到她，一脸愁容。她说自己反复跳槽，但从来都没有如意的。仔细再问，她就一句话：“反正我这个人就是命不好，一直没有遇到能够给我高薪的单位。”我再问下去，发现她的恋爱婚姻也是如此，已是不惑之年，她只用一句话给自己的人生下了结论：“我命该如此，就是找不到一个爱我多过我爱他的男人。” 　　可以说，我的朋友比我聪明很多，她的计算能力和心计远远多过与我，可我获得的感悟，享受到的人生体会却要比她多得多。区别只在一点，我用心，她用脑。我用心的时候，可以聆听自己的兴趣所在，聆听自己的真实所需，放下头脑里的嘈杂，变得淡定从容，坚定地走自己的路；而她用脑操控自己，用技术性的东西颠覆心灵，不停制造困惑——左边还是右边，哪个对自己更有利？她在天枰两端不停晃荡，游移，经历漫长的煎熬之后，最终变得无所适从，惶然失措。 　　每个人都有在头脑深处不停计较的小伎俩。这是生命诞生之初便泥沙俱下的劣根性。自私本无可厚非，问题在于，我们何不参透这个字眼的真正含义，重新给自己选择一个模式，让头脑停止计较，用心灵来做一下置换？ 　　鸟儿拥有翅膀，就是为了享受飞翔的自由，如果总在计较飞多远，能得到什么，那么飞翔就变成负担，羽毛就成了多余的累赘，天空也失了意义。 　　头脑让我们过分在意现实的利益，从而分割了身体和心灵的统一，远离了自我的感受，带给我们彷徨和迷茫。在这个追逐利益的时代，很多时候你会发现，越是纯粹为了钱做事，心里越是没有持续的热情；但内心喜悦若是荡漾其中，不管做什么事，辛苦和无助便悄然走远。 　　自私是人类的本性，但不应该成为我们的宿命。多少年来，我们一直走在南辕北辙的路上。不管现实多么利益化，多么商业化，计较多么无孔不入，但我们终究能够想明白一个问题，那就是，人生最终难逃幻灭，与其犹豫不决，在孰多孰少的两端徘徊，还不如松开绳索，拿掉算盘，让心灵做主，回归自己的本真，不为难自己，也不为难别人，爽性接受当下一刻，寻找属于自己的幸福感觉，何乐而不为？ 　　做一个淡然超脱有气度的女子，坦然接受属于自己的人生馈赠，不艳羡他人的风光，不妄论他人的富贵，你只要用心感受，好与坏，多与少，都只是一念之间。世间一切到底怎么样，放下计较问问你的心，听从那个声音，就会发现，所谓的好坏都是传说，真实的一切，只和你的感觉有关。 　　放空自己，沉淀心灵 　　无论你逃到哪里，生活的核心都不会变。除非你将自己空下来，打开一个通道，重新思考和世界的关系，然后才会有彻底改变的可能。 　　深夜接到读者的电话，那声音带给我的是疲惫和无助的情绪。然后我不用问就知道，他或者是失恋，或者是失意，总之，是一颗心盘桓在人生低谷，能量下沉，混混沌沌，情绪迷离，无法自拔。 　　这时候，我会尽量让自己空下来，空到无边，空到无声；我将自己变成蓝色的天空，静谧的山谷，沉默的海洋，或者是一览无余的草原。 　　我必须让自己空到没有任何积累，没有任何界限。我必须做到畅通无阻，柔软无骨，清澈如水。我只是想要，打开一个通道。 　　因为我知道，每一个找到我的人，都是在寻找一个通道——一个可以让自己的情绪通过，让自己的苦痛流动，让自己的心灵休憩的通道。我宁愿相信，他只是将自己的心装得太满，太沉，所以无法行走，找不到休息的地方。 　　我会给他空间和时间，让他释放、沐浴、入定，洗干净自己，然后看见自己的天空，看见自己的海洋，重新打开眼前的世界。我会告诉所有人，我救不了他，谁也救不了他。除了他自己。 　　谁也救不了他，不是因为这个世界太冷漠，而是这个世界太多的人，都在不断地填充自己，填满一颗心，填满一个大脑。人人都在努力地去“要”，不停地“要”，要爱情，要名利，要尊重，要赞美，要欣赏，要娱乐……要来的东西林林总总，不论是否适合自己，都塞满了行走的背囊，分割了那辽阔的天空。所以，我们已经无法打开另一种存在的通道，将自己拥堵在奔流的潮水中。 　　当背负的东西越多，心灵和大脑的空间被全部占据，再也留不出地方给自己，甚至连一滴眼泪的声音都容纳不下。从此以后，没人能听到自己落泪的声音。那些孤独，被淹没在都市的喧嚣里。没人允许自己脆弱，世界逼着人人坚硬如铁。 　　渐渐地，所有的人都忘记了和自己接近，和弱小的自己相爱。 　　等到某一天才会发现，原来自己，早已没有了心灵行走的通道。原来自己，一直都不知道应该往哪里去，应该在何处留存生命的味道。 　　我安静地倾听读者那些满满的故事。就算我不问，他的情绪里也有千回百转的曲折和忧伤。每个人的生命，都会被生活的核心所占据，谁也无法改变这一切。苦痛、纠结、挣扎、现实和梦境，这些斑驳迷离的情节和元素，外在和内在的纠葛，构成了我们身处的这个世界，也勾勒了我们和这个世界的关系。 　　每个人都在不停地向自己贴各种外在标签：身份、地位、荣誉，我们依赖这些标签行走江湖，几乎没有人在心里想明白，究竟要做个什么样的人，无形中，却都在用看见看不见的绳索将自己绑缚。 　　十八岁之前，为了证明我比别人更聪明，更有才华，我会在宿舍里和人争论，不停地说，不停地辩白。声音填满屋子，也填满我和同学老师的交往空间。结果所有的人不仅没有被我说服，相反的，我也变得心意难平，自卑自大，患得患失，和所有人都格格不入。 　　我没有倾听的耳朵，只有诉说的嘴巴，我以为这样才会证明我更值得别人来爱。我以为这样才能赢得更多的赞赏与喝彩，但没有人能够听到我的声音。就连我自己，也没有听到过自己内心的声音。变得越发争强好胜，越发刻意表现自己。 　　我并没有足够的淡定和从容，让别人相信我的与众不同和才华横溢。于是我的忧伤，贯穿了整个青春，湿淋淋的暗夜，我四处奔逃。摇滚、披头士，或者是烟草、酒精，这些麻醉的消遣，洞穿生命之后，力量突然变得苍白。我觉得我不够好，不够强大，不够优秀。 　　我不知道，我从来没有让自己安然走在心灵的大道上，而是一直在逼迫自己退行到拥挤的木桥上。我从来没有，给我的心灵打开一个宽阔的爱的通道。 　　那时候我不停地证明自己，用实力和成绩迎接他人挑剔的目光。有人说，那叫做坚强。其实，那仅仅是一种自我的强硬和对抗而已。对抗自己的另一面，对抗内心深处的自己。 　　不承认自己的脆弱，那和一个犟嘴的孩子有什么区别？ 　　二十八岁时终于发现，我和别人没有什么不同。谁都是我的老师，谁都是我的功课。我的强大与否，根本和别人无关。我只需要打开心灵的通道，让我的忧伤安然走过，让我的孤独轻轻飘散，世界就会越来越空阔，越来越广大，我就可以安然无恙。 　　所以面对那些责难我的声音，还有失败的往事，我会安然地微笑。面对我的十八岁，我打开一片天空，让自己变得蔚蓝，让那些愤怒淡淡地消散。 　　有读者问我：“老师，为什么我总是会碰壁？总是被排挤？”我会告诉他：“别担心。给自己一段时间，打开一个广阔无边的通道。让自己安全地走过，没什么大不了。” 　　碰了壁的自己，需要的是没有负荷的通道；被排挤的自己，需要的是放空之后的休养。问问你的心，是否给自己提供了这样一个通道？如果连你都没有给自己包容、接纳，你的心也没有走过一个这样的通道，又怎么能奢望他人给你呢？ 　　一花一世界，一沙一菩提。我们和自己的关系，常常包含了和这个世界的关系。 　　也许在喧嚣的路上，你还无法找到安静的通道。当青春无法安放，那么请一定要记得，给自己一个空间，安放那无处遁逃的时光。无论你在哪里，都不要将自己逼到狭小的木桥上，用心好好休整自己，这个世界，真的是，没什么大不了。 wＷw．xiＡoshＵotxt.cＯmtxt小＿说天/堂 第11章 做一个温暖的女子(1) 　　缩小恐惧，坚信美好 　　多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？ 　　小时候一旦父母忙碌，就会将我一个人留在家里。尽管在夜色中点亮一盏灯，但依然紧张到不敢动弹。如果必须要走动，比如出去撒尿，我宁可选择憋着。有好多次我尝试着想要打开门来，抬腿迈出去，眼前却好像有什么红发的野人，手拿利器，张牙舞爪地向我扑来。我只好退缩到自己的角落里。 　　十五岁看望病重的奶奶，她老得不成样子，浑浊的双眼，翕动的鼻翼，抖索的双手，和我记忆中那个颠着小脚一路奔跑，追赶我这个倔强孩子的人，简直风马牛不相及。那是个艳阳天，奶奶的房间里有阳光落下来，就撒在她的脸上。可是她说，“到处都黑漆漆的，真可怕啊。你快点灯吧。” 　　青涩少年时，我习惯蜷缩在一个属于自己的角落，不敢奢望有什么美好降临。有一天遇到一个朋友，她朝气蓬勃，看起来光芒四射。下雨的时候，她毫不畏惧，爽性的奔跑在风中，大声地又笑又闹；被父母数落曲解时毫不担心，还是照样该吃就吃，该喝就喝。然后她问我，“你看起来像是个蜷缩的猴子。你在害怕什么？” 　　我第一次听到有人这样问我。于是才发现，原来我一直停留在恐惧和害怕的旋涡里。我害怕没有人来爱我，害怕没有人陪伴我，我恐惧独自一人面对的黑暗世界。 　　后来我们一起做一个游戏，就是将脸蒙起来，然后被她牵手带到一个地方，在屋子里寻找游戏中指定的东西。可是每一次我总是战战兢兢，双腿哆嗦。我不敢移动自己，无论有多远，有多近。当我的眼睛被蒙上，眼前却仿佛出现各种可怕的鬼怪。 　　那个朋友在我的身后轻声地说，“别怕，你的背后是阳光。把我当做你的眼睛，仔细看那阳光。”我犹豫着，她说，“你可以用耳朵感受。”于是，我听见了外面的鸟鸣，还有风声，小孩子的欢笑声。那一刻，我在黑暗中感受到了世界的热闹和平常。 　　多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？ 　　我并不胆小，也不过于内向。只是因为我曾经独自被父母抛离在屋子里，内心里的恐惧将一颗心封闭，从此活在自己幽暗的世界里。我幽暗的眼睛看到的只是放大的恐惧。和奶奶不同的是，她是太老，而我，是因为太小。 　　当一颗心被苍老占据的时候，剩下来的就只有无力，那是一个恐惧的代名词。所以，在老人和孩子的世界里，那种孤苦无依，柔弱无助是一样的。 　　大学乃至成年后，我依然会重读那部《爱丽丝漫游仙境》，总是会为那个手执盾牌站在颓败的高塔上的女子欢呼不已。在神奇的预言书里，她将要打败红王后为求真求善的白皇后立下战功，成为扭转乾坤的人。面对恶毒庞大的恶魔炸脖龙，爱丽丝在疯帽子的誓死护佑下，历经变大变小的一路成长，最终还原自己的身体，恢复了精神自我的超能状态。 　　我何尝不是像爱丽丝那样，一直被一个看不见的恶魔所控制。但总有一天，我们终究要和这个可怕的恶魔狭路相逢，而我们自己，也终究要做一次自我预言里的英雄。因为只要走不出恐惧，就无法看到美好。 　　当我们仰望困境，就会犹如喝了魔力饮料，糟糕和苦痛会被放大到无数倍，几乎在瞬间将我们吞噬掉；当我们吃了增倍蛋糕，俯瞰那些恶魔和困境，就会发现那不过是小小的杂草和玩偶。 　　走出恐惧，并没有那么困难。你可以像爱丽丝那样，放大自己的勇敢，接受预言的邀请。女子的柔弱不该是宿命的绳索，现在开始，给自己松绑。你要知道，在你内心里深藏的恐惧，很多时候常常会将你自己缩小再缩小，变得不是太小，就是太老。于是，你用无能为力步步退缩，对黑暗步步妥协。 　　做一个温暖的女子，能够用一双热烈的眼睛，看到整个世界的美好。不是因为单纯，而是因为坚持和信仰。坚持是魔法水，能够缩小恐惧的视野；信仰是增倍器，放大自己的力量。放大和缩小就是我们行走世间的隐形法宝，它深藏在我们的内心深处，只需用一个预言唤醒它，看着它，直到和这个法宝合二为一。请相信，下一个重生的爱丽丝就是你。 　　真诚倾听，给予能量 　　我们的耳朵就是心上长出的花朵。当我们彼此聆听，就会生出一座花园。而受伤的友人，也会在那一刻，和着彼此的呼吸，慢慢苏醒，直到在花园漫步，迎来黎明的坚强。 　　记得我十六岁那年，在学校里受尽误解，心内万分委屈。愤懑的苦痛几乎无人能懂，我常常会独坐一隅，要么读书，要么沉默得犹如石头。 　　有一日在学校附近的山上行走，遇到一个老婆婆下山来。她佝偻着身子，一路拾柴，一路捆扎背负，我赶上去帮她，也一路拾柴，一路下山来。自始至终，她只是微笑倾听，并没有说一句话。我看她不说话，便自己一路走一路说，等到坐下来，诉说完内心的苦痛时才知道，原来那是个哑婆婆。 　　当我回到学校的时候，愤懑和忧伤早就消失殆尽，像是卸下了重担，浑身充满力量。从那时起我开始明白，我多么需要一个听众。后来有了知心的朋友，经常会静静地看着我，听我诉说。有时候我也会将自己要说的话录下来，然后像聆听朋友那样，听着自己的声音，感受内心深处无助和愤懑的情绪。 　　这让我想起小时候和大人们的饭桌战争。好多次都在绝食抗议，但可惜每次都被父母的冷战和纳粹作风镇压。我最后得到的结果就是饿肚子，还有日益增长的痛苦和忧伤。而大人们对我说得最多的一句话就是，“这孩子性格太孤僻。” 　　仔细想来，那并不是孤僻，而是忧伤。只是没有大人能够读懂我的忧伤。在每个大人的眼中，那些看似再平常不过的事情，比如被丢在暗夜里，比如被勒令不许交友等，都会在我敏感的心灵中烙下苦痛的暗影。因为我只是我，我没法做到像大人那样，什么都不放在心上。 　　多年后才明白，坚强并不是说有就有，也不是先天生长，而是某个深夜结在苦痛里的老茧，某个黎明开在心上的仙人掌。 　　当我遭遇困顿和无助，需要的并不多，只是一段被人聆听的空间，可以打开自己，轻轻诉说那些淤塞在心灵深处的忧伤。 　　可惜，这个世界上能够倾心聆听的人太少。人们的脑袋里装满了东西，腾不出时间和空间来聆听，而且还有那么多人，总是等不及我的成长。他们总是迫不及待地将道理讲给我听，而不是先要把那堵塞我的通道打开。于是，我在父母的一路威逼利诱下学着逃避问题，学着假装的坚强。 　　二十多岁的时候失恋又失意，人生几乎毫无亮色。身边亲人们都来劝我，每个人都想用最直白浅显的道理来救我。可惜我只是想做一条沉入深海的水草，任浩瀚的海水穿过，任自由的鱼儿抚摸，我只是想要尽情摇曳，荡涤留存在我心头那尖锐的刺痛。 　　那一刻，我任凭泪水袭击而来，酣畅淋漓，犹如汹涌的浪潮拍打岸边的礁石。坐在我身边的，是一只有着白色长毛的纯种小狗。它用大眼睛看着我，像是在看一个偷懒的主人。它只是静静地等待，******地看顾。而我，用泪水向一个沉默的生命倾力诉说。 　　每个人的内心深处，何尝没有藏着一个这样孤独而心伤的孩子？我们有时候想要的肩膀，非常简单，与其说那是一个依靠，不如说是一个可以将心灵打开的通道。 　　在那个通道里，没有对与错，好与坏，没有真实和虚假的评判，只有空阔和温暖，只有随意和自然，只有静静地看顾和守护。在那里我们可以哭泣，可以大笑，可以毫无芥蒂。展现真实的脆弱，这本身就是在让自己回到生命的本来样子。所以，我们才会敢于将伤口裸露在空气中，而不是紧紧捂住。 　　拯救溺水者，首先第一个步骤就是要清理口、鼻等通道的污物，然后解开衣服等各种外在束缚，使其没有压迫，保持呼吸通畅；而拯救陷入心灵深渊的朋友，第一个步骤就是倾听，用倾听打开他诉说的通道，清理那些堵塞其人生勇气的污物。相互的聆听和诉说，类似人工呼吸，会将重生的真气贯注到彼此的信仰里。 　　做一个温暖的女子，当困顿和苦痛来袭，或是友人无助彷徨，请唤醒耳朵的能量，尝试着慢慢打开心的通道，让她像草原一样厚实和丰盈。我们的耳朵就是心上长出的花朵。当我们彼此聆听，就会生出一座花园。而受伤的友人，也会在那一刻，和着彼此的呼吸，慢慢苏醒，直到在花园漫步，迎来黎明的坚强。 　　拥有宽恕，自我疗伤 　　瓶子碎了不可怕，可怕的是宁静消失，乱于喧嚣； 　　受到伤害不可怕，可怕的是心灵破碎，困于绝望。 　　暖阳下，三个孩子正在河边玩泥巴，捏泥人。 　　其中有两个正坐在那里聚精会神，手里的泥人已初具规模，面前放着的是自己亲手挖出来的一大堆黄泥。另外一个孩子坐在旁边，一边玩自己的泥巴，一边东看西看，眼看着别人马上做好泥人，而自己的不但没成形，泥巴已快要用完，心内不由着急起来，于是，干脆跑过去对着那两个孩子做好的泥人和一堆泥巴，狠狠踩成一片狼藉。 　　两个孩子哇地哭起来。其中一个跑过去，想要将这个蓄意搞破坏的孩子推倒，可惜那孩子个头太大，分明打不过。另一个孩子擦了擦眼泪，转回身收拾那一堆被踩瘪的泥巴，没过一会儿工夫，手中的泥人又恢复到刚开始时候的雏形。 　　那一刻，那个想要和对方拼命的孩子，也赶紧跑到自己的位置继续挖泥巴。阳光下，只有那试图踩坏伙伴泥巴的孩子，站在那里发呆，不知道该怎么做才好，在阳光、沙滩的映衬下，显得落寞、狼狈，多么不合时宜。 　　我就是那个在河边被人踩坏泥巴和泥人的孩子，而且就是在那时，面对着被突然破坏的困境，哇哇哭一阵，然后又自己擦干眼泪继续捏泥人，像是什么也没发生。回到家的时候，我手里捧着的是做好的泥人，而跟在我后面的是那个垂头丧气的小伙伴，他永远无法体会我隐忍之后的坚强，也无法理解我能够释然微笑，重新开始手中游戏的大度。他沉浸在莫可名状的孤独和恐慌中。比起受害者的我来说，这个当初想要使我陷入困顿的施害者，早就得到了该有的报应。 　　岁月就像是那条当年挖过泥巴的河，静静流淌，而我经历过的人事物，也和自己想要捏出的泥人一样，总会不时遭受无端的破坏和干扰，根本没有事事遂愿的时候。但从泥人被踩坏的那一刻起我就知道，哭泣和对打是没有用的。多年后我终于知道，只要尽快复原自己的力量，从头再来就一定有可能恢复原状，甚至比原来想要的一切做得更好，得到的更多。 　　我还记得上小学的时候，刚买回来一个宝贝一样的硬皮笔记本，连名字都不舍得写，第二天就被后边的同学偷走了。后来被老师追回来，可惜名字已经换成了别人的，我干脆将那个本子直接送给了后边的同学。 　　小时候很多同学都以为我是个胆小怕事的孩子，体弱多病，沉默寡言。要知道，并不是我懦弱，也不是我胆小怕事，而是我早就了解，愤怒和伤心是没有用的。就算我痛恨那个偷我东西的人，也换不回来我当初拿到本子时的欣喜和缤纷的心情。与其那样，为何要让悲伤留在心中呢？ 　　所以，求学期间我常常会在生气和愤怒之后，心内重新找回宁静，看起来像是什么也没有发生一样，从不会过分记仇，也不和自己过不去。而那些遭受的伤害和侮辱，犹如空气中的浮尘一般，我只是用一些浅浅的情绪来发泄，那些情绪就像是一个鸡毛掸子，轻轻掸落浮尘，截断其进入灵魂的通道，使其根本没有机会侵入内在系统，伤害我的本质。 　　很多时候，现实世界强加给我们的负累和伤害，几乎和秋天的雨水一样频繁，如果一直抵抗，在内心里念念不忘，那么就会在心上留下一个深坑：里边装满忧伤，装满对某人的仇恨、怨怒，对某事的恶毒，对某物的绝望。当这些东西越积越深，越积越多，我们就会被深埋在那里的人事物吞噬殆尽。 　　不要以为牢记仇恨，就可以让自己解脱。当埋下愤怒和怨毒的种子，终究会遭遇林火的燃烧，到那时，末路的尾追，咒语的堵截，我们自己，会在不知不觉间将这座深坑，顷刻变为天堑。当它无限期地霸占心灵的疆域，终有一天会将这颗心挤占到无路可退，而我们，则只有坐以待毙，被绝望的苦毒主宰。 　　瓶子碎了不可怕，可怕的是宁静消失，乱于喧嚣；受到伤害不可怕，可怕的是心灵破碎，困于绝望。 　　你可曾问过自己：是否自己的辽阔心灵，因为自我的执念和孤绝，而被强拆强占呢？ 　　做一个温暖的女子，学着一点点释放那曾经被强拆肢解的心灵空间，善待自己，用宽恕和原谅告别狭窄逼仄的自己，放弃仇恨，就是拯救自己。没有必要让自己绝望到无路可走，更没有必要让一颗心被伤口淹没。若你正视那些伤口，你会发现，有时候它就是一个烙在成长路上的勇敢通行证，而有时候，则更像是苦痛里长出来的坚强翅膀。 　　容纳自己，完美与否 　　只有接纳和承受，才能让种子落在地面，孕育成长的希望。 　　那应该是在我八岁的某个晚上。 　　就在乡下的院子里，父亲坐在星光下摇着大蒲扇，对母亲说，“三妹体质太弱，智力比起哥哥姐姐来可不行。”母亲也点头说是。我刚从外面跑进来，无意中听到这样的评价，心内的感觉简直无以言表。 　　我从小就讨厌数学，成绩也不太好，因为有哥哥姐姐做标杆，我就成了最差的那一个。父母经常会在背后议论，反反复复对我下这样的智商结论。多少个夜里，我陷入漆黑的旋涡中。莫可名状的恐惧攫住了我的心，我不知道该逃到哪里去。 　　数学的成绩比不过哥哥姐姐那是硬伤，但在作文和文艺方面，我几乎是无师自通。这一点父母和老师都惊为天才。仔细想来，他们所谓的天才，正代表着我的本来使命。我必须要透过文艺来透视和理解这个世界，才能找到属于自己的快乐所在。 　　可惜那个时候，我的本质到底是什么，不要说大人们不了解，就是我自己，都未必能够看懂看透。所以，那时的我，并不知道自己就是一个用人文和柔软的心灵感知世界，感知现实的人。 　　在大人们罗织了一大堆和哥哥姐姐的条件比对里，我成了挑剔后的落败者，此后便像是陷入魔咒的怪圈——敏感、脆弱、自卑、自责、无力、叛逆、虚弱，犹如风中的芦苇，夏天随时会爆碎的温度计。 　　还记得好多次逃课之后，我就呆坐在星光下，心内有时候会升腾起一股难以名状的怒火。我会常常和家人闹别扭，中学的时候还会起冲突、吵架、离家出走。我只是不想承认自己在父亲眼中的“三等水平”。家里三个孩子我是最小的，但我多么希望，大人们不要用那种眼光来看我，在他们的眼中，我好像真的一事无成，永远长不大。 　　一直以来，我都在和父亲进行一场无声的战争。我做的任何努力，不过是为了想要证明，我并不是他当初看到的那个虚弱无力的孩子。直到有一天，从一个朋友那里听到父亲骄傲的评价，“我这个三妹真的很不容易。她坚韧、善良，懂得体谅每个人，而且有才华。” ww　w　.　xia　oshu　otxt.co　m＿t＿xt，小说天堂 第12章 做一个温暖的女子(2) 　　我的眼泪当时就轰然而下，我泣不成声。 　　多少年来，父亲从来没有正面评价过我，更没有露出欣赏的微笑给我。他每次看着我，就是一脸的焦虑。我从小体弱多病，喜欢读书、表演，能写能说故事，还喜欢唱歌，喜欢玩乐器，但每一项在父亲眼中，都是野狐禅。我偷偷写下的文字，有时候很像是喑哑的呐喊，深埋在心灵的暗夜中。 　　而父亲不知道，曾经他和母亲的评价，直接切断了我对自己智商的盲从，激发起另一种热情和能量。我课堂上昏昏欲睡，为的是在深夜里苏醒。只有深夜才属于我。寂静的夜空中，我可以偷偷呼吸我想读的文字气息，让那些思想的滋养，一点一滴输送给我力量。 　　自信，就像是一颗小小的草籽，从我被大人忽略的那一刻起，就已经深埋下来，并在屡次的打击和偷偷地读书中悄然萌芽。于是，多年后我的文字才会带着自身的热量和温度，叩开坚硬的土地，一个一个钻出来。 　　在我们成长的历程中，每个人内心深处都埋藏着一片不被看好的处女地。或许那是你的容貌，或许那是你的口才，或许那是你的人际交往能力，或许那是你被大人们恶毒预言灌输出来的卑微。外在的人们，或多或少会用自己的眼光，挑剔你，借此剥夺你翻耕自己处女地的能力。 　　当我遭遇被人挑剔和指责，第一个反应就是微笑。我知道不能放弃自己，但我必须要淡然接纳不完美的事实。承认和接纳，比逃避和叛逆更能让一颗种子发芽。但前提是，当被人指责和挑剔的那一刻，苦痛的种子就已经深埋在成长的土壤中。只有接纳和承受，才能让种子落在地面，孕育成长的希望。我常常会想，若是当年一直选择背叛，逃离，那么我这一生，真的就会在彷徨和怨怒中暗淡无光。但我之所以奋起，是因为我选择用卑微作为土壤，浇灌勇气和对自我的信任。 　　我想说，每个人都是一颗发光的钻石。它带着不同的面向，彰显着不同的特质。当你被别人忽视这一面，那就打磨属于你的另一面，直到让它闪闪发亮，使之能让自己熠熠生辉，成为能铭刻上自己名字的钻石。 　　别人看到的那一面，或许真的不是你的强项。但是有什么关系呢？就算你只有一个面向，但一颗心是恒久不变的，那么总有机会看到整颗钻石的闪亮。 　　曾经看过一则新闻，说有一个收藏爱好者抱着自己的宝物请鉴宝家鉴定，结果鉴定后估价800万，收藏者满心欢喜以此价卖给了鉴宝家。但一年后收藏者却将鉴宝家告上了法庭，因为鉴宝家转手将此宝物卖了6000万。 　　我们自己何尝不是那个宝物？我们却常常用别人的眼光来挑剔，忽略掉自己那独一无二的名贵。因为过分迷信他人的评价，所以会轻易用别人的眼睛背叛自己。我们为何要将自己一颗心的能量，随手交由他人来掌管？ 　　做一个温暖的女子，面对他人的指责，学会深呼吸。一呼一吸之间，体会生而为人的力量。呼气是为了接纳不完美，吸气是为了感受生命的美好。我们正是因为不完美，所以才会淡定从容，就像是泥土的粗糙那样，可以容纳万物百川。全力接纳不完美的自己，就是用深重的爱和自己的心白首不相离。 　　请相信，你是个价值几何的宝物，只有你才能创造，没有人会比你更能懂得鉴赏。接纳不是逃避，而是好好的养护，坚定地创造属于自己的梦想人生。 　　定时静坐，澄澈心窗 　　透过清澈的窗户，你会看到自己被什么东西所牵引，被什么东西所牵绊，而那扇窗户，就是你的心。这个世界无论多么纷纷扰扰，我们的心却永远不能飘摇。那是我们的根，也是我们生而为人的福祉。 　　学会静坐，也是这两年才有的习惯。但仔细算起来，安静地和自己待在一起，这本身也是我多年来不知不觉就有的定规，像是生物钟那样，到了一定的时间，就会形成条件反射，倒逼着我开始静坐。 　　第一次发现静坐有功效是去年。每次读书之后，心有所思，但精进很慢，于是心内油然生出一种想要尽快有结果的欲望来。可惜正是因为这个想要迅速成长的欲望，制造了障碍，让我焦虑万分。 　　于是，我不得不停止读书，停止思考，什么也不做，只是静静听着音乐，让脑袋里什么也没有，清空心灵中所有的纷扰。那一刻，眼前、心内，一切都是空的。只有音乐穿空而过，各种情绪流淌而去，犹如溪水一般。 　　那一刻我终于明白一种境界，叫做忘我。当我被遗忘的时候，一个真正的自己就诞生了。那个自己再没有计较，没有欲望，没有执著，只有水一般流淌的柔软和宁静。那水流经我的身体，心灵，流过哪里，哪里就会闪着光泽，开出一朵轻盈的花。 　　等我走到纷扰的生活中，继续过凡常的柴米油盐，就觉得淡定自然得多。一开始我很纳闷为何会出现这样的状况。当我将窗户擦拭干净，会发现原来换了一种清澈的视野，看到的东西会分外清澈美丽。而静坐，就是我在清洗自己的内心窗户。 　　接受一些抑郁症者咨询的时候，会发现他们看到的世界是灰色的。为什么会这样？因为他们的心里，积满了灰尘。那扇窗户早就污渍斑斑，看不清自己，更看不清外边的世界。这让我常常会琢磨：看待一个人，或者是一件事物之时，我到底是在透过什么来看的。而这个过程，就是清空自己的过程。 　　我们总是匆匆忙忙往前走，一路的心灵浮尘弥漫在无人看顾的角落，自己却不知不觉深受其害。怨气冲天的人，看到的是一个对不起自己的世界；苦毒生根的人，看到的是一个没有真爱没有快乐的世界；心存善良的人，看到的却是一个温柔多情的世界；怀抱真诚的人，看到的却是一个透明阳光的世界。 　　我们看到了什么，或者我们遇到了什么，即便是苦痛，即便是不幸，那也是在验证我们带了一双怎样的眼睛来看待世界。一个用真爱相守的作家，会因为看到并且相信了纯真和炽热的爱恋，所以才会倾力讴歌；一个充满喜悦和赞美的画家，会因为内心的热爱，看到世界的勃勃生机，所以才会创作出盎然的画作。而一个辛勤劳作的农民，会因为看到并相信下个季节的丰收，才会静心侍弄那片土地。 　　或许，我们的眼前可能一时半刻看不到美好，但我们的心灵世界里，却永远不能失去清澈透明的窗户。那是我们赖以前进的法宝，更是我们携手自己珍爱生命的理由。我们一路前行，从一无所有两手空空开始，透过这心灵的窗户，看见未来的美好，并且用一颗心来与之呼应，一直坚持不懈，深信不疑并乐此不疲。 　　有一天女儿愁眉苦脸问我：“为什么作业那么多？”我发现她不是写不完，而是在用一双“我写不完”的眼睛来看待自己的作业。 　　有一天失恋的朋友问我：“为什么男人都那么不靠谱？”我发现不是男人靠不住，而是她在用“不靠谱”的眼睛看待男人。 　　有一天孤独的朋友问我：“为什么人心都那么自私？”我发现自私是人之天性，而朋友不能接纳别人，是因为她在用“我自私”的眼睛看待他人。 　　这些浮在心灵中的灰尘，决定了我们的眼界，而眼界则决定了我们的能力大小。开阔视野，第一步就是擦拭，清洗内心的窗户。如果你能够仔细欣赏一幅画，就会找到每一幅画中的留白。那就是一种人生境界。 　　静坐的时间久了，我常常会在冒出念头之后开始问自己：我在透过什么看经历的那些人事物？有时候我是坐在咖啡厅里，有时候是在拥挤的车上，有时候也会是在排队等候的购物广场，静心，简单得几乎和呼吸一样。我只是让自己还原本来的清澈，透过清澈看到自己的欲望、自己的反差、自己的计较。然后我会明白，我为什么喜悦，为什么痛苦，为什么纠结，为什么难过。 　　透过清澈的窗户，你会看到自己被什么东西所牵引，被什么东西所牵绊，而那扇窗户，就是你的心。这个世界无论多么纷纷扰扰，我们的心却永远不能飘摇。那是我们的根，也是我们生而为人的福祉。 ww　w　.　xia　oshu　otxt.co　m（／t／／xt｜小／／说／//天//堂） 第13章 做一个温暖的女子(3) 　　做一个温暖的女子，让自己的心静下来，睁开观察自己的眼睛，追问自己的情绪所为何来，追问自己的心为何飘摇。你是自己的主宰，静坐是可以随身携带的法宝，只要一路坚持，就可以还原本来的清澈和宁静，遇见绽放的花朵，听见一路的水声。 　　心已成空，自由成风 　　很多时候，干扰我们得到自由的，不是外在的环境，更不是他人，而是我们那纷乱的心绪。 　　还记得中学时代那一个逃课的下午。 　　是个缤纷的春末，空气中弥漫着初夏的味道。我撒了谎请假到野外和一个所谓的坏学生摸螃蟹。五月浅浅的河水里，依稀看得见螃蟹藏身在一摊烂泥下面。第一次伸出手来摸螃蟹，实在是件很可怕的事情，连脚落在地面的时候都有些恐惧，生怕被蟹爪擒住。 　　幸亏和我一起去的伙伴是全校有名的破落户，天不怕地不怕。她抓螃蟹的动作很娴熟，伸开五指信手拈来，那样子就像是一个在地里收割的老农。我傻傻地站在水里，不敢退回去，也不敢往前走，似乎脚下随时会有螃蟹过来袭击。伙伴哈哈笑了，“反正你也回不去了。已经脱了鞋，螃蟹随时会来的哦。你不抓它，它也在那里让你害怕。” 　　我一咬牙，一闭眼，果敢地伸出手来，结果还真抓到一只大螃蟹。那是我平生第一次抓到的螃蟹，也是唯一一次亲自下水抓螃蟹。但是就在那个下午，当我在夕阳挂上树梢之前，赶到学校的时候，面对的却是一脸怒火将我围追堵截在校门口的老师和父母。 　　被一阵“狂轰滥炸”之后，我低头认罪，被罚站在校园的走廊上抄写任务，书包里还藏着一兜蠢蠢欲动的螃蟹。我原本打算拿回家让妈妈蒸出来吃，但又害怕自投罗网。结果那些螃蟹都被捂死在书包里，直到被偷偷扔掉。 　　那个晚上星光暗淡，我被勒令不许和那个伙伴继续交往，因为她会带坏所有学生。其实我是个不好不坏的孩子，但我之所以被那个伙伴吸引逃课，是因为她说过，“你没有体会过自由，就别说我没有自由。”她这句话是在反驳那些老师心目中的红人们，也是宣告自己的一种幸福主张。 　　可是那个下午，我一直没能弄明白自己到底有没有体会到她说的那种自由。因为捉螃蟹之前我在担心回去会被大人们骂，下了水之后又在担心会被螃蟹的爪子擒住，回去的路上又在遗憾根本吃不到螃蟹，甚至到了晚上，依然还在痛惜自己被罚写了n多的作业，而捉来的螃蟹全部都被捂死，扔到校园后的污水沟里杳无踪影。 　　多年后想起来，才恍然明白，我们的人生，何尝不是像一次逃课那样错综复杂，心绪纷乱。我们以为老老实实待在校园的高墙之内就可以收获自由，但一颗心却总是难以安分守己，总是要不停地向外张望。可是自由到底是什么？是一次逃离？还是一个不切实际的想望？ 　　直到今天我才理解那个伙伴的人生态度：自由就是张开束缚自己的双手。捉螃蟹的时候就只是捉螃蟹，至于会不会被老师痛骂，那已经不是捉螃蟹时候需要担心的事情；而被老师痛骂的时候，已然享受过了捉螃蟹的自由，何来后悔可言？ 　　此时和彼时，我们总要做出选择：让自己停留在哪一个时刻？如果你必须要在此时学习，内心却停留在彼时的游戏，那么还有什么自由可言呢？如果你想要享受彼时的快乐，回忆却要停留在此时，自由就成了自己跟自己撒下的一个谎言。 　　自由如风，会扬起梦想，让我们感受到生命的激扬。可是怎么才能感受到风？只有两种办法，要么站得更高，要么快速地奔跑。 　　当我们站得高，就会看见自己深处的困境，看见自己的犹疑不定。那时候，就能够张开双臂，将紧握着的绳索扔掉，想哭的时候就哭，想呼喊的时候就呼喊，自由就成了穿越手臂的风；当我们快速奔跑，放开一切思绪的干扰，只是向前、向前，张开的双手就会在摩擦中形成冲力，风会在你的扇动中扑面而来。 　　很多时候，干扰我们得到自由的，不是外在的环境，更不是他人，而是我们那纷乱的心绪。做一个温暖的女子，学会张开双臂，将不属于当下一刻的人事物扔掉，让心融化在此时此地此刻，哭也罢，笑也罢，都是一种担当和无悔。当你聚精会神地贯注自己在苦乐的体验之中，早晚有一天会感悟到，心已成空，自由如风。 　　完美蜕变，化茧成蝶 　　人生就是一部书，情节可以转换，但绝不能随便搁浅。每一个情节和句点，都是为了更好地推进人生向前发展，或者曲径通幽，或者柳暗花明。 　　我经常会读的小说一直是那部《爱丽丝梦游仙境》。最早让我感受蜕变这个词的意境，就是来自文中毛毛虫说的话。 　　十八岁的爱丽丝从掉入兔子洞开始，就被很多人追问：“你是谁？”然后，她不知不觉中又被缩小，长大，再缩小，而后为了逃避红皇后的追剿，被疯帽匠塞进茶壶，再然后又被血猎犬带到一个莫名的地方。 　　所以毛毛虫第一次见到爱丽丝的时候，就直接问她：“我想知道你是谁？” 　　爱丽丝回答：“爱丽丝！” 　　毛毛虫叹气：“我看未必。” 　　事实上，不管爱丽丝遭遇到什么，或者扮演了什么角色，正如她觉醒后对血猎犬说的那样：“从掉进兔子洞的那刻起，都是你们告诉我我该做什么，我该是谁；我缩小，长大，被划伤，还被塞进茶壶里；我是爱丽丝你们指责我，我不是爱丽丝你们也指责我，但这是我的梦，从现在起一切由我说了算！” 　　也就是在那一刻，那个敢于冒险，追求正义的疯帽匠说：“是的，这看起来很像你，几乎就是你了！” 　　等爱丽丝真正找到自己，才完成了毛毛虫所说的蜕变。那个时候，毛毛虫倒挂着身体，正在经受一场痛苦的折磨，死亡意味着重生。而爱丽丝也正是通过梦境中的探索，才真正找到属于自己的身体和灵魂。她只是属于自己，不属于任何人，她的意志和精神，只能由她自己来掌控。而这个过程，何其艰难，正如毛毛虫那样，是一场化蛹为蝶的生死蜕变。 　　在我们每个人的灵魂深处，都藏着这样一个真实的梦，梦中那个疯帽匠就是我们生而为人的本来样子。而爱丽丝正是在一路寻找中，才最终领悟自己说了算，做自己选择的人生才是真正的爱丽丝。 　　蜕变随时随地都在发生。我们历经的人事物、情感、阅历，曾经被外在世界操控的境遇，都好比爱丽丝掉入兔子洞后的异化，被指责，无路可逃，却又不知所措的种种体验，是我们迷失自我时的真实表现。 　　但是直到有一天，当所有的过往都成为情节，我们会发现，原来高潮是需要自己来决定的。人生这部电影里只有自己才是主角。一切都是为了等待主角觉醒，而后才能出现圆满的结局。 　　我想起十九岁时第一次出远门演出。是在一个很寒冷的早晨，接我的车打出昏黄的光来，在凌晨三四点的风中，妈妈远远地看着我，那长长的身影里，贯注无数说不出的心疼之殇。但是我别无选择。我已经长大，必须要成为我自己，并且在自己的心灵中获得人生的真谛，否则，只是一个孱弱的应声虫。 　　多年后，我依然记得那次独自面对人生的情景。那个演出团队对我来说完全陌生，而我在车灯打出的昏黄光晕中，仿佛领悟到属于我的未来——那就是一路向前，凭借内心的光芒，不停接受属于自己的挑战，耐心打磨。 　　所以，我会习惯保持自己的好奇心和想象力，总坚持着用自己的眼睛看到美丽，总信仰并坚持着用自己的心灵去感受生活。盲从和浅尝辄止不是我的风格，更不是我灵魂的一部分。人生就是一部书，情节可以转换，但绝不能随便搁浅。每一个情节和句点，都是为了更好地推进人生向前发展，或者曲径通幽，或者柳暗花明。 　　蜕变的过程，就像是一面魔镜，能够照出我们自己都未必能够看到的真实。不奔跑，就找不到自己飞驰的双脚；不飞翔，就感受不到内心里火热的翅膀；不哭泣，就不知道自己有多少甜蜜；不孤独，就领会不了自己有多少能量。 　　如果你找不到自己，请问问你，还拥有什么。然后从你拥有的东西里，感受你可以继续挖掘的力量。 wＷw．xiＡoshＵotxt.cＯm**t*xt*小*说*天*堂 第14章 做一个精致的女子(1) 　　积蓄知识，丰裕心灵 　　我们的生活，就像是只有自己才会懂的一门语言。 　　每走一步，就学会生命之语中的一个新单词； 　　每感受一次，就像是发现生命之语中的一个符号； 　　每重生一次，就像是破译生命之语中的某一个谜语。 　　中学时代一直在较真一个问题：知识能给我带来什么？ 　　所有的人都告诉我，能带来吃穿住行，还有与众不同的未来。可惜他们说的这些我都没有看到，所以经常怀疑这些答案。而且我发现有知识的老师，经常满面怒容，喜怒无常，未必就比普通人更智慧。那时候我经常迷茫，学习就心不在焉。 　　少年时代的梦想，就是要做一个能在夕阳下走路唱歌的人。随口就唱，无论是吹着口哨，还是引吭高歌，都是随心所欲。多年后才明白，我想要做的人，依旧是一个和知识有着极深渊源的人。 　　但知识到底是什么？我却不知道如何回答。因为事实上我一无所有，一无所知。任何知识都没有。在别人的头衔那里，我只有沉默。 　　记得我上六年级的时候，朋友的钥匙掉进了厕所里，哭成了泪人。那时还没有学到物理，我的成绩也不是太好。看着朋友痛苦的表情，我对她说：“我有办法，你放心吧。”朋友含着眼泪半信半疑地看着我。我从高年级老师那里撒谎借来了u型大磁铁，不过一分钟的工夫就将钥匙捞了上来。 　　我不懂得知识到底是什么，但我懂得，办法都是从人的脑袋想出来的。就像是门，想要打开来，一定要有一把钥匙。而每个人的心，也是一道门，需要对应的钥匙来打开。否则，这个世界的空气就不会流动。 　　所以每次遇到困难的时候，我就会告诉自己，换一种方法试试看，总有一种是适合自己的。 　　很多时候知识或许只有一个答案，但心灵却不能只有一个面向。人不能同时踏进同一条河流，更不能一直停留在原地。 　　老子说：“道可道，非常道。”这话很简单，实质上他是在向我们参悟一个真理：我们苦苦追求的，常常并非是知识本身。正如真理总是蕴藏在生活之中，只能意会而不能言传那样，我们只有和知识融为一体，其他别无办法。 　　当我们想要用知识武装自己，那实质上是在用一道藩篱将知识隔绝在自己的心灵之外。机械化的书写操作，模式化的逻辑判断、研磨，这一切都像是鸟儿在空中飞翔时划过的痕迹。我们经历过，但无从捉摸。那些痕迹会一直留存在记忆的深处，变成未来天空或者是各种框架，要么束缚你我，要么开发你我。到底会怎样，只能取决于我们行进时内心的所得所悟。 　　实质上，知识予你我而言，就像是流动的水。在我们的心灵深处一直流动，最后形成一条河流，荡涤着我们被外在世界堵塞的那些淤泥，于是我们可以透过这些流动的水，慢慢澄清自己。直到有一天发现，我们自己就成了河流本身。 　　所有的河流一直向前，当水流动起来的时候，途经的路上，就会充满丰裕的景色。就像我们求知一样，因为我们一无所知，才会一直求索，永没有止境，而求到的新知就变成了流动的河。 　　执著于知识本身，会让我们变得固执、保守，拥堵在窄窄的门里。就像对和错，执著其中一个，都会形成框子，将我们的思维和心灵圈养在里边。只有跳出来才有可能看到整个世界。而这个时候，我们就不再是求知者，而成了知识本身，在不断的轮回对错中更新替换，形成属于自己的风格，踩出鲜明的人生之路。 　　悦纳他人，善解人意 　　生而为人最幸福的事， 　　就是能够用一双清澈的眼睛， 　　和对方对视，而后会心一笑。 　　中学时我很喜欢与人辩论，常常因为较真某个问题，说着、说着就产生分歧，和对方唇来舌往，不知不觉已经点燃了战火。 　　问题不在于我较真对方这个行为是否有过错，关键是每当辩论开始，我就变得伶牙俐齿，旁征博引，引经据典，对方无可招架，到最后无路可走，哑口无言。有时候遇到那些情绪无法自控的同学，就会对我指桑骂槐，而不是针对问题来讨论和辨析，结果变成一场无聊的人身攻击。要么对方认输，要么我心情受挫。很多次和同学的相聚都会不欢而散。 　　所以，少年时期的我，在同学的眼中就好像一根鱼刺，不小心就会被卡在喉咙口。而我也习惯了孤独，一个人潜心读书，无欲无求。有心情就写点诗文，没心情就搦笛而歌。在所有人看来，我虽有才华却难以相处，眼里揉不得一点儿沙子。 　　多年后再看《西游记》，忽然明白自己那时候的心境和状态了。很多人都说唐僧一无所能，竟然能做神通广大的孙猴子的师傅。我当时也为孙猴子抱屈。然而仔细想想，猴子纵然有万般才能，也不过是计较个对错输赢，处理的不过是芸芸众生的纷争恩怨。它的眼界看到的终究都不过是纷杂的是是非非，根本无法参透人心，更不懂人性的深奥。看不懂人的心，谈何教化与人？又谈何将爱的种子播撒世间？ 　　所以，猴子终归是猴子，活出的境界也终归只是眼前一点对错妖邪而已，他的世界就是被无边的是非缠绕，只有好与坏，人与妖的对错概念，而没有接纳万千的气度和能量。唐僧则不同，既要磨砺自己的心性，又要见证真与善。他活出的境界是无我，是大我，是大爱。因为求的是真和善，求的是广大无边的心性，是包容世间一切的虚空和气度，所以，他心怀至诚，不管是妖魔横行，还是声色犬马，都不过如过眼烟云，撼不动他，更污损不了他。 　　而这样一重境界，何尝不是我们要行走世间该有的境界？可惜我当年正如孙猴子那样，一心执著于对错，听见别人的言论离谱就想要纠结出个是与非来，结果大家都手持语言的利剑，互相砍杀，情绪对撞，未必能够分出胜负输赢，最后两败俱伤，一损俱损。 　　仔细想来，我在流年的平淡中一路成长，也如唐僧师徒那般走了一趟取经路。只不过这经文是无字的心经，等到取到的那一天就已经化成了血液，长成了骨骼，流淌在我的生命里，成为我赖以生存的根本。 　　唐僧的境界并不是我们随便就可以修化来的。所以，读过《西游记》的人常常抱怨人世的束缚繁重，会借用一句话：“再大的本事也翻不过如来佛的手掌心。”但我却再不会那样意会。孙猴子的本事再大，若是没有境界，也只不过是禽兽，却不能做万物之灵的人。猪八戒之所以被天庭罚下人间，投生为猪是因为他不但贪婪、懒惰、淫邪，而且还妄断他人，内心杂念重重。换句话说，此种修为素质也只配称为牲畜，连禽兽都不能比，更毋庸妄谈为人。而沙僧虽为人，却只配被称作怪。因为他心内没有正义真理，腹内空空，只是想要求个温饱，看人眼色，听人使唤，任人支配，充其量不过是伙夫一类的走卒而已。 　　就是这样的禽兽畜生，唐僧却甘愿收其为徒，一路生死与共，从这里就可以看到他的度量和境界。他不但包容了猪八戒的阴暗和堕落，还善待了猴子的浮躁和狂妄，更接纳了沙僧的茫然凄惶。拥有这种对人生的热爱，对世间的真情，怎么能说不是一种幸福？ 　　有时候我会想，为何我曾经有过叛逆狂妄的少年时代却最终淡定从容？为何我曾经有过青春的茫然和凄惶却最终尘埃落定？为何我有过未被开化的懒惰童年却最终学会刻苦努力？ 　　道理很简单。因为我有能够悦纳我，看顾我一路成长的双亲，还有淡定从容一直相伴的流年时光。时间不声不响的流淌，就仿佛一直欣然看我的眼睛，不知不觉成就我对自己的了悟，也成就我对人生大道的证悟。父母总能找到我身上的闪光之处，总能看到我未来的希望，这种自然而大度的爱，正如唐僧的虚怀若谷，让我义无反顾投身在西游的成长之路，寻找人生之道。 　　我想说，唐僧的修为境界已经化为我心中的隐形力量。 　　做一个淡定的女子，担当自己，坚守内心的准则，包容和接纳他人，心存善念，不妄求他人，也不屈就讨好，只是淡然做定自己的真实。请记得，善解人意，并不是刻意逢迎，更不是甜言蜜语，而是还原自己本来的样子，无论对方如何都坦然接受。每个人都是自己的主角，我们不做他人的看客。反言之，我们都是自己的主角，他人做的也不过是看客，何忧何惧？又何需逢迎恭维？ 　　与人交往，欣然接受对方，没有对错评定，没有输赢比较，不矫情不虚饰，只有心底里的清水一杯，不甜不腻，不苦不涩，也不添加任何成分。亮出本来的自己，便是接纳他人的全部。 　　素面淡妆，顺其自然 　　五官的美丽是造物主给予一个人的幸运和馈赠。但同时也会因为美丽，给这个人一颗患得患失的心。过分在意美丽，就会倾尽全力守着美丽，并为此负累；当美丽终究因为衰老而消减时，就会心生恐惧，难以释怀。 　　素来比较喜欢清水洗面，也从来不施粉黛。习惯了让一张脸在空气中呼吸，均匀地接受浸润和污损。对我来说，并非反对化妆和美容，只是因为没有办法习惯被涂抹而已。我没法矫饰自己，所以便素面朝天，美与不美任人评说。 　　第一次发现自己长得不美是在小学毕业那年。读过《红楼梦》里对美女的描述，比如什么黛眉一点羞，红唇饱满如樱桃，读着读着对镜再看自己，脸型不是鹅蛋脸，眉毛太粗太浓，鼻子不好看，嘴唇不丰满，下唇又太薄，像是没有发育完全一样。 　　那时候我就有一种深深的恐惧，却从来不害怕将自己展示给人看。现在仔细想想，我恐惧的不是自己的脸，而是别人对我这张脸的议论和评价。我不是太丑，更不是太美，我只是普通得不能再普通。幸而也做不了明星，至少没有人过分指责我的脸，所以我乐得做真正的自己。 　　因为我会唱会跳，还会各种曲艺器乐，总会成为舞台上的主角。从小到大，我带着这张并不美丽的脸，展示着最真实的自己。美丑也罢，我从不在意。只要那是我自己就好。 　　我每次参加一些演出，就会被化妆师精心矫饰我的唇形，描出一个看似饱满的唇来，细细涂上唇彩，可惜我越看越假，分明是画上去的，还不如擦掉，还原我本来的唇形更自然匀称。这样一来，化妆就简单多了，只需要还原我的本来样子，勾勒出轮廓来，显得更加清晰立体而已，使我更像自己。 　　可惜每次化妆都难得遇上这样的化妆师。不是要矫饰我的唇形，就是要修剪我的眉毛。弄得我对镜一看，分明不认识自己。到底好不好看，我真的不知道标准在哪里，我只知道，无论怎么化妆都要让自己更喜欢自己。可是每次演出之前，等我化完妆再一看，竟然不知道自己是谁，心里就会生出一种恐惧来。 　　我走上舞台的那一刻，心里就会想我粗黑的眉毛被修成了柳叶弯眉，薄薄的嘴唇被描成了樱桃小嘴，但是我并不是那般妖娆的一个女子，我只是平凡如常，眉宇间透着坚毅的自己而已。后来干脆拒绝让人涂抹我这张脸。只自己精心勾勒自己，让自己更加清晰。 　　有时候会盛情难却和朋友一起做美容，却心生困惑，在想自己到底出于什么动机可以躺在那里，让别人随意按摩揉捏我的脸。记得二十五岁那一年，脸部按摩刚做完，站在镜子前看着自己，大概因为毛孔收缩的原因，皮肤显得光彩异常。但还是充满质疑。我本来有细腻白嫩的肌肤，而且天然透着红色，到底是心理作用还是被按摩的功效，才使得我脸色充满光泽？等我追问自己之后终于明白，那次做的是一次高档美容，正是因为高档这个字眼和套餐的暗示，让我甘于躺在那里接受别人对我脸部的揉捏，并且出现了这样一次预期的效果。 　　年轻的时候，总是容易被蛊惑和暗示。所以才会跟随美容大军，将时间浪费在那里。所幸的是，我不过是客串一两次而已。一张美容卡还没有用两次，很快就忘记，扔在那里也过了期。再过两年，和那些一直坚持做美容的朋友见面，我的脸似乎并没有被岁月浸染多少风尘，相比之下，皮肤保持并没有出现天壤之别。 　　但这并不能让我引以自傲。某天对镜，发现两鬓生出白发来，禁不住听见心里一声长叹，却有同学对我说实话：“你十八岁的时候，就像是三十多岁。现在看，起码还是四十岁之前的样子。”我不禁哈哈笑了，内心释然。 　　一个人长成什么样子，实在是不能强求的事儿，但心态却不能随波逐流，飘摇不定。 　　五官的美丽是造物主给予一个人的幸运和馈赠，但同时也会因为美丽，给这个人一颗患得患失的心。过分在意美丽，就会倾尽全力守着美丽，并为此负累；当美丽终究因为衰老而消减时，就会心生恐惧，难以释怀。 　　如此一来，我们到底是为五官的美丽而活，还是在过属于自己的人生？ 　　做一个精致的女子，美丽与否，有时候只在一念之间。就像我们的身体，窈窕也罢，平凡也罢，真正善待自己，并不是要刻意矫饰，反复描绘，更没有必要丢掉自己，克隆他人。 　　当我们彰显本真的样子，自然而然活出自己，即便不去逢迎大众的眼光，世界也会看到你与众不同的存在。精致，是女人的一种底蕴，更是根基，就藏在你我的灵魂深处。素面或是淡妆，漂亮与否并不重要，重要的是，你可以活得更清晰，更像你自己。 　　善于发现，学会欣赏 　　自感卑微，或者迁怒于他人，迁怒财富，权势，都是基于对自我的不信任，导致负面情绪的叠加和爆发。只有擦亮隐形眼镜，试着欣赏世界，才能释放内心的能量，照亮自己的梦想。 　　师范学校刚毕业的那个暑假，我待在家里除了读书，什么事也没做。后来和初中的一个同学相遇，决定在城里派发广告传单。那时认识了一大帮待业的年轻人。基本上都是毕业后没有找到出路，父母又不肯放手单飞的迷茫学生。 www.xiaoshuotxt.comtxt。小＿说＿天堂 第15章 做一个精致的女子(2) 　　我们每天从老板那里分到一批传单，按照要求必须老老实实地将每份传单发到每户人家手里。这样一来，我们就必须要逐门逐户地敲开人家的门，发完后还要在墙上画图标示，老板说会不定时抽查。刚开始干的时候，大家还充满热情，带着新鲜感走街串巷，犹如流动的邮递员。 　　我们认识并熟悉自己的城市。所以没过多久，大家都疲软下来。疲累，炎热不说，最重要的是会遇到凶恶的看门狗。只要一开始敲门就会战战兢兢。后来我们想了一个办法，每次都将传单当做废纸偷偷卖掉，但墙上的标示还照样画上去。然后，大家就可以坐在树阴下面聊天、打牌，一直玩到夕阳西下再回家。 　　我不怎么爱讲话，但喜欢听大家七嘴八舌地乱讲。尽管不是开会，但只要一说起来，每个人都还是离不开聊自己走街串巷的经验和感受。我听来听去，发现大家都在骂娘：比如，有钱人家那条凶悍的狗；比如，门打开后那张拉长的脸；比如，那些戒备森严的高级住宅。再仔细听下去，我发现空气中充满仇恨的火药味。那种感觉真的很不好受。 　　我听见有男生在说：“长大了非挣够一百万不可，老子绝不受这种鸟气。”事实上，那个假期父母们用心良苦，的确都收到了预期的效果。但我却禁不住一阵阵悲伤。夕阳下拖着长长的影子，走在回家的路上，看到脚蹬三轮车的扫街工人，背上立刻阵阵凉意，仿佛有着他们一样佝偻的卑微。 　　抬头看天时，觉得灰蒙蒙的，毕业后的茫然变本加厉，不知道如何排解。未来突然变得无可捉摸，不可确定。人就仿佛跌进了深渊里，挣扎、扑腾，都只是为了想要活出一条路来。但出路到底在哪里，似乎又遥遥无期。 　　多年后再回想那段经历，才发现那是我第一次走近现实，并且真切地看到现实。但遗憾的是，在我走向现实的第一步，就直接蒙上了自己的眼睛。我没有看到城市的美好，没有感受到动感和力量。我不是通过体验来冲击自己的热血，变得热情澎湃，而是逐渐冰冷，紧缩自己的心，退守到黑暗的角落。 　　就这样，我紧抱着这自卑自怜，甚至还有些仇富的孤苦，工作了好多年。第一次踏入社会的经历，就好比是鼻梁上配置的第一副眼镜，屏蔽了隐藏在视野背后的光明。 　　直到今天恍然醒悟，原来我是在透过那一次的孤苦经历来看待环卫工人、餐厅服务员、送外卖的大学生、超市里的销售员。我以为他们就像我当年那样，佝偻着脊背，迷茫无知，而事实上，他们何尝没有自己的幸福和自由？一份职业怎么能轻易定义幸福和自由？ 　　这就像是我们的人生。我们总在透过自己的经历，和丰厚的生活狭路相逢。要知道，生活就是浩瀚的海洋，怎么能只有一种面貌？我们看到的那一个侧面，又怎么能涵盖生活的深度？ 　　即将跨入三十岁那年，我变得心平气和。有时候会静静观察扫街的老人，看他们闲坐一刻的安详和淡定；有时候会欣赏餐厅服务员的不卑不亢；有时候会对一个孩子的纵情嬉水乐于尝试而心生钦佩。 　　也就在那一刻，我发现了自己一直坚守的梦想。我终于明白我想要什么。我想要的只是一个温暖、真情，而且毫不虚饰的自己。只有那个自己，才能带给我无比的喜悦和自在，我不会再怨叹命运不济，更不会恐惧未来的不确定。我会将我看到的、欣赏到的每一点光明，拿来打开自己的世界。 　　自感卑微，或者迁怒于他人，迁怒财富、权势，都是基于对自我的不信任，导致负面情绪的叠加和爆发。只有擦亮眼镜，试着欣赏，才能释放内心的能量，照亮自己的梦想。 　　我们并不贫乏，也不困顿，但是我们缺乏一双能够发现自己，发现他人的眼睛。一旦看见存在于世间的美好，内心就会打开一道门，迎接属于未来的光明。而那份光明，只存在你的眼睛里，和别人的金钱、权势，毫无关系。 　　时时顿悟，修炼幸福 　　小孩子藏在树后面，问：“我在哪里？” 　　有人跑过来，一边叫：“你就在这里，我看见你了！” 　　然后孩子咯咯笑了，一路都是欢乐的海洋。 　　我一直好奇小孩子为何醉心于捉迷藏的游戏，并且乐此不疲。 　　而最有趣的是，他们仅仅将自己的脸埋藏在小小的臂弯里，就可以问你：“快来找我，我在哪里？” 　　孩子最开心的时刻，莫过于被人抓到，并且听人大声对他说：“你就在这里，我看见你了！” 　　那时候，他们会咯咯咯咯地笑，仿佛整个世界都是欢乐的海洋。 　　那不是孩子单纯，而是他们一开始就知道自己想要什么。一个还没有长大的孩子，内心里只是想要证明：我到底在哪里，有没有被人看见并且证实过，仅此而已。 　　不管是谁，多少年来我们一直都逃不过三个问题：我是谁？从哪里来？要到哪里去？ 　　正是因为我们不知道问题的答案，所以常常会寄希望于外在世界和他人。那个躲藏在身体包裹着的自己，到底是谁，我们并不知道，却一直希望能够被世界见证，被他人的眼睛看到，并且大声对我们说：“我看到你了，你就在这里！” 　　不被发现和不被见证存在的恐惧和寂寞，类似于孤身栖居荒岛，置身死亡边缘，求救、呐喊，就是我们释放出的本能力量。同时，我们在生活巨浪里挣扎、奔逃，努力做出种种行动，目的只有一个，就是向世界宣布：我来过，我存在。可惜的是，当我们寄希望于他人，寄希望于外在环境的昭示，却常常会收获失望。 　　要知道，他人眼中看到的那个人，未必就是真的自己。我们在外在世界表现出的封闭、龌龊、自私、自大、卑微，就像空中的浮尘，因为视而不见，最终不知不觉抹黑内心的镜子。透过这面镜子，我们看到了他人身上存在的污渍，并不断放大。 　　就这样，我们无数次被人忽略，也无数次被自己忽略，直到某天发现，世界也正在忽略自己。而那时，我们再也找不到当初的丰盛。 　　心理咨询和心灵疗愈正是基于人心的迷失和忽略，建立起一种崭新的信任和喜悦，重新见证自我的存在。 　　《爱丽丝梦游仙境》里，当爱丽丝不知道该如何取舍时，她去找智慧大师——即将化蛹为蝶的毛毛虫告诉她，如果连自己都看不清自己，那么谁也帮不了。爱丽丝找不到答案，只有自己选择一条路，在手持英雄的利剑迎战恶魔炸脖龙的那一刻，她终于明白原来自己注定要做一个英雄。她勇敢地告诉自己，没有什么不可能，只要肯去相信，就一定可以见证自己的可能。这个瞬间来得多么漫长，却最终使得爱丽丝活出了生命的光彩，逃出了与生俱来的命运魔咒。 　　对于处在多变世界中的我们来说，不管有多少痛苦和迷茫，走到十字路口，或者站在悬崖边上，都必须要明白：自己可以释放能量，并且也有能力解决属于自己本身的问题，选择属于自己的道路，而这个瞬间正是顿悟的瞬间。 　　可惜顿悟常常就在转瞬即逝的刹那之间，像是电光石火一般，有时候我们根本无力捕捉得到。痛苦来袭的时候，我们总是执著得失荣辱，而不是去接纳痛苦本身，并且深入体悟痛苦本身那一刻的蜕变，见证自己存在的失落、彷徨、无措，直到看见自己的光芒。 　　我曾经深爱过一个人，却只敢在线上告诉对方，不敢见上一面。最终因为相思太盛，不得不中断很多工作。直到有一天我才发现，原来是我从来不敢见证自己的虚弱。正因为我内心存有虚弱，才想要通过对方的爱来唤醒我的强大。我害怕见面是因为我恐惧结果，而事实上结果已经不再重要，重要的是我因为恐惧失去了顿悟的能力。 　　承认自我的虚弱是困难的。但是正因为我接受自己内心虚弱的现实，才会最终走出纷扰的情感旋涡。 　　小时候我每次生病要去打针之前，就会害怕，内心总在想象那种剧痛。等到真的躺下来接受针头，便再也无力挣扎，只会淡定接受。于是，我从护士和医生的眼睛里看到自己的坚强。 　　我想起小学时和同学起冲突，一开始总会认为都是别人的错，都是上天强加给我的罪恶。但等到冲突的苦痛沉淀在心中之后，突然从同学的眼睛里看到自己的蛮横，自以为是。而正是这一刹那看到的真相，让我放下纠结和无助，恍然大悟。 　　很多时候，我们的幸福就迫在眼前。关键问题在于，如何找到顿悟的能力，让自己在刹那间坦白自己，并且发现自己，这才是让幸福如影随形的法宝。幸福本身是没有意义的，而在追寻幸福的路上，有可能发现属于自己的真理，那就是顿悟释放出来的能量。 　　曾听过东方的智者这样说过：当你在别人那里看见自己，顿悟就出现了。 　　做一个幸福的女子，顿悟不仅仅是一种能力，更是一种修为，像是皮肤和血液，成为自己本身的一部分。那个时候，幸福和顿悟合二为一，成为一体。我们就能够带着幸福的能量本身，一路向前走，不忧不惧。 　　寻觅心景，停止抱怨 　　做一个淡定的女子，如花，如草，如月，如梅，都是内心的自己释放出来的灵动之歌。 　　有一段时间，无论走在城市的哪个地方，河边、草原、岸滩，我都会感觉自己像是纷扰的浮尘，飘在空中无法沉落。 　　然后我看到了那棵开花的树。 　　就在夏末的余晖中，它静静挺立，一朵朵粉色花儿开在枝丫间，像是突然梦醒时候的微笑。我惊讶地看着它。那是经年风尘里自然降临的仙子，是很难在凡尘中与我心心相印的幻境。 　　而我发现，原来就在这个世界上，我的心中一直都存在这样一棵树。就是这样，羞涩地开着粉嫩的花，迎着光，而我则站在逆光的角度，迎向它的粉色花蕾，轻轻微笑。 　　只是为何，这么多年来我从来没有发现，就在我心中，一直站着这样一棵美丽的花树？为什么我总觉得，眼睛看不到最美的风景？ 　　那个夏天，我让这样一棵粉色的花树，一直、一直站在我的眼前，像是多年之前等在那里的老友一般。我们互相对视，轻轻微笑，呼吸着彼此散发出来的喜悦和相知。我用眼睛捕捉它当年的样子，应该是孱弱无助，赤裸着在冬风中瑟瑟发抖。无人知道它能否开花，就像无人知道我能否活出自己的本来风采那样，彼此都不能在一瞬间让人们发现自己的能量。 　　所以，我们都有着石头一般的沉默和坚韧。它纤弱的枝丫在阳光和风雨中伸展，就算没有呐喊，但是我听得懂它那像我一样喑哑的嘶鸣。我环绕手臂，轻轻拥抱这棵属于我内心的花树。这哪里只是一棵小小的花树，那是我灵魂深处的自己正在放声高歌，纷纷扬扬的歌声，就这样一朵一朵，开出满树的妖娆来。 　　我庆幸在那个满目苍凉的秋日，将那棵粉色的花树长久地烙印在记忆的眼睛里。那是我的风景，是另一个真的自己，是我与生俱来随身携带的坚韧和羞涩，是我一直持续生长的沉默和顽强。而我找到它，在金色的光芒里看到它早已坚实丰盈，花团锦簇。流经多少岁月，我终于可以见证自己的风景，释放属于我的美丽。 　　那一刻，我的心是安静的。我的心皈依于我的树。历经多年的沧桑之后，我找到的就是本来的自己。未来的时光犹如那妖娆的花朵，绽放着明亮和光彩。我只需要拥抱我的树，身心就会合二为一，和过去的苦痛欣然作别。 　　金色夕阳下，一路西行的三藏法师静望菩提圣树。那繁茂葱郁的老树纵横环绕，交错有致，带着看破世间万象的淡然，用长髯一般的叶脉纹路看他，用沟壑一般的树洞看他。但就在这以前的彼时彼地，不知是他在跋涉等待这棵老树，还是那树穿越风尘，毅然等了他千年？ 　　天上明月知道，三藏法师一路的艰辛，不过是为了寻觅这一刻的安然和淡定。就在这沧然的绿树之下，他见证浑身放下的喜悦，见证自己存在的宁静。所有的世俗纷扰、妖魔鬼怪、诱惑纷争，都是这千年老树发出的邀请帖。一旦接受这圣树的邀约，他便成就了自己不再飘摇的真心，也斩断了优柔寡断的私心杂念。三藏前行路上的风雨磨砺，像是菩提老树上的根根枝丫。每一次路遇的坎坷不平，妖魔横行，都是树洞中的虫蛀剥蚀，只有将坚定的内心深入地底，犹如守住这老树之根一般，才能静在自己的世界里。 　　仔细想来，滋养一路西行之人内心风景的至宝，何尝不是这千年圣树的老根释放出来的真纯和坚持。而这又何尝不是我们最需要的精神瑰宝？ 　　我想起自己30岁之前的抱怨，陷入困顿之时的慌乱，真的就像是长在这老树皮上的沟壑，裂开不长不短的口子，里边还有着虫子们落井下石的尔虞我诈，赶尽杀绝。可是纷乱的记忆，最终是岁月的见证，时光会拍摄下真实的一幕，将最简单的事实展示出来：任何东西都撼不动地底下老树之根的坚韧。 　　只要扎得深，根就会不断延展，向着更广的地方扩大，再向着阔达的地界展开。逐渐辐射、延展，最终成就一片属于自己的空间。那时候，树就不再是树，而是一片森林。 　　我仰望菩提树，用逆光的角度，听懂当年三藏法师誓要一路取经的鸿鹄之志。那是一棵树的誓言。他愿意像叶子那样，经风沐雨，落地之后，再重新结满这被岁月释放出来的枝丫，结满这绝不轻易倒下的千年之身。 　　只因三藏心中有一棵菩提，才能成就不老的传说。在你我的心中，何尝没有深藏一道属于自己的风景呢？或许，经历纷扰阻隔，你早已忘却内心的风景，迷失在都市林立的霓虹之中。 　　做一个淡定的女子，如花，如草，如月，如梅，都是内心的自己释放出来的灵动之歌。寻找内心的风景，聆听它，护佑它，别用抱怨的声音淹没它，别用抱怨的毒气污损它。要知道，那是你多少年来都在苦苦寻觅的自己啊。 　　岁月无痕，我心淡然，和自己的花树一起，栉风沐雨，相伴成长，花开花落，皆是我从容淡雅的一路吟唱。 wＷw。xiaoshuo txt.coＭ＃txt＄！小＠说天＾堂＆ 第16章 做一个淡定的女子(1) 　　努力尝试，释放能量 　　放下恐惧，放下焦虑，放下愤愤不平的抱怨，真真实实地和自己生活在一起，成为真的自己。 　　很多年前我还是个孩子的时候，看见陌生的人，身边有新鲜的事物出现，比如丧礼上人们臂上戴着黑纱，比如婚礼上新娘怀里抱着鲜花，都成为我络绎不绝的探索和追问。我总是像春天的青蛙，不停地问父母，为什么要这样，为什么要那样，到底是谁死掉了，又是谁结婚了。当餐桌上的甜点里插着一个手雕的萝卜花，我会毫不犹豫地拿过来把玩和欣赏，感受这个世界的新鲜和活力。 　　我只是个乡下的孩子，脑袋里装满了田间秋虫一般数不胜数的疑问。我可以趴在潮湿的地面，只为看清附近是否真的躲着一条巨型的蜥蜴。我曾经爬上很高的桑葚树，结果却没有摘到想要的那串乌黑里透着紫红的桑葚，沮丧而归，剐烂了一条新买的裤子，遭受父母的斥责。 　　可惜，我那孩子一样的疑问和尝试，最终成为一段记忆，留在今日的叹息里。因为进入八岁之后，我就必须要不停地读书，在学校里写作业，做题，然后不断地更正错题，不知不觉我学会了不再发出络绎不绝的疑问。没有人会给我满意的解答，除非我自己亲自尝试。 　　我的父母教会我要好好思考：该不该问？问了之后会发生什么？那样会不会太难为情？ 　　我的老师教会我要停止冒险的尝试，因为答案可以从很多人那里参考。可是我总是想不明白，我总是不服气那些找来的答案。我总觉得那些答案就像是穿在别人身上的衣服，我穿起来像是偷来的，要么太大，要么太小。我习惯了去找一身真实的衣裳，穿起来会更适合我，就算那会很粗糙，很简单。 　　于是，中学的我尝试过用逃学的方式，大学的我采用和老师直接对抗，踏入社会则索性冲破枷锁，用最原始的封闭自我的孤僻，一点点探寻属于自己的答案。因为勇敢地直面自己的卑微，我不止一次地尝试过失败，也不止一次地面对他人质询的目光。可是我知道我没疯，我正常得就像是卷子上的红色对号那样，不大不小，不多不少。 　　某天看到电影《想飞的钢琴少年》时才恍然大悟，有的人天生就具有这种另类边缘的特质。用平凡的身躯，探寻世间的秘密，这种使命就像是安装在大脑和心灵上的马达，只要生命伊始就会开始运转。正如片中那个12岁少年偷偷驾驶飞机那样，我一直通过各种方式释放自己想要活出生命光彩的能量。但前提是，我每前进一步，都必须要遭受非议和无助的彷徨。 　　有时候，我们人类本身所具有的神奇力量会超越人类本身，甚至超越我们的想象，并且让我们自己都大吃一惊。所以，那个遭受他人妒忌和驱逐的神通少年最终选择了装傻，躲过世人的非议，最终还原神奇的本能，用自己寻找的答案战胜了来自内心的迷茫和虚弱。 　　我想起自己曾经向一个人很用心地表白，并且惴惴不安等待结果，但对方依然毫无音讯。我的心在患得患失中不停地陷落，陷落。但是我总是不后悔那一次次撕开自己的真情告白。如果我不敞开自己，怎么能让对方看到我的真实？我宁可让自己赤裸着心灵，也不会伪装一副圣洁的面目，以获取一份不属于我的爱情。 　　我想起自己曾经被迫放弃了钟爱的工作，一次次像填坑的沙袋那样，被别人从这里搬到那里，从这个专业转到那个专业。然后我学会了经历深刻的内心蜕变。在我被搬动的那一刻，我像是转动的陀螺，在没有找到平衡之前，会不停地跌落，再跌落，然后被他人的皮鞭狠狠地抽动。终于在某一个时刻，我站稳脚跟，像是跟内心的歌唱合拍，逐渐达到令人眼花缭乱的炫舞。 　　然后某天我想起了一句歌词：若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。这个在歌曲里经常被反复吟唱的句子，时隔多年后才成为护佑我行走苦痛的神符。我能够看着自己放下恐惧，放下焦虑，放下愤愤不平的抱怨，选择真真实实地和自己的生活在一起。这本身就是一种尝试，而正是这种尝试使得我成为真的自己。我再也不会人云亦云，漂浮不定。 　　我们的苦痛大多数时候，是被一种巨大的想象阻隔。我们总是想象苦痛会让自己万劫不复，也总会想象自己深陷苦痛的旋涡不能自拔。但事实上，如果我们不置身于痛苦之中，将会永远不能拥有置之死地而后生的能力。 　　为了逃避苦痛，我们学会反复地思考，反复地丈量出发地和目的地之间的利弊得失，就这样，能量被耗散在这些冗长的环节里，最终失去了出发到达彼岸的勇气和热情，白发淹没了当初的誓言。 　　做一个淡定的女子，经受得住来自外界的纷扰和干涉，停止利益得失的反复纠缠，毅然和自己的苦痛真实相遇。当针头刺痛手指，只需要接纳那一刻的感受就可以超脱瞬间的苦痛。汇聚那些属于自己的感悟，才会形成这个世间流动最深的河流。而你我，也只有深入自己的河流才能找到奔腾的自由。 　　直面挑战，点燃梦想 　　梦想被点燃的时候，就会像蜡烛一样，终究被燃尽，但我们却会在梦想中看到想要的光明世界。 　　我总以为自己将来会是个很了不起的音乐家，小时候经常轻轻哼唱内心的旋律，并且随时随地让心里的话儿流淌出来，可是我从来没有机会跟任何人学习音乐。对一个乡下的孩子来说，我的父母根本无力负担我学习音乐的费用，也不会花费金钱让我学那些没有用处的东西。 　　我在田野里聆听鸟鸣，还有草丛中蟋蟀的叫声，耳边有着空灵的风声，掠过我的发梢轻轻环绕，传递着整个季节的清新和明丽。我第一次听见了一种声音，嘹亮，闪着金光一般，萦绕在我的心上。 　　那是笛音。就在空旷的野外。一个被人们叫做疯子的人，衣衫破旧，手里拿着一支竹笛，眼神注视着面前的麦浪，而清脆的乐声就从他穿梭的手指里泄露出来。我总以为那是他唤醒了无数精灵，让它们从竹笛的七个空洞里跑出来，四散播撒在阳光灿烂的空气中，齐声欢唱。那个瞬间，我像是被打开的音乐盒，随着那旋律轻轻舞蹈，诗意翩然。 　　我有生以来体验到音乐的美丽，也就是在那一刻。和着微风中的笛声，我轻轻吟唱自己内心的感觉，写下属于我的文字。而现在看来，那是我的第一首诗歌，也是我想要唤醒自己梦想的第一次尝试。 　　那个夏天，我相信，我应该也可以是一个吹笛人。所以，我攒了好久的零花钱才买到一支最便宜的竹笛。那声音喑哑、撕裂，一点也不灵动。但我只将这一切问题归咎于我自己。我以为只要我气息均匀，呵护好它，就一定可以唤醒音乐的精灵。 　　我手执那竹笛，就站在野外，一点点地吹响它。一次又一次，过了好久，一年都过去了，我的笛依然断断续续，一句完整的话语都说不出来。然后有一天，我的父母不小心，竟然直接拿来当劈柴烧掉了。我看着我想要让它放声高歌的一支竹笛葬身火海之中，心头竟然哽咽着什么也说不出。我深深地怨怪自己，怎么会那么笨，竟然对一支小小的竹笛都无能为力。 　　那之后我几乎放弃了对悠扬笛声的梦想。12岁的有一天，高年级的哥哥从书包里摸出来一支竹笛，就放在我的眼前。他说那是个没用的东西，要么扔掉，要么就送给我。我突然有了一种冲动。就算我无能为力，但是我不放弃。我会一直试着去唤醒它，就像抱着一只最喜欢的小狗那样，即使只是抱抱，也是一种梦想的慰藉。 　　如果有人还记得校园旁边的小河畔，曾经响过一阵阵嘶哑的笛音，一定也会记得我这个沉默的中学生。我看着夕阳一点点沉落，然后看着返青的麦苗从眼前淡去，月亮就挂在树梢，我像是抱着宠物狗那样，抱着竹笛。不管能吹响多少乐音，我都不会再痛苦。因为我只是想要和一个好朋友待在一起。那只笛子就是我的朋友，它只要知道我的梦想就够了。除了笛子，还有月亮，还有星星知道，我曾经有过的想望。 　　多年后有人听到我灵动的笛声会惊讶不已，而我会淡然一笑。毕竟，这笛声不是我从哪里学来的，而是我像宠爱自己一样，宠爱这种内心的声音，不离不弃，然后任由时光流转，这些深爱就这样沉淀下来，变成了闪闪发亮的梦想。 　　我想起我那写在深夜里的文字，也曾经被父母斥责为不务正业。我乡下的老师只会给我的作文打上满分，却没有想过要让我的文字见诸报端。我第一次写下的作文竟然被老师怀疑为抄袭让我懊恼不已。 　　那时候我从来不想让我的文字飞扬。我只是让它做我的朋友。我写下的每一个字都是我想要呼吸的空气，每一句话都是我想要歌唱的旋律。我害怕别人看不懂，更怕别人用我的文字妄加猜测，对我捕风捉影。可惜从小写过的东西，总是难逃被同学们指点议论。我曾经为此不知所措，痛苦不已。 　　然而我发现，不管怎么样，我的文字是我的就是我的，写出来就已经被赋予了生命，带着我的梦想，还有我对文字的疼爱。所以，我打开自己畏惧的心灵，敞开心扉尽情抒写，像是吹响我的竹笛那样，让月亮和星星见证我的一片真诚。 　　我将写下的文字送给深爱的人，想要用我内心的呼吸换一点空间，起码那是属于我们的，是彼此都能够感受的纯净世界。我愿意让我爱的人和我一起，在文字的海洋里像两条自由的鱼儿，尽情地游弋。 　　我将写下的文字送给这个世界，想要用我的体温，用我对文字的抚摸，温暖冬风凛冽的都市荒凉。我相信每一个有文字的地方，一定会有一群充满温情的人们。当所有的温情都汇聚在一起，那就是文字释放的巨大热能，最终会迎来花红柳绿的春天。 　　音乐和文字一直以来都是我的梦想所在。但我从来都没有想要将这个梦想坚持到何时。就像笛声那样，少年时代只是小小的嘶鸣，到了成年后才会变成嘹亮的悠扬。我只需点燃梦想，让它照亮我，就可以将梦想照亮的世界看得清清楚楚，然后从容前行。 　　梦想被点燃的时候，就会像蜡烛那样，终究被燃尽，而我却会因为光明，看见自己想要的世界。有时候，我们必须从困顿的现实里挑战自己，找到属于自己的蜡烛，并且点燃它。 　　接受现实，心无杂念 　　我们必须要承认， 　　生命最终什么都不剩下。 　　它只是我们借来的一段光阴。 　　还记得那个阴霾浓重的冬天，我守着寒冷的长夜绝望到无可自拔，犹如风中的枯叶，萧瑟落下。 　　投资失利，一转眼间，自己竟然成了债务人，生活变得无比渺茫。身边人不但无能为力，而且雪上加霜。没有人能来救我，大家都爱莫能助。我看着世界，就像是张开嘴巴大口呼吸的溺水之人，可是岸上只有我自己。 　　我明显能够感到身体的颤抖，还有不可名状的恐慌。连着几天失眠，吃不下一口饭，几乎迈不动步子。世界恍若冰窖，将我这条鱼儿彻底窒息在封闭的死穴里，任我如何挣扎都无济于事。 　　坐在黑暗中，当我流完了能流的眼泪，突然听到耳边有一个声音：你真的完了吗？ 　　那声音很轻，但是我听得清晰无比。可惜我不知道如何回答自己。我找不到答案。 　　然后我站起来，背起行囊在街上穿梭。一直不停地走，走。疾驰的车辆呼啸而过，看得分明，车窗里有无数张焦虑而茫然的脸。在那些眼神中，充满着对未来的憧憬和希望，或许这才是前进的汽油，会让无数人开足马力，疾驰在湍急的人流中。可是我已经没有了汽油，还能跑动起来吗？ 　　我想起深海里的鱼儿翕动着嘴唇，四处游弋的情景。才忽然想明白，那不是它们想要自由，而是想要通过身体的游动，呼吸到自己的存在。我穿行在水族馆缤纷的鱼群里，隔着玻璃看着它们，看它们张开嘴巴，吞下一口水，再吞下一口水。可是它们吞了水会怎么样？会继续平静地呼吸，平静地游动。 　　我静静地看着这些自然的生灵。虽然我手里再也没有从前的财富，可是我还是可以像个哲人那样，静静地看着它们。因为我起码还有人的大脑和心胸。我注视着它们的腮。那是一个多么奇妙的所在，它会将吞下的水转换成流动的空气，让自己的身体在水和空气之间自由地游动，平静地生存。而这何尝不是一种智慧？ www/xiaoshuotxt/c o mtxt=小＿说[＿天.堂 第17章 做一个淡定的女子(2) 　　我像是突然被什么击中了心脏，一下子明白，原来在这场所谓的劫难里，丢掉的那些东西都不重要，重要的是，我的腮不见了。鱼儿总在不停地游来游去，是为了将吞进去的水，转换成自己需要的空气，即使到了岸上，也能够继续坚持下去。而我，则可以将所经历的一切，包括苦痛，包括失去，都变成海洋里的水一口吞下去，然后转换成我能够自由呼吸，赖以游动的空气。 　　可是我的腮到哪里去了？难道它再也不复存在？ 　　在浮尘飞扬的街头，我看着那些手里拿着扫帚一路打扫落叶的人们。在他们看似卑微的身体里，谁敢说没有一颗高贵而自由的灵魂？最起码他们淡然地享受着自己举手劳作的那一刻幸福，心平气和，安然无恙。 　　记得有位智者仁波切曾经说过：“一边生着孩子，一边脑子里还在想着这个孩子，这只会带来疯狂。”那么我呢？我到底在做什么？我看着落叶，却想着我一无所有；我听着风声，却视而不见，只想着自己幻灭的现实。我的精神和身体根本就是南辕北辙，这不是分裂又是什么？头脑让我沉浸在过去的回忆里，撕裂了我对未来的希望。那么我的痛苦又在哪里？就在心里。我的心在痛，纠缠在分裂的模式中，不得所终。 　　就算我继续沉沦在幻灭里又能怎么样？我除了让自己崩溃，再也不会有任何出路。那么，为何不用心感受脚下土地的松软，为什么不用心体会一下他人脸上的欢笑？就算万劫不复，那又能怎么样？ 　　等我想好了这一切，觉得自己突然沉静下来，像是一粒尘埃落定在土地里。我知道，不管发生什么，我都会走完这一生该走的路。吃饭、睡觉、呼吸、说话，这是我必须要做的，也是我作为一个人所具有的能力和幸福所在。我一定可以把属于我的人生路平静地走完。 　　时隔三年之后，我再次回想起从前那个黑暗的夜晚，仿佛有一个神奇的声音告诉我：张开双手，接受现实，呼吸属于自己的空气，心无旁骛。于是，我大口地呼吸，用一双惊喜的眼睛看着美丽的花树，奔跑的兔子，树丛中那隐藏在黑暗里刚刚绽放的小花蕾。我可以不用剥皮，就能闻到橘子的芬芳，亲吻到它鲜嫩的汁液。 　　我找到了那个三年前苦苦寻觅的答案。我压根就没有完。我的生命还将要继续，并且是一场盛大的智慧欢宴。 　　虽然，我们必须要承认，生命终究什么都不剩下，它只是我们借来的一段光阴，但是我不会就这样白白浪费掉。它就在那里一直等着我，等着我用鱼儿的腮，将经历的一切吞下去，变成能够呼吸的空气。我的光阴虽然是借来的，却可以成为我游动的海洋。我在海洋里尽情享受属于我的苦难，咀嚼那属于我的经历，我哪里也不逃，只是接受，然后慢慢吞进去，渗透在我的灵魂深处。 　　我相信，某一天一定会有一个崭新的自己，从海洋里像条鱼儿那样，探出头来。 　　顺势而为，全神贯注 　　解决苦痛最好的办法，就是打开自己的绳索，深入底层，凝注心神，让心灵成为大海里游动的鱼。 　　有一天深夜，我正在写一部作品，思如泉涌，不可自已。电话却突然响了，有人求助，想谈谈自己痛苦的感情经历。我的第一个反应就是愤怒。我有理由告诉对方，说我很忙，根本无法也不能中断自己的写作思路。但是我还是犹豫了一下，然后告诉对方：你讲吧，我愿意陪着你。 　　那个深夜，我中断了自己的文字，却收获了与人心灵相通的默契和温暖，我的心从愤怒中走出来，缓缓打开，逐渐变成一个空空的房间，让对方的苦痛从我这里悄然流过。 　　如果我不愿意放下手中的笔，就会错过这次柔软的心灵交流。而如果我愤怒地告诉对方我不想被打扰，那么我收获的也将是彼此的冷漠。 　　早在小学的时候我就知道，面对老师超海量的作业，最好的办法就是，不停地分解，再分解，从每天十页分解到每小时一页，再到每一分钟多少个字。获得并使用这个办法之前，我做过很多尝试，比如愤怒地拍桌子；比如撕掉作业本，用脚狠狠地踹自己的桌子腿，发出巨大的响声；比如在心里一千次一万次地辱骂作业的始作俑者。但是我发现，当我精疲力竭一个字还没有开始写的时候，几乎所有的同学都已经冷静地完成，并且上交给老师获得奖励。 　　我终于相信，原来自己并不比别人聪明。我执著于挣扎，并且甘愿让烦恼的绳索缠绕我，我越是挣扎，却越是被捆绑得厉害。到头来，被作弄的人是我，作弄自己的人也是我。 　　那以后我看电视剧《西游记》，看到猴子遇到的妖怪，手里有个很了不起的法宝叫做黄金绳。我忽然明白：那个绳子，根本就是人类致命的弱点，那像是一个关于苦痛的魔咒，从一开始就附着在心灵深处：一旦告白，就会恐惧的被拒绝；一旦投资，就会深陷失败的旋涡；一旦付出，就会恐惧是否能够得到……正是因为这道魔咒，幻化成一个巨型的绳索，将我们的心紧紧捆缚。你越想要挣扎，它会使你越捆越紧，不得其法。而孙猴子最好的办法就是让自己被绑缚，才能深入妖魔的洞窟，彻底和妖魔鬼怪真实地面对。 　　猴子之所以敢深入洞穴，是因为它对自己有绝对的自信，那些小毛贼根本无法撼动它半分毫毛，它不过是深入进去，陪着妖怪们游戏一场，倾情演出一场而已，甚至这些妖怪仅仅只是客串，充其量连个配角都谈不上。 　　从那以后我明白了，孙猴子一直都是主角，那些魑魅魍魉都是道具，都是情节所致必须要有的戏份。而我所经历的人生，何尝不是如此？既然确定了要做人生的主角，那些该有的情节、高潮、戏份，都是主角不能避免的要素。 　　参加工作十几年来，我曾经无数次被迫改变岗位，今天到这里，明天到那里。我凭借自己的资历，凭借自己的能力，学会像孙猴子那样，一次次深入到被迫去做的那个岗位里，全神贯注，投入心力重新成就可以跨行业的自己。我不需要抱怨，挣扎，因为越是挣扎，越是耗尽自己的能量，越是无法走出苦痛。 　　我想起自己那份深刻的爱情。一开始投入全部感情，明知道万劫不复，却依然铭心刻骨，矢志不悔。我知道当我越是想要逃开，我就会越是疼痛，还不如打开那道绳索，将自己真实地投入其中，结果到底如何都不重要，重要的是我会知道自己到底在爱什么。 　　在我想要做一个出色的哲学作家之前，并没有解放内心的这道绳索。我曾经害怕被人耻笑说我怎么可能，更害怕周围的人们怎么议论我异想天开。但是有一天我发现问题不在于我能不能做一个哲学作家，而是我本身到底能不能做一个哲人。 　　于是我深入地体验那份铭心的爱情，沉入到自己的苦痛之中，也深入地体验自己对于文字的种种希冀。我想要用文字给自己带来什么，我也可以借此给人们带来什么。问题就是这么简单，我没有必要让自己被他人的外在眼光和说辞而束缚。 　　顺势而为的智慧，早在中国的魔术里就有形象的解答。那是一个指套，如果你有幸戴在手上，你会发现它会越箍越紧，你想要挣扎着拿掉它，可惜，除非你将手指往里边深入，再深入，否则将永远解决不了这个困境。 　　这正如蚕蛹会化身为蝶那样，如果不深入地体验死亡，根本无法享受重生时两翼的蹁跹。而我们，如果不沉入生活的底层，感受被束缚的压抑和苦闷，根本无力承担幸福时刻的剧痛和沧桑。 　　解决苦痛最好的办法，就是打开自己的绳索，深入底层，凝注心神，让心灵成为大海里游动的鱼。 　　做一个淡定的女子，让自己从魔咒一般的苦难里走出来，像是接受上天的邀约，全神贯注，出演这一场属于自己的女一号，寂寞也罢，无人喝彩也罢，都是此生浓墨重彩的一个剧目。我们的幸福在于，无论观众散场与否，只有你和自己，不离不弃，喜怒哀乐全部唱罢，随心所欲皆是真情。我们来过，哭过，笑过，追逐过，便算做是好好活过。 　　坦诚面对，保持纯真 　　我希望自己像一面展开的旗帜。 　　我不想折叠起来， 　　因为每个折起来的地方都有一个谎言。 　　——诗人里尔克。 　　电影《肖申克的救赎》里，男主角安迪并没有杀人，却因为连自己都无法推翻的证据，最终被判处无期徒刑，此后的余生都将在肖申克的监狱里度过。在这个暗无天日的高大建筑物里，四面都是筑起的高墙，还有一群带着浓重监狱气息的人们。他们自暴自弃，自甘堕落，整日活在醉生梦死的刺激和无望的挣扎里，仿佛穿梭在黑暗中的幽灵。 　　我记得安迪和瑞德的一番谈话： 　　安迪：你应该继续吹（指口琴）就不会忘记了。 　　瑞德：忘记什么？ 　　安迪：忘记在这世界上，还有这不用高墙栅栏围起来的地方，还有你自己心里的，他们拿不走、碰不到的东西，属于你自己的东西。 　　瑞德：你指什么？ 　　安迪：希望！ 　　瑞德：希望？听我说一句，老朋友，希望是很危险的，它会让你发疯，在这种地方，千万不要有这种念头。 　　正如瑞德说的那样，希望在肖申克的确是一个奢侈而又危险的东西。他在这里已经待了将近二十年，从血气方刚到将近暮年，但他却什么都没有如愿，更没能逃离这个天空都快要透不过气来的地方。如果希望不能带来想要的一切，那么便只会叫人绝望，甚至生不如死。 　　在肖申克里的人的眼中，相信希望，就是在相信死亡。所以，没有人会那么傻。 　　可是对于安迪来说却恰恰相反。他拿希望当做镇痛剂，当做开山斧，当做自我救赎的良方，更是一张走向未来的通行证。正是因为他的坚持和信仰，这个羞涩得脸上会有红晕的银行家凭借着一把小小的铁锹，还有一本《圣经》，一个大幅的海报，几乎是在众目睽睽之下，悄然逃匿，奔向梦想的恢弘未来。 　　我有时候会想，安迪是凭借什么相信希望的？就在那不断被压榨、倾轧、迫害的重压状态下，他的心到底皈依何处？而人的生存希望又来自哪里？当尊严变成了他人眼中的笑料，生命一次次被践踏和蹂躏，这个时候，还剩下什么是属于自己的？ 　　这个问题，一个曾经被纳粹迫害多年最终生还的犹太心理学家弗兰克，很多年前就找到了答案。那不是别的，而是三个简单得不能再简单的人性特质：诚实、相信、希望。 　　诚实就是那片孕育绿树的土壤，它会让我们学会尘埃落定：即使生活改变，即使万劫不复，也不能忘记一件事，那就是倾听内心的声音，忠于那个深藏的自己。 　　当我们面对自己的困境，除了诚实地剖开自己内心的那些恶、那些痛之外，实在没有别的办法可以抵御苦痛的折磨。 　　所以，安迪面对自己妻子的死亡，勇敢地做出最诚恳的忏悔和赎罪。他承认自己在内心深处一直想要让这个深陷婚外情的妻子死掉。正是因为在内心深处对她施行了最恶毒的诅咒，所以安迪在监狱里过得心安理得，无欲无求，更不会怨天尤人。他对自我罪孽的自我分析和坚持，本身就成了治愈伤痛的神奇妙方。 　　诚实地面对自己，就好像是跳进一条清澈的河流，荡涤那些在心头徘徊不去的阴霾，剥开层层的掩饰，看见自己在逃避什么，需要什么，这个时候，流水会缓缓打开安迪通往春天的道路，使得他的心淡定安详，犹如婴儿一般清澈透明。 　　就在阴暗可怖的肖申克，安迪用诚实开垦了一片属于自己的土壤，他拿着小小的铁锹，日日夜夜撒下希望的种子。不管别人如何蹂躏他，折磨他，无论有多少压迫，多少折磨，都密集地疯狂扑来，他毅然决然用相信的雨水来浇灌这片处女地。这是属于他自己的土地，只有他可以决定，这片土地能否生长出自己想要的参天大树。 　　力量往往是在找到自己的那一刻瞬间出现，并且释放巨大的潜能。安迪的希望正是他所经历的苦难，突然反弹出来的一个巨大能量，更是他诚实面对自己之后，上天给予的馈赠和拣选。上天拣选了他对自我的诚意，并成就了他最终的梦想。 　　我想起自己从踏上写作之路伊始，就一直以为自己可以拯救这个社会，这个世界，并且想要凭借手中的笔，唤醒希望，让人们见证成长的奇迹。但是有一天我终于明白，我不是来拯救世界的，更不能改变他人。 　　我只能在有限的生命里，体验和享受我从上天手里借来的这不到三万天的光阴。我只能将自己全部身心投入在我借来的光阴之中，并且用刻骨的感悟来享受生活的流水，让它带着温情漫溢过我的身心，让我过得妖娆、明媚。仅此而已。 　　有时候我什么也不用想，也不用去追逐。只要我诚实地面对自己，一次次解剖自己，就可以像一条船那样，带着我的苦痛驶离纷扰，驶离喧嚣。在内心中，我早就拥有这一切能力。无论有何种波澜，************，惊涛骇浪，我就是自己的一艘船，行走在海浪之上，诚实就是那最古老的船桨。 　　我深信，当我成为我的时候，这个世界已经变得美妙，而身边的人，也会让我更加喜悦和幸福。 Ｗww.xiaoshＵotxt.cＯmtxt小xiaoshuo说天堂 第18章 做一个有爱的女子(1) 　　敞开心扉，大声说爱 　　我的心像是深谷沟壑中的萤火虫，总在不停扇动翅翼， 　　你可知道，那是我在这个世间里爱的舞动。 　　有好多次，我喉头哽咽着一些想要说给爱人的话，结果却因为自尊心作祟，或者是一个念头的干扰，突然中断，从此喑哑在内心深处，再也不想记起。也有好多次，我想要将写下来的文字送给心爱的人，却最终犹豫着将文字销毁，尘封在寒冷的洞穴里。 　　爱上一个人，很多时候，并非是关闭心扉，事实上，那是一种最大限度的敞开。 　　当我遇到心仪的那个人，第一个感觉就是内心无比的慌乱，好比一道闪电划过心空，在一瞬间劈开心头的堡垒，让自己倏然间从闪电中跳了出来，与此同时，种种奇怪的元素纠缠其中：心跳、莫名的紧张、希冀、渴望、依赖，每一个都像是千年的藤，伴随着爱情日益生长。我明明知道自己不管怎么做，对方还是会看到我的无助和彷徨，却总是无法做到镇定自若，更无法将自己隐藏得一如当初。 　　对方来过我的心扉之后，我的心，就像是打开的鸟笼，想要关上，却总会留下什么，笼子里有一些东西，是再也不会还原的。那种赤裸和袒露的感觉，让我羞愧不已，却又欲罢不能，欲仙欲死。 　　可是我们总是选择关闭心扉来解脱自己。我们不能忍受自己被曝光在他人的眼睛之下。我们习惯了隐藏自己在某一个角落。从此后，我们习惯了谈情说爱，逢场作戏，却不习惯将自己的心扉敞开。我们可能习惯在见面后就同床共枕，却不习惯将自己的真实袒露给对方。我们总是例行公事地解决自己的问题，就像是在修理一辆没有动力的汽车，却不习惯追问自己到底心里在恐惧什么。 　　爱情变得虚弱无力，几乎成为一种岁月的装饰，一种惯性的冲动，一种缺乏内涵的招牌。所以，我们战战兢兢，如履薄冰，不得不陷入暗恋的境地。相爱，就像是一场永远没有结果的战役。我们宁愿只和自己较量，也不愿意向对方交出赤裸透明的自己。 　　于是，我们错过了和我们相恋的那个人，甚至，在我们和对方心意相通的那一刻，也无法打开自己和对方和鸣，而害怕被识破的痛，则像是吉他的一根细弦，只需轻轻拨动，便会萦绕着久久的回响。 　　爱上对方的那一刻，早就已经没有任何退路。而且几乎是全身赤裸，既不能用任何屏障来包裹自己，也不能用任何东西伪饰自己，只有任凭自己像洋葱那样，将一层层盔甲剥蚀殆尽，剩下的就是那辛辣里闪着亮光的心房。 　　可惜，那光芒只有闪耀在对方的眼里，才会算作美丽。如果对方视而不见，则洋葱的内心九曲盘旋，会让那辛辣的滋味熏落下脆弱的眼泪。每次撒下这微醉里透着苦涩的眼泪，我们只好选择止步，退却，将内心的爱恋变成一枚果核，严严实实地藏在那里。 　　我还记得自己深爱的时候，过度地相思让我身体总在生病，躺在床上浑身无力，那一刻，我的眼泪一遍遍冲刷我孤独的心灵。我不得不拿起笔来，让自己满身的伤口变成倾诉的信笺，我只是不停地倾诉，告白，一次次让自己的心颤动。我已经没有畏惧可言。因为结果已经不再重要了。重要的是，我正在通过爱情那电流一般的击打，一点点解开自己心头的束缚，从堡垒里走出来，诚实而勇敢地献祭自己的******。我只是想要向着对方大声说出来：“我爱你，因为你，所以我得到了内心里从来没有过的甜蜜和苦涩。” 　　当我说出来这些刻骨铭心的话语之后，我的心突然像是澄清的湖水，一下子平静下来。对方的回应和不回应，都会在湖面上得到投影。但不论怎样，我终究敢于面对我的湖水，并且有勇气让自己的湖水安静下来。 　　爱一个人的时候，当纷乱占据头脑，恐惧袭击心房，正是需要你大声说出爱的时候。当你用一个动人的词语，告诉对方你纯真的袒露，用最柔软的声音，打开你自己的心房，那时候你就已经收获了一片充满生机的田野。那里没有未来，却有一个最真实的自己。你越是真实，就越是有勇气播撒在这个世间行走的种子。 　　我还记得《安娜·卡列尼娜》中列文勇敢地向吉媞告白，但得到的结果却是冰冷的拒绝。他在失恋之余依然敢于打开自己的心扉，向着蔚蓝的天空下的土地，尽情地袒露自己，用力地挥动手中的镰刀，收割属于自己的失落。他最终获得宁静来自于内心的开放。因为他愿意将自己袒露在心爱的人儿面前，哪怕没有结果。 　　印度哲人说：“神将不断打开你的心灵，直到它永葆开放。”而爱情里那一句大声地呼喊，正是一把打开我们心灵圣殿的神圣钥匙。从这里我们起码可以闻到芬芳的忧伤。看它如水一般流淌开来，流经葱茏的岁月，滋润我们生命的村庄。 　　做一个有爱的女子，如果某天和爱情狭路相逢，请敞开自己，像个婴儿那样，告诉对方，我很爱很爱你。剩下来的结果，不用猜想，即便是一路忧伤，也无需后悔。你只要将那些如水的忧伤，找一个画板，涂抹成一幅缤纷的画作，便是此生最美的祭奠。 　　见证成长，两两相望 　　美人鱼发现一个游水的少年，便把他捉过来做她的情郎。把她的身体紧贴上他的身体，放声大笑，然后下潜深藏，却忘记了在残酷的欢乐之下，即便是恋人也会溺水身亡。——诗人叶芝。 　　我们迫不及待地想要和爱的那个人，一起分享成长岁月里的感受，却总是无法捕捉到对方的气息。就在一个秋日，我发现自己并不了解我爱的那个人。我只是将他当做我生命中一个约定俗成的习惯性依赖。 　　我以为他起码应该能够懂得我心里在想什么，能够和我一起，知道我想要到哪里，并且一定可以陪到哪里。但遗憾的是，他根本无力和我同步。有时候，我们像是隔着春天和秋天的距离，一个烂漫，一个萧瑟。 　　年少恋爱的时候，曾经让自己变得像一根藤那样，蔓延攀升，将心中的橡树紧紧纠缠，呼吸它的生命热量，感受它的欢然和伟岸，并且时时刻刻借着它的成长，让自己活得有力量。但时隔多年之后才发现，原来我并不懂爱情。那种失去自我的依赖和攀附，除了能给内心带来寄生的恶念和愤怒之外，实在没有别的滋养。 　　正如《美人鱼》里那个深爱着王子的人鱼公主，为了想要得到王子，不惜用自己美丽的声音去交换不属于自己的爱情。那种献身看似是一种勇敢和执著，实际上却是抹杀自我，沦为爱情附庸的机器。所以，美人鱼的结果就是一无所获，连自己也不复存在。 　　如果我们连自己都不是了，那么还拿什么来爱？如果我们连自己都做不了，还如何来建造爱的殿堂？ 　　在叶芝的诗歌中，正向我们指明，美人鱼幸福的地方就是深海。如果她想要将心爱的少年带回到自己的幸福中，无疑是在将少年置于死亡之地。爱情的苦痛正在于此。每个人内心深处那个至为神圣的地方，就是自己和上帝交谈的地方，再也没有谁可以企及，即使是爱的人也不能。 　　有好多次我看着相濡以沫的父母生闷气，心里就会非常难过。但是我从不会解劝，我知道没过多久，母亲或者是父亲就会从自己的尘埃里走出来，然后重新出现在另一个人的面前。就在他们彼此都能够呼吸的地方，十几年的感情会重新出现，变成流动的空气，两个人才会继续接着走未来的人生之路。 　　我和自己相恋的人也是如此。当对方心情极为沮丧的时候，我会不知道该说些什么。对方沉默，我甚至连一个玩笑话都不能说，因为那很可能将对方推向深海。所以，我只能退居在自己的角落，静静地守候，等待着对方独立承担苦痛，然后从自己的情绪里走出来。 　　爱情并不是附着在彼此心头的黏合剂。毕竟，每个人都有自己的空间和界限。我们没有必要让对方和自己严丝合缝。想要保存感情的真空是不可能的。我们必须要让自己变得独立，并且真诚地和对方保持各自心灵的独立。过分的纠缠只会加剧彼此内心空间的狭小，事实上，这也是爱情极为致命的暗伤。 　　做一个有爱的女子，必须要承认，即便是深爱，也未必能够完完全全了解彼此，更不能完完全全占有彼此。只有在两个人心灵相交的天空之下，寻找属于彼此的土地，才能够撒下信赖和相依相伴的种子。过分强求和斤斤计较的心灵相依，并非真的爱情。 　　我想起最唯美的爱情，莫过于两棵站在夕阳下的树。在岁月的流离中，始终不离不弃。彼此都在自己的土地里扎根，也都在自己的云朵下成长，有着自己挣扎盘旋的力量，也有着自己向上攀越的勇气和信仰。而这种力量才是彼此能够呼吸的空气，也是彼此相互交集的源泉。 wＷ w.xia oshuotxＴ.Ｃomtxt小＿说天/堂 第19章 做一个有爱的女子(2) 　　正如诗人舒婷向我们展示的那样：“根，紧握在地下，叶，相触在云里。每一阵风吹过，我们都互相致意。但没有人听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟，我有我的红硕花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬，我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭流岚、虹霓，仿佛永远分离，却又终身相依。” 　　消弥伤痛，守护心灵 　　如果允许自己，感到软弱和害怕， 　　看见自己的苦毒，我们就可以无所不能。 　　每次和人交流谈话之后，我总会反复查看聊天记录，一页页仔细翻看，了解自己内心的走向，检视自己心灵的虚妄。看着看着，就发现这么多年来，我一直不敢直面自己的问题。 　　我总是习惯于向人标榜我多么强大，不怕苦痛侵扰，无坚不摧，每次看到别人难过伤心，我就会觉得似乎是自己犯了错，就会莫名陷入自责的纠缠，不论身陷何种境地，却始终无法放下对他人的怜爱和关切。 　　而事实上，我所展现的那个人，并不是真实的自己。我是在用掩饰的伎俩逃避内心的软弱和害怕。我企图用自己外在的强大抵御内心的孤寂和寒冷。在我的心里，一直深藏着一个孤独落寞的小孩。她无人看管，无人疼爱，无人怜惜，只是躲在黑暗的角落里轻声哭泣。 　　从十几岁开始，或者更早以前，我就已经深切体验到心灵深处的那种无助和恐惧，它们就像是湍急的旋涡，有时候也更像一个巨大的黑洞，突然将我裹挟过去，席卷而下。无论我正在做什么，即使是正站在阳光下欣然微笑也不行。 　　那是一种莫名的苦痛和忧伤，像是魔鬼的咒语总能将我紧紧操控。成年后我拼命努力，想要找到不同的方法，采用不同的途径，展现我无所不能，才华横溢。但是不论我怎么努力，心头的孤寂总也挥之不去。想要让身边的人都开心，想要让别人承认我的能力非凡，这常常让我心力交瘁。很早以前我以为这是自己的虚荣心作祟，陷入深深的自责和自恨当中。到后来才发现，这一切都来自我内心的伤痛。 　　小时候父母太忙，根本无力照顾我。我经常会一个人待在屋子里，忍受着难以言表的孤独和无助。深夜的梦魇纠缠着我，不知道有多少次，让我梦里从高处不断跌落，哭醒过来。而那个梦中的自己，正是一个脆弱敏感而又无助的孩子。我从来不知道呵护她，给她安慰，更没有人告诉我，要如何深爱这个灵魂深处孤寂的孩子。 　　因为经常生病，也惹得父母心烦，我自认为自己是个不讨人喜欢的孩子。过分的敏感会让我计较兄妹之间获得的宠爱多少，以此判断自己的价值和尊严。我变得挑剔、刻薄，动不动莫名纠结，像林黛玉那样悲天悯人，愁怀悲秋，说哭就哭，说笑就笑。 　　当我跋涉在文字的路上，却又会过分在意名利的纠缠，总想要将作品找到一个好的，更好的平台，但在这一切的努力背后，对我的身心成长，又能给予多少获益呢？我依然还是那个逞强自己，不肯撕下伪装的小孩而已。 　　爱上一个人的时候，我拼命证明自己给对方看。想要让对方看到我的优秀，我的博大胸怀，目的是想要紧紧抓住对方，但事实上那又能怎么样呢？那又怎能掩饰我的脆弱？我逃不开的是自己的魔咒。因为我从来就没有好好地接受自己，好好地看看自己的害怕和恐惧。 　　正如智者所说的那样，让本真的光彩散发出来，那才是你自己的，根本无需刻意地展露。而爱情里，那些铭心的伤痛何尝不是缘于不敢面对自己？ 　　我深藏于心的苦毒，就是恐惧被抛弃，恐惧被人遗忘。那个孤独的小孩躲在角落里，总在渴望被人关爱，被人接纳和拥抱。留在我潜意识里的模式就是：我是不好的，我必须要让别人看到我是好的，否则别人是不会爱我的。 　　所以我总是愿意付出一切给对方，不止一次地渴望被深爱的拥抱，患得患失。我恐惧他人冷漠的眼神，甚至连爱人突然转身走掉，不接电话、不回短信，都会莫名心痛慌乱到不知所措。这种内心隐秘的伤痛，像是只有自己才能破译的密码，无论和谁深爱，对方都未必能懂。 　　多年后我终于明白，我只要深爱自己，好好呵护自己心灵最脆弱的那个地方，看懂自己在做什么，就可以让一切恢复到正常。 　　某一个安静的夜晚，我告诉自己，我并不是个被抛弃的孩子。我只是曾经被父母忽略，然后自己无力照管自己，只好将那个孩子囚禁在黑屋子里。问题不在我的父母，也不在我。我是好的，父母也是好的。我爱自己，也应当爱他们。 　　在这一刻，我发现我获得了释放。经历爱情，并且找到心头时刻萦绕的莫名恐慌，对我来说，是三十多年的人生历程中，我自己做得最为深刻也最为有益的一件事。我心头的毒刺，仿若弥漫在爱情里的迷雾，让我总是看不清对方。正因为看不清，我才会在脑袋里装一个蜘蛛，只要有可能，就会将所有事情和苦痛纠缠在一起，如果逃脱不了，就会指责和抱怨被自己编织的网所粘住的一切。 　　佛家素有因果之说，年少时颇不以为然。现在看来，缘分就是一直在因循一条看不见的线。而那条路线，早就在我们和父母之间的关系中划定，并且断断续续，指引着冥冥中的情节。 　　爱情是一场盛大的旅行，更是一场心灵的洗礼。正因为你可以借此看见自己，深爱自己，才能透过自己深爱对方。做一个有爱的女子，会因为内心满溢的清凉，看见爱人眼里那缤纷的世界，灿烂的光芒。 　　活出真我，吸引真爱 　　蜜蜂飞来，花儿绽放。 　　爱情就像是春天， 　　用什么坚持，就会用什么开放。 　　在我三十多年的历程中，一直在寻求关爱和欣赏，并且常常渴望被爱的幸福。走在生活的边缘，或是深陷苦痛，不管我做的怎么样，也始终想要让对方看到，我是值得被爱的，也心怀孤寂深深渴望投入爱的海洋，共同呼吸相伴相知的心灵芬芳。 　　而我，总是不遗余力地假想我自己，并且试图用更加丰富的笔触和颜色，来描述和涂抹我自己。我想要让自己变得可爱，让深爱的人可以深深迷醉。可惜经过多少爱的折磨和洗礼之后，我恍然发现，爱情，并不是我预想的那般鲜艳欲滴，娇艳如玫瑰花瓣。毕竟她的花期太短。而我也无力操控爱情的生命，我只需要做回我自己，像一朵花那样绽放，像一条河那样流动。 　　当我第一次爱上别人，会变得战战兢兢，但又像水仙花那般顾影自怜。我既爱着自己，又担心着自己，在爱的人眼里不断审视自己。我为自己没有美丽的容颜而气馁，为自己没有可爱的脾气而胆怯。我一会儿卑微到不知道如何表白，一会儿又想要试图掩饰自己，而在这患得患失之间，会全然忽略掉对方的心情和感受。我活在对方的世界里，将自己紧缩在某个角落，仿若脚下的尘埃，空洞无力。 　　空气一下子变得紧张无措。在那一刻，爱情像是仓皇奔逃的孩子撒在沙漠里的沙棘花籽，一旦种子破土而出，便会长出乖戾，倔强，而又闪着光芒的花朵。 　　爱情很简单，就像人一样，有着它本来的样子。当我们坚持做自己，才会迎来缤纷的春天。而那爱情，也会带着鲜明的呼吸和微笑，成为一份深重的记忆，深植在未来的土壤中，一旦投入其中，就会赋予她信念和力量，让她拥有一份生命，弥漫在行走的空气中。而我自己，则像是扎根土壤的沙棘花那样，放开我的心，坦然地去经历，去感受生活，接纳种种苦难和经验的洗礼——阳光，雨露，狂风，骤雨，我只是静静地开放，再开放。枯萎一时，并不代表永远衰败。我只是在疲惫的时候落花，积蓄着继续绽放的力量，待到明天又会是崭新的花瓣。 　　读者来信时，常常会向我讲述自己爱情的落败和苦痛，并时时纠结于上一份感情的夭折，然后慨叹此生再也无缘找到真爱。这多像是我们奔忙在沙滩海岸，一路寻宝，腿上不经意间早就沾满美丽的金砂。可惜我们一味沉浸在茫然无措的寻觅中，却不知道低下头去，注意这一刻身边的拥有。 　　我们想要的一直都在那里等待，从来不曾走远。但前提是，我们必须要敞开自己，扎根生活的土壤，不停地释放能量，容许自己一次次失落，重生，再失落，再重生，然后长出全然另类的风景，有多刻骨就有多铭心。 　　蜜蜂飞来，花儿绽放。爱情就像是春天，用什么坚持，就会用什么开放。当我们选择用真实面对自己，守望真纯和梦想，赤裸地活出自己的坦然和淡定，用心坚持对自己的******，不希冀他人来屈就自己，也不逢迎他人而伪装自己。那么，我们就能够打开阳光的世界，无论隔着多远的距离，都会听见和鸣者正在遥远的地方，拨动心弦，与你轻轻耳语。 　　做一个有爱的女子，给心灵一个腾空的机会，放下对他人的渴望，好好照顾自己，关注内心的成长，关注自我的蜕变，当我们成为花朵，在某一个黎明或者黄昏，我们想要的那个人，就会像蜜蜂一样，闻着灵魂深处释放出来的芳香，飞到我们的身边来。那时候，爱就变成了一座花园，缤纷妖娆，芳香四溢。 www.xiaＯＳhuＯtxＴ.Ｃomtxt?小说/\天、堂 第20章 后记 　　春花落尽，本来如是 　　这部书落笔之际，正值我的人生跨入第二个阶段。 　　人，生而有涯，但心却无涯，十年是我的一个成长台阶，而今进入第二个台阶，我正行走在追求真我的路上。 　　早些年我一直以为，让自己不断进步、努力，像芝麻开花那样，节节攀升，才算是没有白活过。时至今日才明白，其实我没有必要一直那么累。我可以拨开笼罩在我头上的矫饰，不需要繁盛的累赘来敷衍，张开我本来如花草一般的葱茏，让那属于我的淡雅的芬芳，超脱的从容，齐齐显露出来就可以了。当春日来时便开放，冬日到时便从容归入尘埃，恢复我初来时的赤裸和坦诚，便是一番生命的姿态，好好地活着，成为本然的风景，何惧他人如何评说看待呢？ 　　写文这些年来，我曾经苦苦陷入一个窠臼之中：我处心积虑想要透彻深入地揭示这个世界，并且将世界的美丽传达给读者。但是2012年我沉寂一年之后才知道，我不需要去揭示什么，我只需要深入世界，潜入生活的海洋，密切呼吸我的那些苦痛，就是在做一部最大的作品。 　　正如我给读者做心性治疗那样，我的知识和能力并非能够给人带来依靠。能够让人敞开自己并且顿悟的，其实只能是我本人。我容许我本来如是的样子，擦拭属于我的心灵污垢，让我清澈、透明，像是一滴水珠，落下，或者是闪动光芒，那都是我一切如是的模样，就在那一刻，我会像镜子一样，让别人看到自己本来的样子。 　　我接纳我本来如是，我相信我本来如是，我信仰我如是的样子，这一刻，我便是在做真实和随性的自己，那么，我就是在真实地活着。我坦诚自己不完美，不漂亮，不万能，面对苦痛也会恐慌，酗酒、抽烟，恍若失了中心的陀螺。我坦诚自己纠结缠绕的时候，也会歇斯底里，心疼如绞，彷徨迷茫，无处遁逃。 　　这一切，其实无需多问。因为一切本来如是。我只是一个女子，一个阴柔里带着阳刚元素的女子。我弱或者强，我柔或者硬，真的都是我的属性使然。我像是一块柔软的铅那样，带着自己的属性，让世间的爱恨纠缠，风雨磨砺，将我皈依，矫正，投入模型中，然后做成各种可以给世界带来不同泛型的事物中。 　　这部书实际上正是我从小到大三十多年来心灵历程的回顾，也是一番跋涉后自我的皈依和认清。我庆幸能有这样一个机会，拨开流年之殇，和自己在时光里狭路相逢，并且开始这场烟火的表演。在此深深感谢华文天下图书有限公司的出版总监陈禺舟老师——一个有着清澈眉眼的男子，洞若秋毫的心灵眼力，不遗余力将我这部书包装设计，他说，只是为了给女子带来更多的美的喜悦。仅此而已，我已深深感激。 　　这个世间，有很多的美丽，其实都深藏在你我的内心深处。不是我的，也不是你的，不单单是女子的，更多的是这个世界的。这些只是需要你我静下来，倾心感悟，铭心收获。是以，我要深深感谢我爱的人和爱我的人，谨将此书送给那些深爱里和我心灵彼此相依的人们。 　　爱你们，也爱我自己。 　　程华芳。 　　二〇一三年一月二十八日。 wwＷ、xiaoshuotxt.comt!xt-小说天\堂 TXT小说天堂 http://www.xiaoshuotxt.com，最有文艺气息的文学网站，手机直接阅读下载请登陆http://m.xiaoshuotxt.com，所有TXT电子书手机免费下载阅读，我们提供给您的小说不求最多，但求最经典最完整